Как сообщает информационный ресурс Ars Technica, на прошлой неделе два сенатора, Макс Баукус (Max Baucus) и Марк Приор (Mark Pryor), внесли на рассмотрение Сената США законопроект "Cyber Safety for Kids Act of 2006", согласно которому будет открыт домен .xxx высшего уровня. Целью этой инициативы является создание так называемого "квартала красных фонарей" в Сети с тем, чтобы родителям и школам было проще защитить детей от порнографии.

Этот законопроект предусматривает, что ICANN (The Internet Corporation for Assigned Names and Numbers) наконец-таки зарегистрирует доменную зону .xxx и по истечении шестимесячного срока все коммерческие порносайты должны будут "переехать" на новый адрес.

В своем пресс-релизе сенатор Баукус сообщил, что это "поможет родителям использовать средства фильтрации" с тем, чтобы держать любопытные глаза подальше от вещей, которых им не следует видеть. Очевидно, что организовать блокирование доступа ко всем ресурсам одной доменной сети гораздо проще, нежели блокировать миллионы ресурсов по отдельности. "Этот закон прекратит нежелательное соседство и разместит сайты для взрослых в одном месте, - говорит господин Баукус. - Это предоставит родителям больше средств защиты своих детей. Родители не должны беспокоиться о том, что дети попадут на порносайты с умыслом или случайно".

Несмотря на все плюсы, перспективы быть принятым у этого законопроекта не такие уже и радужные. Еще в июне 2005 года ICANN собиралась организовать домен .ххх, но тогда в дело вмешалась администрация президента США. Поводом для этого стали шесть тысяч писем (электронных и обычных) от обеспокоенных граждан, которые опасались, что создание такой "зоны греха" наоборот сделает порнографию более доступной. Поэтому администрацией Буша было принято решение рекомендовать "попридержать" реализацию проекта, пока не будут выяснены все обстоятельства дела. Несмотря на то, что ICCAN официально и выразила свое недовольство вмешательством правительства в сферу ее деятельности, на проходившем в минувшем декабре ежегодном собрании было принято решение отложить регистрацию нового домена до лучших времен.

К тому же существенным минусом данного законопроекта является то, что его действие даже после принятия закона будет распространяться только на США. Соответственно, порносайты, размещенные за пределами этой страны, смогут сохранить за собой свои прежние адреса. Таким образом, пока подобный закон не будет принят в большинстве стран мира, никто не сможет гарантировать родителям, что их чада не "вкушают запретный плод" без их на то согласия.

tеchlabs.ru

Заходит пьяный мужик в метро. К нему
подходит мент.
- Э, не. Я Вас в таком состоянии в
метро не пущу.
- Да? Не очень-то и хотелось. Вот только
ответь, там правда лестница сама ездит?
- Правда...
- А внизу все мрамором и гранитом выложено?
- Да...
- И под землей поезда ездят?
- Слушай, ты что в метро никогда не был?
- Да-к не пускаете...


Дневник студента:"Холод, голод. Холод, голод. Холод, голод. Холод, голод. Стипендия. Ничеге не помню. Ничеге не помню. Ничеге не помню. Холод, голод. Холод, голод."



Едет русский на огромной скорости по грузинской дороге. Видит знак. На нем большая буква "Н". Он ничего не понимает и, не снижая скорости, едет дальше. Следующий знак - "ящик". Русский в недоумении едет дальше. Снова знак. Нарисован огромный член. Водитель ничего не понимает. И тут его останавливает грузин-гаишник:"Слюшай, ты зачэм скорость превыщаешь. Ты что знаков нэ выдэл!" "Я"- говорит русский,- видел три знака: на одном буква эН, на другом - ящик, на третьем - член". "Слюшай,- говорит грузин,- во-пэрвих, нэ "эН", а Нэ, во-вторых нэ ящик, а "тара", в-третьих, нэ член, а "пыся"- НЭТАРАПЫСЯ.


Идет набор в милицейскую школу. Секретарь комиссии спрашивает у молодого кандидата:
- Вы едете по пустынной, ночной дороге и вдруг замечаете, что вас догоняет со скоростью 100 км в час автомобиль с бандой вооруженных преступников. Ваши действия?
Кандидат (немного поразмыслив):
- Увеличиваю скорость до 120 км в час...




Пошел Грузин к синему морю. Закинул он невод в это синее море, и как полагается поймал рыбку. Но не золотую, а серебрянную. А рыбка ему молвит практически человеческим голосом:
-Отпусти меня,грузин!!! Я любые твои два желания выполню!!!
А грузин ей:
-А почЭму тока два, да??? - Ну я же серебрянная...
На том и порешили. Грузин думал, думал... Потом берет карту мира и говорит:
- Хачу,чтобы Грузыя била вот от сих и да сих (показывает во весь земной шар)!!!
А рыбка:
- Да ты что мужик, офигел что ли??? Такого не одна даже золотая рыбка сделать не сможет, не то что я. Давай что-нибудь попроще.Ну грузин почесал свою репу, расстроился и отшвырнул карту подальше... Подумал,подумал и говорит:
- Тагда сдэлай так, чтоби мая жэна била самай красивай дэвушкай на свэте!!!
Рыбка глаза аж вытаращила:
- Ну нет,мужик!!! Лучше тащи сюда карту!!!


Постановка в детском грузинском театре "Красной шапочки". Заключительная сцена: внучка приходит к переодетому волку.
-Бабушка, бабушка, пачэму у тэбя такие большие глаз?
-Вай, чтоб лючше видэть тэбя, внучка моя.
-Бабушка, бабушка, пачэму у тебя такой больший уш?
-Вай, чтоб лючше слышать тэбя внучка моя!
-Бабушка, бабушка, пачэму у тэбя такой бальшой нос?
-Вай, ты на свой дура посматри, да!


Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
Сын гордо:
- Я это написал!

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...


Жил как то в квартире пингвин и по ночам очень мешал всем спать, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра.



Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать... Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну чтож... нет идеи нет Икеи.

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.



Неторопливой рысью из за горизонта появилась кавалерия! Ксюха радостно заржала! Среди наездников она узнала своего любимого собеседника - порутчика Ржевского!


Интервью с Ксюшей:
- Ксения, скажите, почему вы бросили курить?
- Ой, вы знаете, а как же тут не бросить? Вот живешь себе, ничего не подозреваешь, а потом внезапно узнаешь что КАПЛЯ НИКОТИНА УБИВАЕТ ЛОШАДЬ!


Учёные наконец-то расшифровали запись последних слов Гагарина перед стартом:
-Мля, ну что за хрень!!! Живого человека к ракете привязывать!!! У вас что, совсем крыши ПОЕХАЛИ!!!!????


Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?


- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!


Эротический двухсерийный фильм.
Серия первая: "Принцесса на Горошине".
Серия вторая: "Горошин на Принцессе".


Очередной перл от наших комментаторов. Губерниев на Олимпиаде...
"... мы выиграли!!! (боясь сглазить) Стучу себя по ГОЛОВЕ, по МОНИТОРУ,
по КНИГЕ... что тут еще ДЕРЕВЯННОГО?!!" ))


Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

Ученые уверены, что в ближайшее время средняя продолжительность жизни увеличится до 112 лет. Для этого уже созданы все условия — современная медицина и новейшие достижения генной инженерии позволят производить по мере надобности необходимую «починку» организма человека.

