Два полицейских Идаского отделения задержаны по подозрению в получении взятки.

В среду вечером были задержаны констебль и младший констебль, — сообщили из пресс-службы полиции.
Прокурор Рита Хлебникова сказала, что работники полиции были задержаны в результате спланированной операции. "Они должны были за 2000 крон не оформлять протокол по делу о проступке".

Возбуждено уголовное дело по статье о получении взятки.

Из-за слишком большого количества декларантов подать декларацию о доходах через электронный налоговый департамент пока невозможно. Налогово-таможенный департамент просит клиентов по возможность сделать это чуть позже.

Подать декларацию о доходах через электронный налоговый департамент сейчас невозможно, — сообщила пресс-секретарь налогово-таможенного департамента Лийз Плакк.
К полудню через электронный департамент было подано около 22 тысяч деклараций о доходах. Нагрузка на сервер электронного департамента в настоящее время очень велика, например, в течение 12 минут в электронный департамент пытались зайти более 55 000 раз.

В прошлом году 15 февраля через электронный департамент было подано 42 333 декларации о доходах.

Налогово-таможенный департамент приносит клиентам извинения за возможные неудобства.

Любителей Кока-Колы ожидает неприятный сюрприз. Уже давно известно, что этот напиток можно использовать не только непосредственно для тех целей, для которых он предназначен, но и для чистки, например, унитаза.

Но, наверное, не каждый знает, что этот напиток может уничтожить кусок жареного мяса — положите в тарелку с Колой стейк, и через два дня вы его там не найдете. Активный ингредиент Колы — фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить даже ногти. Кстати, для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов. Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков Советы по применению Кока-Колы не по назначению:

— чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в Коле.

— чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет;

— чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут;

— чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.

— чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и… не смывайте в течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса;

Кстати, во многих штатах в США дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.

стоимость билетов: детские-10кр
взрослые-20кр

Афиша прикреплена

В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры.

Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.

Киев. В очередной раз измерив уровень радиации в стране, Украина объявила себя ядерной державой.

Все-таки мусульмане - лохи. Достаточно было зарегистрировать авторские права на термин "пророк Мухаммед", и эта тема навсегда исчезла бы со страниц европейских газет.

- Уважаемый Владимир Владимирович!
Вопрос от всех блондинок России:
- А как Вас зовут?

Все мы будем в аду, но только я - с вилами.

Новости политики.
У Джорджа Буша сгорела библиотека.
Все его 3 книги сгорели дотла.
Причём одна была ещё даже не до конца раскрашена.

Отец сидит на кухне и пьёт водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою...

Жена мужу говорит:
- Слушай, наша невестка гуляет на стороне.
Он ей:
- Это ее проблемы.
- Но она ведь изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну с тобой!
- Это мои пробемы.
- А как же я?
- Это твои проблемы.

А вы знаете, что на английском:
- болт - screw,
- гайка - female screw...

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

Звери попали в яму. Вдруг кто-то перданул. Волк спрашивает: - Кто это сделал? Тишина. - Я еще раз спрашиваю кто пёрданул? Тишина. - Я последний раз говорю кто? Лев: - Ну Я ! Волк: - Поднимая большой палец, ВООО !!

Объявление по телевизору:
Внимание, граждане будьте бдительны. В стране эпидемия птичьего гриппа. Первые симптомы: температура, сонливость,…, и все время хочется ср@ть с подоконника.

Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.

Иван ты никогда не заболеешь СПИДом!
- Почему это?
- Потому что ты ГОНdОН!

Чем больше женщину мы любим - тем меньше времени на секс!

Давным-давно Сократ понял, что красота спасет мир. И тогда он сказал каждому из своих учеников принести самый красивый камень. Ученики нашли и принесли ему камни. Тогда он сказал принести самый красивый цветок. Ученики нашли и принесли цветы. И тогда он сказал привести самую красивую девушку. Ученики нашли девушек, но не вернулись. Но Сократ не расстроился, потому что у него к тому времени были ювелирная мастерская и цветочный магазин.

