* * * * *
Надпись внутри мужского обручального кольца:
«Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году».

* * * * *

— На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо!
Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

* * * * *

Идет по Тверской солидная дама в шикарной норковой шубе. Вдруг ее окликает мужчина и говорит:
— Мадам, если бы вы знали сколько несчастных и беззащитных норок было истреблено для пошива вашей шубы, вы бы просто не стали ее носить.
На что дама отвечает:
— Если бы вы знали с каким количеством козлов я переспала, чтобы купить эту шубу, судьба норок вас бы уже не интересовала.

* * * * *

В набитом метро.
— Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь…

* * * * *

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
— Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
— А ты забодай…

* * * * *

Два каннибала доедают клоуна. Один говорит:
— А на вкус он забавный.

*****

- Доктор, мой муж совсем спятил - кричит, что важная птица!
- Все время кричит?
- Нет, только когда наклюется.

***


Знаешь, женушка, а я научился говорить по-татарски.
- Да ну? - удивилась жена.
- Скажи что-нибудь, а я послушаю.
- Так... Ну что бы тебе такое сказать?.. Ага: харчя-марчя, подай воды.
- Точно, по-татарски! Ничего не поняла. Встань и напейся сам

****

Утром из дымного ресторана выползает клиент.
- Бррр! Швейцар! Что это за неприятный запах?
- Это свежий воздух, сэр!


***

- Ты, муженек, сухарь.
Когда моя мамочка приезжает к нам погостить, ты никогда не сводишь ее куда-нибудь!
- Так она ж всегда находит дорогу обратно!


***

Один приятель спрашивает другого.
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Ну и напрасно - она лучше твоей!

***


- Дорогая я вернусь очень поздно, ты не волнуйся.
- Так я могу на это расчитывать?

***



Приходит женщина с подбитым глазом на работу. Ее спрашивают:
- Кто это вас так?
- Муж.
- А мы думали. он в командировке.
- Я тоже думала.

***

- Скорей лезь в шкаф! Муж идет!
- Но я ведь там задохнусь.
- Чепуха! До сих пор еще никто не задохнулся.

***

Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка, из кармана торчит горлышко другой.
- Ну, чего ты так убиваешься?
- Жена ушла к соседу. Уже три дня.
- Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется.
- Вот этого я и боюсь!

***

Муж приносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
- А зачем это на упаковке рюмка нарисована?
- Это значит, что покупку надо обмыть.

***

По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой отправил!

***

Вовочка приходит в класс с рассеченной губой.
Приятели спрашивают что с ним:
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу села оса...
- Ты ее согнал?
- Не успел, отец ее веслом прикончил.

***

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Чёрт побери!.. Прямо "Windows" какой-то...


***


Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

***

Звонит мужик в морг и говорит:
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но на кухне начинает скапливаться посуда.

***

- Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю?
- Да зубы разболелись...
- Так по крайней мере войте!

***


Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо.
Берет ведро, идет в коровник, ставит под корову и пытается доить.
Полведра уже надоил, но руки трясутся, ведро опрокинул и сидит, матерится.
Корову это достало, она и говорит:
- Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.

***

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь сынок 4 березы, а алкоголикам кажется что их 8. Понял?
- Понял. Только там 2 березы...

***

- Чем отличается Мерседес от запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.

***

Муж возвращается с охоты, весь в дерьме. Жена:
- Дорогой, что случилось!
- Да понимаешь, иду я по лесу, вдруг вижу – берлога.
Я туда дуплетом значит стреляю, тишина.
Становлюсь на карачки и аккуратно заглядываю в берлогу.
Вдруг мне на плечи две лапы, я понимаю, что это Шарик, но остановится уже не могу.