Действующий президент Александр Лукашенко по данным exit-poll, проводимого Социологической службой Комитета международных молодежных организаций, набрал 83,5% голосов избирателей, сообщил представитель комитета Александр Юшкевич.

По данным опроса, Александр Козулин набрал 2,1% голосов, Александр Милинкевич 2,5%, Сергей Гайдукевич — 2,6%. Против всех проголосовали 9,3% избирателей.
Опрос проводился на 2800 избирательных участков. Опрошено 6638 избирателей.

Gazeta.ru

Легкий способ бросить курить

Аллен Карр


Прислала valkirja, за что ей огромное спасибо =)


ЧИТАТЬ

Согласно выдвинутой российским исследователем гипотезе, Земля, записанная в "старушки" учеными XIX века, куда как моложе: реальный возраст планеты не более 8 тысяч лет, а люди на ней жили в одно время с динозаврами


В последнее время многие исследователи пытаются не только донести до людей необычные идеи о прошлом нашей планеты, но и переосмыслить даже хорошо известные исторические сведения. Самый яркий пример - математики Анатолий Фоменко и Глеб Носовский, которые создали новую хронологию истории. Применение математических методов датировки событий позволило им по-новому взглянуть на историю Европы и Америки, Индии и Китая, Руси и Древнего Египта, а затем воссоздать картину развития человечества от самого начала письменной истории до XVIII века. Однако куда более парадоксальный взгляд на прошлое человечества и всей Земли изложил в своей книге под рабочим названием "До Потопа" писатель, исследователь прошлого Максим Миронов. Для этой по большому счету философско-духовной работы, которая в ближайшее время увидит свет, сам автор выбрал такой посыл: "Вопрос о происхождении Вселенной и появлении жизни на Земле волнует людей с давних пор. Не менее загадочными тайнами всегда были окутаны и первые шаги человечества - то, что происходило до писаной истории, до периода, начавшегося около 3000 года до Рождества Христова. Ни археологические раскопки, ни различные методики датировок известных находок никогда не позволяли делать каких-либо однозначных выводов относительно тех отдаленных времен". "Итогам" показалась весьма любопытной версия автора, и мы решили познакомить с ней читателей.

Великое заблуждение

Со школьной скамьи мы знаем, что жизнь на Земле развивалась миллиарды лет, и в принципе этот факт сам по себе считается неоспоримым. Максим Миронов полагает, что думать так - большое заблуждение: "Напряженность магнитного поля Земли постоянно убывает. Измерения напряженности показали, что затухание удваивается примерно каждые полторы тысячи лет. На основании этого несложно подсчитать, каким было магнитное поле Земли хотя бы десять тысяч лет назад. Если в прошлом оно было столь сильным, температура на планете могла подняться до такой отметки, что неизбежно привела бы к взрыву". А это означает, что нашей Земле, наскоро записанной в "старушки" учеными XIX века, гораздо меньше лет. Сколько же, как вы думаете? Максим Миронов убежден: не более 8 тысяч! Кстати, столько же, по его мнению, и Вселенной.

Согласитесь, это весьма смелое утверждение: вроде бы хорошо известно, что свет от некоторых звезд идет до нас несколько миллионов лет - так они далеки. Но Максима Миронова скорость света не смущает - вопреки привычному мнению она не является постоянной величиной: "Целый ряд исследователей уже пришли к выводу, что скорость света постоянно убывает. Австралиец Барри Сеттерфилд даже свел в единую систему все данные об этой якобы константе. Так вот, из его данных видно, что скорость света уменьшилась с 1675 по 1976 год более чем на полтора километра в секунду. За каких-то триста лет. Продолжив этот ряд, мы увидим, что восемь тысяч лет назад частицы света двигались со скоростью, в сотни раз превышающей современную. Вот вам и объяснение, как свет от самых далеких звезд мог дойти до нас за столь короткое время".

Все познания современной науки о происхождении и устройстве Вселенной, по мысли, высказанной в книге, базируются на весьма зыбком фундаменте. Официальная наука утверждает, что в этом вопросе нужно оперировать только астрономическими цифрами. Это считается своего рода аксиомой, не подлежащей доказательству, а фактически, по мнению исследователя, является ни на чем не основанной догмой. Подобный взгляд сложился в XIX веке, когда Дарвин доказывал свою теорию. Поскольку так называемую эволюцию наблюдать невозможно (а в работе Миронова утверждается, что ее никогда и не было), дарвинисты придумали этот самый пресловутый постулат о миллионах лет развития Земли.

И все-таки хотелось бы понять: какие конкретно имеются доказательства в пользу молодости Земли? А самые простые, считает Максим Миронов, потому что не существует ни одного независимого доказательства ее древности. А это значит, что любой исследователь может брать в качестве постулата объективные данные и беспристрастно их рассматривать. А тогда уже, господа, вырисовывается совершенно иная картина мира...

Ошибки в расчетах

Кто-то, конечно, попытается робко возразить исследователю и приведет в пример проверенный радиоуглеродный метод определения возраста земных слоев. Но если верить Максиму Миронову, то создавался этот метод на основе постулата о древности планеты и миллионолетней эволюции. Иными словами, вначале бралось за основу утверждение о том, что все ископаемые появлялись на свет на протяжении долгого времени в определенном порядке, а потом, при нахождении того или иного ископаемого, подсчитывалось количество этих самых миллионов лет. Причем найденные ископаемые использовали для подтверждения теории Дарвина. Где же здесь логика? "Сторонникам этой теории, - говорит исследователь, - то и дело приходится натыкаться на несовместимые с нею факты. Показательный пример - история с трилобитами, которые считаются одной из первых сложных форм жизни. Если их находили в земном слое, то его возраст определяли в диапазоне от 220 до 600 миллионов лет. Неплохой разброс! Так эта сказка и кочевала из учебника в учебник, пока в угольных слоях, насчитывающих якобы 300 миллионов лет, не нашли отпечатки человеческих ног с раздавленными этими самыми ногами трилобитами. Каково?" Что же получается: человек существовал уже триста миллионов лет назад? Причем одновременно с образованием каменноугольных пластов и с примитивными трилобитами?

Известные радиоактивные методы грешат массой недостатков, утверждается в книге. Отсюда и получаются всякие несуразности. Например, вулканическая порода, образовавшаяся на Гавайских островах двести лет назад, была оценена одним из радиоактивных методов как имеющая возраст в 3,5 миллиарда лет. А ей на самом деле всего лишь двести - результат вулканической активности.

А ведь были и такие находки: стволы самых что ни на есть современных деревьев пересекают сразу по нескольку угольных пластов. Объяснения этому как будто нет. Хотя есть, но не в рамках эволюции - вечно этот Дарвин под ногами путается. Конечно, если исходить из того, что каждый пласт угля формируется в течение миллионов лет, то объяснить данный факт не получится. За это время деревья попросту бы сгнили. Факт нахождения таких деревьев - наглядное доказательство того, что пласты образовались в течение очень короткого промежутка времени! И между прочим, в лабораторных условиях уголь можно получить за несколько часов. Возникает вопрос: каким же образом мог образоваться уголь, да еще в таких количествах? На этот счет в книге есть следующее рассуждение: "Может быть, объяснение нужно искать во вселенской катастрофе, при которой целые леса вырывались с корнями, а на них нагромождались сотни тонн глины, песка, ила. Возникало огромное давление, от которого древесина спрессовывалась, и в результате получался уголь". Но что могло спровоцировать такую катастрофу? Максим Миронов практически не сомневается: Всемирный потоп.

