В детском саду: — А мама мне платье купила! Угадай, какое, на букву Ф! — Фиолетовое? — Нет! — Фиалковое? — Нет! — Ну, тогда какое? — Фклеточку!
Далее...



Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и
говорят:
— Пройдемте, будете свидетелем!
И черт меня дернул ляпнуть:
— Че, решили зарегистрировать свои отношения?


Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.




Гость видит у хозяев кота и спрашивает: — Как зовут? — Кастрюлька. — Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачева? — Нет, потому что кастрированный.


— Рабинович, за что вы попали в тюрьму? — За взятку. — А за что вас так быстро выпустили? — А как вы думаете?!


Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина обмена". Ей говорят: — Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза". Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".


Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик-полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм..." Мужику 30 лет.


- Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…


- Какую суперспособность ты бы хотела?
- Платежеспособность.


Вытащила из стиральной машины пододеяльник Мёбиуса. Он в стиралке был один и съел сам себя боком.


— Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.


- Это правда?
- Нет, это новости.


Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
- Нет, я просто проспал...