***
мужская логика. :)
Садится мужик в маршрутку, собирается деньги передать, думает, как бы обратьться: " На Вы, значит, я его уважаю,
на Ты, значит, его знаю. Так... У него в руках цветы, значит, едет к Девушке, цветы красивые и дорогие, значит,
едет к Красивой Девушке... таааак... в районе красивых девушек две. Одна из них Моя Жена, другая - Моя Любовница.
Я сейчас еду к любовнице, значит, он едет к моей жене... У моей жены два любовник - Вася и Сеня.
Сеня - мой подчинённый, я его отправил в командировку... значит..."
- Эй, Вась, передай за одно место пожалуйста.
- ОТКУДА ВЫ МЕНЯ ЗНАЕТЕ?

***

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете, где я был!

***

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две
таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!...............

***

Муж играет с младшей дочерью. Через некоторое время она его отталкивает и выдает:
-Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на меня и спрашивает:
-Вас этому с детства что ли учат?

***

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь,
огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме:"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь
и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"Сынок, как пришло твоё письмо,
приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме:
"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"

***

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

***

Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идёт к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

***

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа,
два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

***

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот зае..л уже.

***

По улицам города с проносится "Роллс-Ройс", за ним почти вплотную -
600-й "Мерс". Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет...
Наконец "Роллс" влетает в глухой
тупик, сзади в него врезается "Мерс". Водитель "Мерса" не спеша
достает мобильный телефон, набирает номер и говорит:
- Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 - "Братаны, Серега -
водит!"...

***