От Адама и Евы

Этот катаклизм мог изменить облик планеты до неузнаваемости и внести такие коррективы в ее растительный и животный мир, что фактически после него на свете появилась совсем другая Земля. Мнение исследователя таково: до потопа планета населялась многообразными и удивительными существами, каких даже вообразить трудно. И вот этот мир был в одночасье сметен с лица Земли.

Но возникает сакраментальный вопрос: а как же человек, откуда он произошел? Ответ в книге дается простой, как колумбово яйцо: от Адама и Евы. А что? Их реальность возможна с точки зрения генетики (между прочим, очень точной науки)... Другой вопрос, что часто этот факт истолковывается превратно, и предков человека упрямые ученые продолжают искать там, где их может и не быть. Например, недавно появилось предположение, что якобы когда-то существовало единое человеческое праплемя, произошедшее от пресловутых обезьян. Но почему-то все потомки этого племени, за исключением потомков условных Адама и Евы, не сохранились.

На сегодняшний день можно осторожно утверждать, что предшественников человека, несмотря на все старания, так и не нашли. Питекантроп, о котором десятилетиями говорили, что именно он - наш предок, оказался банальной ошибкой: немецкий профессор Вирхов доказал, что найденные череп, бедренная кость и зуб (а это, собственно, все, на чем была построена теория питекантропа) попросту принадлежат разным существам. А вспомним Пилтдаунского "предшественника". Всю первую половину XX века утверждалось, будто он и есть бесспорное доказательство нашего обезьяньего происхождения. В 1953 году выяснилось, что это - грубая фальшивка. Единственное, что бесспорно имеется в распоряжении ученых в достаточном количестве, - это останки неандертальцев, которые внешне несколько отличаются от современных людей. Но все неандертальцы, как полагает Максим Миронов, погибли в водах потопа. Заметьте, опять потоп! Похоже, все мироздание крутится вокруг этого полулегендарного события. Научно ли это? А как же классическое деление доисторического мира на палеолит и неолит?

Парадокс палеолита

Границы между культурными отложениями этих двух эпох очень четкие и представляют собой целые геологические пласты без всяких признаков органической жизни толщиной от двух до четырех метров. Дилювиальные отложения - осевшая муть потопа - покрывают всю Европу вплоть до самых высоких гор. Так что за доказательствами ходить далеко не надо, они, что называется, лежат под ногами. И в допотопное время существовали города: Эриду, Ур, Урук, Обеид, Лагаш - в Месопотамии, Иерихон - в Палестине, Чатал-Хююк - в Малой Азии. Все они имеют культурные слои до и после потопа, а между ними - промежуточный мертвый слой.

Принято считать: палеолит длился сотни тысяч лет. Но когда учеными формировалось учение о палеолите, они никакого определения продолжительности этого исторического периода не давали. Сторонники дарвинизма, как утверждается в книге, совершенно произвольно удлинили палеолит до невероятных размеров. Автором этой ошибочной точки зрения был немецкий геолог Пенк. Он взял за основу своих вычислений господствовавшее тогда мнение о мифических четырех оледенениях Земли. Ах, как он ошибался! Но цифра Пенка почему-то не была пересмотрена, а продолжает кочевать по научным трудам в качестве непреложной истины. "Последующие исследования, - говорится в работе, - показали, что в реальности палеолит длился не полмиллиона лет и даже не десятки тысяч, а всего лишь около двух тысячелетий. При этом наряду с примитивными неандертальцами, населявшими Европу, Северную Африку и часть Азии, в мире существовала вполне культурная цивилизация. Люди этой неведомой цивилизации, кстати, жили в одно время с динозаврами. Но это не означает, что они жили вместе с динозаврами. Эти пресмыкающиеся жили в особых территориальных областях, содержащих много мела, насыщенных болотами с типичной растительностью. А эти области дарвинисты ошибочно назвали эрами, временными периодами. Вот эти меловые болота и были царством динозавров".

Вопрос вопросов

Но если и Вселенная, и Земля, и все животные вместе с человеком возникли примерно в одно время, тогда откуда все это взялось? Вот он, ключевой вопрос, но, пытаясь ответить на него, мы вступаем в область, пока недоступную человеческому пониманию. Позиция самого Максима Миронова прослеживается достаточно четко: "Материал для своей книги я искал на протяжении шести лет, кропотливо собирая его по самым различным источникам. Я искал ответ в первую очередь для самого себя. Я не ставлю целей ниспровержения чего бы то ни было. Для меня это скорее вопрос совести".

news.rin.ru

Полиция Эстонии задержала 13-летнюю внучку главы государства Арнольда Рюйтеля за употребление спиртных напитков.


Как передает interfax.ru инцидент произошел 1 марта. Полицейский патруль заметил в центре Таллина компанию молодежи, распивающую пиво. Двух девушек доставили в участок. Там и выяснилось, что одна из них внучка президента.


В январе в Эстонии уже был скандал, связанный с тем, что обе внучки Рюйтеля неоднократно устраивали вечеринки в резиденции президента.
_____________
vz.ru



Внучку Рюйтеля задержали в пьяном виде

DELFI
18 марта 2006 14:06

Проживающую в Кадриорге у президента Рюйтеля внучку задержала полиция. Несовершеннолетняя девочка была пьяна. Об этом почему-то стало известно сегодня, спустя более чем две недели.

1 марта в 7 часов вечера полицейский патруль остановил на улице Вана-Виру компанию молодежи. "Внимание полиции привлекла ходящая по рукам детей бутылка", — сообщила Eesti Päevaleht пресс-секретарь полиции Таллинна.
По данным полиции, были задержаны две девочки, в том числе 13-летняя внучка президента Арнольда Рюйтеля. "Обе девочки были пьяны, опьянение было легким. С детьми провели беседу и передали родителям". Молодежная полиция провела беседу и с бабушкой одной из задержанных — Ингрид Рюйтель.

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
--------------------------------------------------------------------------------
Милиционер выговаривает пьяному:
- Ну, что же ты, свинья, стоишь тут, на остановке и писаешь! А ведь за углом туалет!
Пьяный:
- А что у меня шланг что ли?

--------------------------------------------------------------------------------

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".


--------------------------------------------------------------------------------
У пластического хирурга:
- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!

--------------------------------------------------------------------------------
Звонок на радио:
- Здравствуйте, я хотел бы послушать Киркорова...
- Какую именно песню вам поставить?
- Какую нафиг песню?!! Текст прессконференции в Ростове...


--------------------------------------------------------------------------------
Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно долгая работа с недвижимостью бесследно не проходит.

--------------------------------------------------------------------------------
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

--------------------------------------------------------------------------------
Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты.
Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему "Нет".
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.
Звонил начальник. Не дозвонился.

--------------------------------------------------------------------------------

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- “Да”, “Нет”, “Руки, на х"й, убрал!!!


--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

--------------------------------------------------------------------------------

Двое полицейских с собакой зашли бар. Побыли они там какое-то время и выходят обратно.
При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и
заглядывает ей под брюхо.
- Че ты там ищешь? - спрашивает его второй полицейский.
А тот ему и отвечает:
- Когда мы входили в бар, я слышал, как один бармен сказал
другому:
"Смотри - идет собака с двумя членами".

--------------------------------------------------------------------------------
К сексопатологу приходят кошечка и собачка и говорят:
- Вы знаете доктор, у нас проблема. Мы четыре года живем в браке и до сих пор не можем завести детей.
После осмотра доктор говорит:
- Ваша проблема не в том, что вы кошечка и собачка, а в том, что вы оба мальчики.

--------------------------------------------------------------------------------

- Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся.


--------------------------------------------------------------------------------
Мальчик обнимает своего пса.
- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!"

--------------------------------------------------------------------------------
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно, если хочешь смотреть телевизор.

--------------------------------------------------------------------------------
Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.

--------------------------------------------------------------------------------
Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины.
Я не могу прицелиться.

Пища, которую мы кушаем, целиком и полностью определяет наше самочувствие, состояние кожи и внутренних органов. Многие продукты поступают в наш организм уже в обработанном виде, отчего клетки недополучают нужные им витамины и микроэлементы.

На западе существует теория, согласно которой при помощи правильного питания и регулярных очистительных процедур можно добиться выздоровления от хронических болезней.

Главное условие их программы питания - полный отказ от продуктов, не несущих витамины: от кофе, чая, газированных напитков. Желательно уменьшить количество употребляемых продуктов животного происхождения, в первую очередь - яиц. А недостающее количество пищи компенсировать фруктами и овощами (60% от ежедневного рациона).

Один раз в неделю питаться только овощами или фруктами. Растительная пища обладает свойствами очищения от токсинов, выводя их из организма.

Но нельзя полностью отказываться от привычной пищи, это вредно. Все продукты должны присутствовать, можно лишь ограничивать их количество. Так, кстати, похудел Джон Траволта после завершения съемок в фильме "Меч-рыба". В пище человека должны находиться около сорока важных компонентов, отсутствие даже одного из них может привести к болезни.

Очень важен привычный рацион, организм уже "настроился" на него и с успехом черпает из него энергию. Резкая смена питания подобна стрессу, а этого допускать никак нельзя. Важно переходить от одного режима питания к другому постепенно, без резких перемен. И обязательно "подпитывать" себя витаминами - натуральными или таблетированными.

Китайские диетологи считают, что в любой пище обязательно должны присутствовать все вкусовые компоненты, так как именно это влияет на правильное пищеварение и на освобождение организма от шлаков.

Сладкое - помогает организму расслабиться, бороться со стрессом. От сладкого улучшается настроение и самочувствие, улучшается аппетит.
Кислое - нормализует обмен веществ, возбуждает аппетит.
Острое - наполняет организм энергией, стимулирует, улучшает аппетит и настроение.
Горькое - выводит лишнюю жидкость из организма и борется с отечностью тканей.
Соленое - по китайским меркам европейцы пересаливают пищу, все вкусовые компоненты должны вводиться примерно в одинаковых пропорциях.

Американский диетолог, доктор Брюс Джаннер, составил свой список продуктов, которые необходимо включать в ежедневный рацион. По мнению доктора Джаннера, это значительно повлияет на здоровье.

Куриное мясо является источником белков, содержит фосфор и медь;
Парная телятина - содержит кальций и фосфор;
Рыба (камбала) - регулярное употребление рыбы способствует снижению уровня холестерина в крови;
Грибы - содержат витамин В, в них много фосфора;
Цитрусовые - источник витамина С, необходимого для борьбы с атеросклерозом;
Бананы богаты калием, что благоприятно влияет на работу сердечно-сосудистой системы, кроме этого, бананы - это хранилище углеводов, полезных для работы мозга;
Картофель - хороший гарнир к любым блюдам, полезен и не вызывает полноту;
Макароны - богаты углеводами, которые необходимы для работы мозга

nevestushka.ru

Теперь это подтверждает и ДНК: наши самые дальние предки все были выходцами из Африки, и в каждом из нас есть капелька "черной" крови. Анализ опубликованных в National Geographic первых результатов "Genographic project", амбициозного проекта по реконструкции "генеалогического древа" всего человечества, который был запущен почти год назад авторитетным журналом совместно с IBM и продлится пять лет, подтверждает тезисы ученых. Все началось около 200 тысяч лет назад на Черном континенте с группы охотников-собирателей, нескольких сотен мужчин и женщин, от которых в течение тысячелетий произошли нынешние 6,5 миллиардов человек, населяющих Землю. "Это сага о выживании, движении, изоляции и завоевании, большая часть которой относится к доисторическому периоду".

ДНК современных людей сохранила следы этих древних миграций. "Каждая капля человеческой крови содержит в себе книгу истории, написанную языком наших генов", – сказал National Geographic генетик Спенсер Веллс, один из участников проекта. Генетический код, или геном, человека на 99,9% идентичен у всех человеческих особей, в каждой части света. Лишь оставшиеся 0,1% отвечают (отчасти) за наши индивидуальные особенности, такие как цвет глаз или предрасположенность к определенным болезням.

"Время от времени, – пишет журнал, – в ходе эволюции в одной из этих нефункциональных цепочек может происходить случайная мутация, не приносящая вреда, которая затем передается всем потомкам носителя. Через многие поколения, если одна и та же мутация проявляется в ДНК двух индивидуумов, то можно сделать вывод о том, что у них есть общий предок".

Чтобы прийти к этим первым выводам, группы американских ученых изучили генетические коды свыше тысячи племен, а также более 100 тысяч проб, которые направили в Национальное географическое общество (National geographic society) более 100 тысяч обычных людей, проживающих во всех частях света. Эти тесты свидетельствуют о генетических различиях, отличающих каждую группу населения.

Сравнивая маркеры, мутации, ДНК различных племен, ученые начали восстанавливать историю наших предков, совершив путешествие во времени. Подтвердилась теория "африканской Евы", сформулированная в 80-е годы группой ученых Университета Беркли (Калифорния).

Сегодня ученые подсчитали, что все живущие ныне индивидуумы связаны родством с единственной женщиной, жившей в Африке 150 тысяч лет назад, "митохондриальной Евой". "Она была не единственной женщиной, жившей в ту эпоху, но если генетики правы, то все человечество происходит от нее через непрерывную цепочку матерей. Очень скоро был выявлен и "Адам с хромосомой Y", также африканец, наш общий отец".

В статье в National Geographic объясняется, что "не очень давно, вероятно, 50-70 тысяч лет назад, небольшая волна миграции из Африки достигла берегов Западной Азии. Сегодня все люди неафриканской расы обладают генетическими маркерами, носителями которых была эта группа переселенцев, состоявшая приблизительно из тысячи человек". "Генетическое наследие всего остального мира является подгруппой африканского типа", – подтверждает генетик Кеннет Кидд.

Генетические данные, которыми в настоящее время располагают ученые, указывают на то, что в Азии homo sapiens разделились: часть осталась на Ближнем Востоке, другая часть продолжила продвигаться по побережью Аравийского полуострова к Индии и дальше. Каждое поколение могло продвигаться вперед на пару километров или чуть больше.

"Вполне вероятно, что продвижение вперед было мало заметным", – отмечает Спенсер Веллс, но небольшие перемещения, пешком или на лодках, продолжались на протяжении тысячелетий. И сегодня мы с уверенностью можем сказать, что в Юго-Восточной Австралии человек поселился 45 тысяч лет назад.

Источник: inauka.ru

По результатам однажды проведённого опроса, 36% наших читателей признают себя зависимыми от никотина. И вот для них плохие новости, очень плохие. Исследование, которое проводилось в течение 50 лет, показало: курение сокращает жизнь человека в среднем на 10 лет.
Кто-то, конечно, может возразить, дескать, какая ж это новость. О том, что курение убивает, написано на каждой сигаретной пачке. Написано-то, написано, но кого это остановило?
А теперь мы имеем результаты полувекового исследования, поверить результатам которого имеет смысл хотя бы из уважения. Но обо всё по порядку.

Дело было в Великобритании. Пятьдесят лет назад английский Совет по медицинским исследованиям (Medical Research Council) опубликовал научный доклад, в котором впервые было показано, что курение может вызвать рак лёгких.

Английские медики во главе с сэром Ричардом Доллом (Richard Doll) поставили перед собой цель: сравнить опасности курения для мужчин, чья пагубная привычка сформировалась в различные периоды времени, и выяснить степень снижения риска, когда люди бросают курить в том или ином возрасте.

Другими словами, оценивались смертность среди курящих, её причины и действенность отказа от сигарет у курильщиков с разным стажем. А заодно доктора хотели узнать, почему так много людей умирает от рака лёгких, и попытаться доказать связь с никотином. Ведь испытания на животных, казалось, такую связь исключали.
Достичь этой цели, наверное, можно было как-то иначе. Но британцы затеяли исследование, которое длилось с 1951 по 2001 годы, а участие в нём приняли, страшно подумать 34 тысячи 439 мужчин.
Все они сами были медиками, а родились в промежуток между 1900 и 1930 годами.
Средний возраст этих мужчин, когда они начали курить, был 18 лет. В среднем, они сказали, что выкуривали по 18 сигарет в день.

Результаты этой масштабной работы теперь опубликованы в Британском медицинском журнале (British Medical Journal). И вот что получается.

Смертность от курения связана в основном с сердечно-сосудистыми заболеваниями, болезнями дыхательной системы и раком.
Те, кто курил сигареты, умерли примерно на 10 лет раньше, чем те, кто никогда не курил.

То есть у курящих в два раза больше шансов умереть, не дожив до 70 лет, а до 90 — в три раза. Пристрастие к никотину, так или иначе, убивает почти половину всех курильщиков. Четверть — в среднем возрасте, от 35 до 69 лет.

Непосредственные убийцы — это рак, болезни сердца и удар.

Прекращение курения в 60, 50, 40 или 30 лет удлинило жизнь экс-курильщиков, соответственно, на 3, 6, 9 и 10 лет.

Проще говоря, бросив курить в 30 лет, можно прожить практически столько же, сколько некурящие. Возможно, кого-то сей факт обнадёжит — бросайте, пока не поздно. Хотя, как показало исследование англичан — бросить не поздно никогда.
Между прочим, в 1954 году курило 80% взрослого населения Великобритании. Сегодня — 26%.
Но никотин по-прежнему считается главным убийцей англичан — он ответственен за одну треть всех смертей. Подсчитано: шесть миллионов человек умерло из-за табака за те же последние 50 лет.

Кстати, из тех 34 тысяч 439 докторов на сегодняшний день живы всего 5 тысяч 900 человек, и только 134 из них всё ещё курят.

92-летний сэр Ричард, чьё 50-летнее исследование эксперты называют "ошеломляющим достижением", так прокомментировал полученные результаты:
"Я могу только сообщить людям, что если они наслаждаются жизнью, если они думают, что жизнь на этом свете чего-то стоит, тогда курить — ужасно глупо. Потому что тем самым вы не даёте себе пожить по-настоящему

membrana.ru

Давно известно, что хороший и крепкий сон является залогом здоровья. В связи с этим многие ученые до сих пор спорят о том, сколько именно часов мы должны отводить на отдых, чтобы не подвергать себя риску заболеть тем или иным недугом, а также к чему может привести отклонение от этой нормы. И вроде бы очевидно – чем больше спишь, тем лучше себя чувствуешь, однако американские исследователи из Йельского университета на страницах журнала Diabetes Care опровергли это, казалось бы, бесспорное утверждение.

Изучив связь между продолжительностью сна и риском заболевания сахарным диабетом у мужчин средних лет, ученые лишний раз подтвердили, что недосып увеличивает шансы пополнить ряды диабетиков. Однако при этом оказалось, что чересчур длительный сон еще опаснее.

В масштабном исследовании, которое велось на протяжении более 15 лет, объектом наблюдения стали более 1 тыс. мужчин, не страдающих диабетом. Их разделили на 3 группы: недосыпающих (отводящих на сон менее 6 часов в сутки), спящих ровно столько, сколько нужно (7-8 часов) и настоящих сонь (более 8 часов в сутки). Как и предполагалось, тех, кто заболел диабетом из первой группы, оказалось вдвое больше, чем таких же представителей второй группы, а вот заболеваемость среди любителей поспать оказалась выше в три раза. Другими словами, график риска представляет собой нечто вроде параболы.

Интересно, что эта связь имела место независимо от прочих факторов заболевания – таких как объем талии, возраст и даже курение. А вот при учете данных об уровне мужского гормона тестостерона в крови показатели этой корреляции заметно снижались. В связи с этим ученые пришли к выводу, что связь между продолжительностью сна и риском заболеть диабетом обусловлена гормональными факторами. Кроме того, они также напомнили, что подобная зависимость была обнаружена в предыдущих исследованиях в отношении болезней сердечно-сосудистой системы, а также диабета у женщин. Таким образом, известная фраза о том, что все должно быть в меру, нашла свое подтверждение и здесь.

utro.ru

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку без подружечкии,
Очень грустно хомячку жить без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная

(с) fridka

--------------------------------------------------------------------------------
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном, одно и то же предложение: "Бери мою!"


--------------------------------------------------------------------------------

В большом театре симфонический концерт. В середине представления вбегает чувак, садится и начинает пльцем ковыряться у себя в подошве. Тут все встают, начинают апплодировать. Рядом с ним интеллгент с чувством: "Ах, Глинка!!" - "дА ... я тоже сначала думал, что глинка, теперь вижу, что говно..."



--------------------------------------------------------------------------------

Сидят на кухне две блондинки.
Беседу ведут сурьёзую:
- А вот ты знаешь, куда электричество девается, когда свет выключают?
- Нет. А куда?
Первая выключает свет, открывает холодильник:
- А вот он где, родимый!!!


--------------------------------------------------------------------------------
Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опаздал. Командир его распекает:
- Вы почему опаздали?
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет,
маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул...
взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман
баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.


--------------------------------------------------------------------------------

После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки насрали, под глазами - черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.


--------------------------------------------------------------------------------

Чего мы ждем от российских баскетболистов, если даже сами в корзину простым бычком попасть не можем?



--------------------------------------------------------------------------------
Наркоманы договорились провести вечеринку у одного из них, пообещали принести и курнуть, и ширнуться. Только договорились, чтобы до их прихода никто ничего не принимал. И вот, сидит один, ждет друзей. Час ждет, два ждет. Надоело ему ждать, а у самого тоже было кое-что. Режил он их не ждать, принять, но чтобы не забыть, что говорить, когда друзья придут и позвонят в дверь, написать это на бумажке. Написал, повесил на дверь, курнул, закинулся колесами, ширнулся. Сидит, кайфует. Звонок в дверь, наркоман подходит к двери и читает:
- Кто там?
Из-за двери доносится ответ:
- Это мы, запятая, твои друзья!


--------------------------------------------------------------------------------
Фотовыставка ``Кремль сегодня``.
Фотография 1. Путин в тельняшке.
Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот.
Фотография 2. Путин в каске.
Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты.
Фотография 3. Вместо фотографии табличка: ``Изъято пресслужбой``.
Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.

--------------------------------------------------------------------------------
Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка.
- Эй, парни, - крикнул индеец. - Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были.
И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:
- А как хоть этот ... кусок пустыни называется?
- Лас-Вегас.


--------------------------------------------------------------------------------

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает
шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, доктор...


--------------------------------------------------------------------------------

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спустил штаны до колен...
Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру-то собрался принимать?


--------------------------------------------------------------------------------
Милиционер остонавливает пацанёнка за переход дороги в неположенном месте и спрашивает:
-Тебя как зовут пацан?
Пацан дрожа отвечает:
-М.м.м.еня как папу.
Милиционер спрашивает:
-А папу как?
Пацан:
К.к.как меня.
Мент уже бесится..
-Ну а как вас обоих зовут?
Пацан:
-Од.д.динаково.


--------------------------------------------------------------------------------
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты- настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?


--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка подходит к отцу:
-Папа, ты не видел, тут одеколон стоял?
Папа:
-Ну дак... кхгм...


--------------------------------------------------------------------------------
Вчера позвонил брат.
Сообщил, что родился ребенок.
Забыл спросить - мальчик или девочка.
Вот и думаю... Кто я теперь - дядя или тетя?

--------------------------------------------------------------------------------

- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.


--------------------------------------------------------------------------------
Советское время, Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек). Вся письменность местная, только алфавит русский. Седьмое ноября. На центральной площади стоит толпа русских - человек четыреста, все помирают от хохота, строя разные версии перевода. На здании ЦК Компартии Киргизии - огромный плакат во весь фасад:
"КПСС - БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - БАЛБУЧОК!"


--------------------------------------------------------------------------------
Сидит маленький мальчик на дороге и плачет. Подходит к нему сердобольный дяденька:
- Ты чего плачешь, мальчик?
- Аааааа! У меня мама плохая!
- Ну чего же она плохая?
- Она-аааа котят утопила-аааа!
- Да, плохая мама...
- Ааааа обещала, что я-ааа утоплю!..


--------------------------------------------------------------------------------
Израиль. Русскоговорящие родители приобщают свое чадо к сокровищам русской культуры: сказки, песенки и т. д. Через некоторое время ребенок напевает:
- Тра-та-та, тра-та-та,
Мы везем с собой кота,
Обезьяну, папу-гоя,
Вот компание какое!


--------------------------------------------------------------------------------

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.



--------------------------------------------------------------------------------

- А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной
все смеются.
- А как вас зовут?
- Прадедушка.



--------------------------------------------------------------------------------

Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла теща и окончательно испортила атмосферу.



--------------------------------------------------------------------------------
Бежит очень маленькая мышка по крыше небоскрёба и тоненьким таким голоском:
- Пи-пи! Пи-пи-пи!Пи-пи! Пи-пи-пи!
- Пи-пи! Пи-пи-пи!Пи-пи! Пи-пи-пи!
Добежала до края свалилась и таким басом;
- А-а-а-а-а-а-а!


--------------------------------------------------------------------------------

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...


--------------------------------------------------------------------------------
Хоронят наркомана. Все стоят вмазанные и виснут. Тут мать покойного говорит одному из них:
- Слышишь, Вася, ты был самым близким другом моего сына, скажи ему что-нибудь.
Тот, очнувшись:
- Горько, горько!
Другой ему, тыча в бок:
- Ты че орешь, придурок, мы пацана в армию провожаем.


--------------------------------------------------------------------------------
Два школьника подбегают, запыхавшись, к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер – там, за углом...
- Что случилось?
- Там... наш учитель...
- Несчастный случай?!
- Нет! Он там машину неправильно припарковал…


--------------------------------------------------------------------------------
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи.
Всё остальное при переписке.
Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2003@mаil.ru


--------------------------------------------------------------------------------
Комерсант в ресторане обращается к официантке:
- Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри"-до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать мне нотации - у меня ностальгия по первой жене.....


--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к врачу и говорит:знаете,у меня такая проблема-у меня нет друзей! может ты мне поможешь старый вонючий мудила?


--------------------------------------------------------------------------------
Подружились как-то православный священник и раввин. Дома построили по соседству, сад общий, без забора, насадили. И решили купить один на двоих "Запорожец". Сказано -- сделано. Пригнали, поставили между домов и разошлись спать.
Но не спится священнику: надо бы освятить машину, да не хочется раввина обидеть. Крутился, вертелся, а посреди ночи решился: спит, небось, друг и знать ничего не будет.
Вышел в сад со святой водицей. Обходит вокруг машины, брызгает. Подходит сзади, глядь, а выхлопная труба-то обрезана!...


--------------------------------------------------------------------------------
- Вчера от нас ушел дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы".


--------------------------------------------------------------------------------
В ресторане мужик, выпив кофе,просит просит официанта принести ему счет. Тот приносит счет, в нем :
1рубль.
Мужик:"Как так, вы наверное ошиблись, я понимаю, выпил всего лишь кофе, но не рубль же!"
Официант:"Нет,нет, с вас рубль, все верно"
Недоуменный мужик платит монетку и уходит.
На следующий день из принципа идет в тот же ресторан и у того же официанта заказывает полноценный обед с выпивкой и т.п.
Пообедав просит официанта счет. Тот приносит, там опять один рубль. Мужик платит и, обрадованный уходит. На следующий день собирает всех своих друзей и коллег и к этому официанту.Заказывают себе на весь вечер немеренно еды, выпивки, музыку, танцы и т.п.
В конце вечера официант приносит счет, там:
1 рубль!
Мужик не вытерпел и говорит:
"Слушай, дорогой, я у тебя третий день подряд ем, пью, сегодня вон вообще разгуляй закатил, а ты берешь с меня всего по рублю, Объясни????
Официант:"Хорошо.Видите, вон там возле рояля красивая женщина стоит, это моя жена.
"Мужик :"Ну?"
Официант:"А видите возле нее стоит и с ней разговаривает солидный мужчина во фраке, это хозяин этого ресторана."
"Ну вижу, что дальше?"
Официант:"Так вот, хозяин ресторана имеет мою жену, а я имею его ресторан!"


--------------------------------------------------------------------------------
Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибает однy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мyжик пpосто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!"


--------------------------------------------------------------------------------
Мужик в магазин заходит и говорит.
- Я куплю у вас вон того карпа - только киньте его через прилавок!
- Зачем?!
- Ну, чтоб я мог сказать жене, что я его поймал...


verzila.obninsk.ru

Ю.В. Пухначев, Ю.П. Попов. Математика без формул



М.: АО "Столетие", 1995, ISBN 5-7459-0026-1
Математические формулы - лишь удобный язык для изложения идей и методов математики. Сами же эти идеи можно описать используя привычные и наглядные образы из окружающей жизни…

PDF – 9,3 мб

Source

Даже сами создатели «Бумера» – рискованного при всей своей малобюджетности проекта питерской студии «СТВ» – не ожидали той популярности, что ждала их работу. Фильм стал самым кассовым российским фильмом 2003 года, его посмотрели даже те, кто, казалось бы, бесконечно далек от эстетики бандитского кино. Стоит ли удивляться, что продолжение ждали с нетерпением?

Второй «Бумер» делался долго, слишком долго, чтобы поклонники оригинальной ленты не успели известись от нетерпения. Премьера несколько раз переносилась, и уже казалось, что Петр Буслов уподобился Алексею Герману, известному гипертрофированным перфекционизмом, который заставляет его годами вылизывать несколько сцен.

Русская история Икс
Начало фильма, в силу необходимости проложить мостик между двумя историями, еще походило по своей атмосфере на оригинальную ленту. Но уже очень скоро стало понятно, что Буслов сделал все, чтобы как можно дальше уйти от общих ожиданий. Сиквел превратился в некое подобие «Американской истории Икс». И стоит заметить, это достаточно лестное сравнение.

Первый «Бумер» имел открытый финал, трактовать который можно было по-разному. Выжил Кот, которого играл Владимир Вдовиченков, или его застрелили – осталось за кадром, и ответ на этот вопрос содержался в продолжении. Костя выжил и получил 15 лет строгого режима. Но кое-кто мечтает свести с ним старые счеты, и вот Костя выходит на свободу раньше срока.

Теперь он Николай – коррумпированные офицеры дали ему паспорт, принадлежавший безобидному пареньку из маленького подмосковного городка. От настоящего Коли остались письмо к сестре Даше и порванная фотография. Бывший Кот, ставший в тюрьме другим человеком не только по паспорту, отправляется на поиски Даши, чувствуя себя обязанным парню, фактически погибшему из-за него.

Короткая встреча с Ошпаренным, сбежавшим в ходе той злополучной перестрелки из первого фильма, делает Кота обладателем новенького «бумера», который стал не только связующим звеном, но и во всех смыслах двигателем сюжета. Что же касается Даши, то ее появление знаменует лирическое начало фильма и одновременно – неизбежность трагедии.

Вдовиченков играет с самурайской невозмутимостью – словно боится подпалить раньше времени шнур, который взорвет его героя изнутри. На контрапункте играет Светлана Устинова, исполнительница роли Даши. Ее взбалмошная героиня взрывается постоянно и без всякого запала. Она одна, вооруженная верным ноутбуком, стоит всех троих друзей Кота. В ней уживаются хитрость и наивность, что является еще одним поводом для сомнений в счастливом исходе.


Свобода от чего?
«Лучшее – враг хорошему» – старая истина, бесчисленное количество раз доказывавшая свою состоятельность. Буслов столько раз переписывал сценарий фильма, что тот превратился в лоскутное одеяло. «Бумер» хвалили за совершенно не свойственную дебютанту трезвость взгляда. И вот на втором «Бумере» Петр совершил главную ошибку новичков, постаравшись втиснуть в ленту все, что он любит в кино и ради чего в него пришел.

«Фильм второй» – это масса весьма неплохих гэгов, заставляющих смеяться весь зал. Это обойма цитат, главная из которых столь нарочита (сцена с воспоминанием-вспышкой, в которой Кот дурачится с друзьями рядом с «бумером», – реверанс в сторону истерна «Свой среди чужих, чужой среди своих» Никиты Михалкова), что ее невозможно не заметить. Наконец, это бьющий из всех щелей морализм.

К последнему относится постоянно муссирующаяся тема прощения и раскаяния. И трогательная для городского интеллигента Петра Буслова тяга к простому сельскому быту, обозначенная еще в первом фильме. Тихую жизнь в деревенском срубе режиссер впрямую противопоставляет открыточной и, в общем-то, мнимой беззаботности жизни на берегу океана, о которой мечтает Даша. Именно возвращение к деду Илье считает Буслов исполнением эскапической мечты о рае на земле, а не побег к пальмам и солнцу. Хотя по сути и то и другое – та самая нравственная свобода, о которой поет Сергей Шнуров ближе к финалу.


Открытый финал

Главный вопрос, который остается после просмотра «Фильма второго», – для кого снимал Буслов?
Если в первой ленте, несмотря на интеллигентскую фигу в кармане (которую практически не было видно), доминировало некоторое заигрывание с пресловутым «простым зрителем», желание снять «народное кино», что и стало основной причиной ее популярности, то вторая, со всеми своими заморочками и не прочитываемыми символами, может стать совершенно непонятной для прикормленной аудитории.

Популярность «Бумера» и самый горячий интерес к сиквелу сделают свое дело, и кассовый успех «Фильма второго» практически предрешен. Но говорить о народной популярности пока очень рано. Зачем тем, кто увидел в героях «Бумера» себя и своих друзей, гамлетовские терзания Кота? Смогут ли они оценить желание Буслова скормить им с ложечки суррогат национальной идеи? В конце концов, оценит ли его благородные порывы «продвинутая» аудитория? На все эти вопросы есть вполне однозначный ответ, но лучше оставить его за скобками.

vz.ru

Бывший преподаватель лицея в городе Сабле-сюр-Сарт на северо-востоке Франции захватил в заложники 20 учеников и троих взрослых
Первые сообщения о захвате заложников появилась около 18:30 по московскому времени. Как сообщалось, неизвестный мужчина захватил в заложники около двух десятков учеников лицея и нескольких взрослых. Позже стало известно, что захватчик – бывший преподаватель школы, у него есть помповое ружье, он забаррикадировался в одном из классов и пока не выдвигал никаких требований.

Как стало известно спустя некоторое время, преступнику около 33 лет, и на протяжении некоторого времени он работал в лицее Кольбер де Торси «запасным» преподавателем. Два года назад он потерял место, и до сегодняшнего дня оставался без работы.

Вместе с ним в классе заперты, по разным данным, от 18 до 20 лицеистов в возрасте 16-18 лет. Кроме них в помещении находятся еще один учитель и двое взрослых. Вскоре после первых сообщений о захвате появилась информация о намерениях бывшего преподавателя – он хотел поговорить с мэром города Франсуа Фийоном, ранее занимавшим пост министра образования Франции, а также, возможно, обратиться к журналистам и рассказать им о проблемах учителей.


Как сообщила прессе служащая лицея Бернадетт Мерсье, преступник пообещал не причинять вреда ученикам. Она рассказала также, что бывший преподаватель долго не мог найти работу, и из-за этого пребывал в депрессии. Она видела, как он входил в здание, и отметила, что выглядел он «вполне нормально». По ее словам, работники лицея помнили бывшего учителя, и поэтому легко впустили в здание.


Мерсье отметила также, что, по ее мнению, захвативший заложников был неплохим человеком, у него «было чувство юмора», однако оно не помогло ему, когда его лишили работы. Это событие оказалось для преподавателя тяжелым ударом.


Полиция окружила здание Кольбер де Торси, в котором учатся около 1500 человек, и эвакуировала учащихся и персонал, и в настоящее время через дверь ведет переговоры с преступником. Из Парижа, в 220 км от которого находится Сабле-сюр-Сарт, к месту происшествия направлены отряд спецназа общей численностью около 40 человек, в состав которого входят опытные «переговорщики». Местные власти организовали кризисный центр и «горячую линию» по которой родственники заложников могут получить всю необходимую информацию.


О том, что он следит за ситуацией, заявил глава МВД Франции Николя Саркози, находящийся в настоящее время в департаменте Гваделупе (Малые Антильские острова). Саркози также не исключает, что может прервать свою поездку, если ситуация осложнится.
В биографии министра внутренних дел уже есть сходный случай – в 1993 году, когда Саркози был мэром одного из парижских пригородов, мужчина захватил в заложники нескольких учеников местной школы. Саркози участвовал в переговорах со злоумышленником, благодаря которым удалось освободить нескольких заложников, однако дело все равно закончилось штурмом, в результате которого преступник был убит.

Через несколько часов после захвата заложников, бывший учитель отпустил одну из них, беременную женщину. Еще через некоторое время и сам преступник сдался полиции. Как сообщает РИА «Новости» по предварительным данным, никто из 20 учащихся и 2 сотрудников лицея заложников не пострадал. Кроме того, оказалось, что дробовик, с которым учитель угрожал лицеистам, оказался всего лишь макетом.

vz.ru

Приходит муж домой, а жена ему:
-Дорогой я ужин готовлю, не хватает одной мелочи - улиток.
Сбегай купи.
Мужик побежал, купил, а на обратной дороги друга встретил. пошли пить пиво...
Утром мужик просыпается у себя в парадном. помятый весь а в руке кулек с улитками. Думает: "-Блин, сейчас жена съест. Надо что-то срочно придумать."
Подходит к двери высыпает улиток на коврик и звонит в дверь. Дверь открывает жена, а мужик: - Ну-ка, девочки еще шажочек и мы дома!"


- Ты идиот! - кричит жена. - Ты везде идиот: и дома ты идиот, и на работе ты идиот. Ты полный идиот! Ели бы был всемирный конкурс идиотов, ты бы занял второе место!

- Почему же второе? - спрашивает муж.

- Потому что ты идиот!


Утром в тюрьме заключенные подходят к столовой , а на двери плакат "сегодня завтрак раздают у южных ворот" все ломонулись туда боясь что не хватит на всех. Прибегают туда а там плакат "сегодня завтрак раздают у северных ворот" все туда! Плакат "сегодня завтрак раздают у здания Администрации. Обессиленная толпа бежит туда На здании Администрации плакат "ЗА БЕГОТНЮ ПО ТЕРРИТОРИИ ЗАВТРАК ОТМЕНЯЕТСЯ!!"


Муж говорит жене:
- Дорогая, покорми кота!
Жена:
- Кот сыт.
Муж:
- Ну покорми, когда поссыт!


приходит муж домой :
-дорогагая, я выйграл в лотырею : собирай вещи
-какие вещи : зимние или летние
-И зимние и летние и проваливай отсюда.


-Ты плохо выглядишь,может тебе съездить куда-нибудь?
-Куда,например?
-Ну хотя-бы в челюсть!


Просыпается жена утром и будит своего мужа: "Дорогой, Представляешь, мне приснилось , что Ты мне купил красивое красное платье !
Муж : " Милая, поспи еще, может присниться откуда я возьму денег !


Спросил учитель:
-Почему день зимой короче,
А когда придет июль
День длиннее ночи?

Тянет руку кверху Зоя:
- Летом жарче чем зимою,
День то нагревается,
Вот и расширяется!


Подходит негр (Н) к таксисту (Т):
Н: Довези до города, брат
Т: Насорог тебе брат!
Н: 100 доллоров, брат!
Т: Садись, брат!


- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...



Всем,кто хочет прогулять уроки:
отправляйтесь на пасеку! Пчелы вас вылечат!


В автобусе:
-Мужчина!Если уж вы на меня легли, то хоть не спите!


Вам легче будет вставать в школу, если на будильник вы положите мышеловку.


- Что такой хмурый?
- Да, тараканы замучали, ничего не помогает...
- А ты попробуй купить мелок от тараканов.
- А что, помогает?
- Да!! Вон видишь, сидят весь день в углу и рисуют.

Идёт девочка-даун по лесу. Видит она волшебный мухомор и хотела его сорвать, а мухомор ей говорит:
- Не срывай меня, я 3 желания исполню
Девочка отвечает:
- Хочу вот такой, вот такой носик, как у свинки!
- ну, что ж, пожалуйста. Следующее желание давай.
- Хочу вот такой, вот такой хвостик, как у свинки!
- ладно, пожалуйста. Давай третье желание:
- Хочу вот такие, вот такие ушки, как у поросёнка!
- И это исполню.
Девочка прыгает по полянке, радуется, а мухомор её спрашивает:
-Что ж ты, девочка, не попросила умной стать?
- А что мона было???

Медицина-наука вероятностная. Человек вообще сложная система- поди знай, от чего он умер.


СУПЕРАКЦИЯ!!! Собери 5 канализационных люков и получи 6 бесплатно!!!

Как корову заставить залаять?
Прийти домой пьяным в 4 часа ночи.

Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло десять лет... и она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза

Выпускник юрфака ищет работу в адвокатской конторе. Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял
с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие
себя с акулами.

Разговаривают две женщины. Одна говорит:
-- Когда мой сын плачет я всегда пою ему колыбельную.
На что другая отвечает:
-- Я тоже пела, но потом соседи сказали что пусть лутше он плачет.

Ну что вы так убиваетесь, вы же так не убьетесь!

что может быть хуже того, когда кусаешь яблоко и видишь там червяка? - когда кусаешь яблоко и видишь там пол червяка.

- Для чего нужна бороздка на таблетках?
- Чтобы, если не получается проглотить, ее можно было бы засунуть в задницу и закрутить отверткой...


Выходят два человека с казино. Один в трусах, а другой голый. Тот что голый говорит другому:
-Тебе везёт, у тебя сила воли есть.
-Главнаае, вовремя остановится.


У цыган правило .
Кто раньше встал, тот красивее всех оделся .
Автор: Demon


Разговаривают два приятеля:
-Знаешь, а уменя вши завелись!
-А почему ты их не лечишь?
-Что их лечить-то, они ведь у меня не болеют!!!


Приходит сын поздно ночью домой. Мать у него спрашивает, а в чем это у тебя брюки. Сын посмотрел на брюки и говорит - А это я морожено ел и обляпался.
Мать - В следующий раз когда будеш мороженое есть, штаны снимай.

Идет грибник по лесу.Белый гриб говорит мухомуру:- Сейчас резня начнется! Мухомор: - Незнаю как насчет резни, а вот по морде точно бить будут.


Идет мужик по пляжу с веслом. Видит, лежит девушка симпатичная. Он думает как же мне с нею познакомиться? И ничего не придумав решил ей врезать веслом по хребту. Она вся скрутилась от боли, кричит, а он ей: "Ой! Ой! Какие мы нежные!"


Едет поезд, а по рельсам идет мужик.
Поезд " ту-туту" - мужик не обращает внимания, "ту-ту"- мужик ноль реакции. Переехал его поезд, основательно покалечил. Проходит время, мужик после выздоровленя сидит на кухне где закипает чайник со свистком "ту-ту". Он подрывается и давай битой дубасить по чайнаку, крича
- Надо убивать их пока они маленькие!!!

anekdot.gala.net