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
- Мама ее говорит:
- Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

Владельцы магазинов в центральном Лондоне начали использовать отпугивающее молодежь устройство. Этот прибор издает неприятный писк, раздражающий шатающихся по магазинам молодых людей, но неслышный более старшим покупателям, сообщает AFP.
"Звуковой отпугиватель подростков", уже получивший прозвище "комар", стоит 622 фунта и, согласно полицейскому отчету, безвреден. Инспектор Аманда Дэвис, проводившая эксперимент по использованию устройства в Стаффордшире, сообщила, что звук этой частоты слышат только люди в возрасте от 12 до 22 лет. С возрастом способность слышать столь высокие звуки пропадает.

Предполагается, что владельцы магазинов будут включать прибор в случае приближения группы подростков подозрительного вида. По словам инспектора, эксперимент оказался удачным, и многие владельцы магазинов уже выразили желание купить такого "комара". Также этим прибором хочет обзавестись полиция.


Lenta.ru

Трехкратный чемпион мира, пятикратный чемпион Европы россиянин Евгений Плющенко стал олимпийским чемпионом по фигурному катанию. Плющенко получил за свое выступление в произвольной программе рекордную сумму в 167,7 балла, набрав в общей сложности 258,33 балла. Второе и третье места заняли швейцарец Стефан Ламбиель и канадец Джеффри Баттл.
Титул олимпийского чемпиона – единственный, которого не было в коллекции Евгения Плющенко. В 2002 году в Солт-Лейк-Сити Евгений занял второе место, проиграв другому россиянину – Алексею Ягудину. На этот раз он не оставил соперником ни единого шанса. После произвольной программы "Крестный отец" все болельщики зала "Палавела" стоя приветствовали российского фигуриста.

Плющенко во время своей программы сделал комбинацию из четверного, тройного и двойного тулупа, шесть прыжков в три оборота, вращения и дорожки шагов высшего уровня сложности. Единственной помаркой, которую допустил Евгений, стало приземление на две ноги во время исполнения последнего флипа.

Для сборной России эта золотая медаль стала пятой на Олимпиаде в Турине и второй, завоеванной фигуристами. Напомним, что среди спортивных пар сильнейшими стали Татьяна Тотьмянина и Максим Маринин. Стоит отметить, что сборная России претендует на все четыре золотые медали в фигурном катании, поскольку главными фаворитами в соревнованиях танцевальных дуэтов являются Татьяна Навка и Роман Костомаров, а у женщин – Ирина Слуцкая.

lenta.ru

Моя приятельница хочет отдать свою собаку в хорошие руки. Пёс милый,
>добрый и послушный, но она чувствует себя неуютно когда он рядом.
>Ей кажется что собака раздевает её глазами и поэтому она не может находиться в его присутсвии.
>Отправляю фото пса, может найдётся кто-нибудь, кто
согласится пристроить у себя бедолагу

Германия и Австрия стали новыми жертвами птичьего гриппа.
У двух мертвых лебедей, найденных на островке у балтийского побережья Германии обнаружен вирус H5N1.

Лебеди отправлены для дальнейших анализов в Британию.

За пару часов до объявления предварительных результатов анализов, с вестью об обнаружении птичьего гриппа у мертвых лебедей на своей территории объявила Австрия.

Птичий грипп накануне был обнаружен и в трех других европейских странах - Италии, Греции и Болгарии.

Меры принимаются

Власти Германии и Австрии встревожены не на шутку.

Немецкое правительство со следующей недели собирается запретить фермерам держать птицу вне курятников. Изначально планировалось ввести этот запрет лишь с марта, когда перелетные птицы начинают возвращаться в Германию.

Австрийцы запретили фермерам из окрестностей Граца, где были обнаружены мертвые лебеди, торговать птицей и яйцами и выпускать домашних птиц из курятников.

Кажется, предостережение комиссии по продовольствии. И сельскому хозяйству ООН, что птичий грипп может поразить Европу начинает сбываться спустя считанные часы после его произнесения.

Уже в Африке

Между тем, болезни добралась и до Африки. Впервые об обнаружении в Африке птичьего гриппа с опасным штаммом Н5N1 было объявлено на прошлой неделе. На одной из ферм на севере Нигерии был зарегистрированы случаи гибели домашней птицы. Позже были подтверждены заболевания птицы в двух других северных штатах Нигерии. Сотрудники здравоохранительных организаций опасаются, что птичий грипп успел распространиться еще в пяти штатах страны.

Сейчас в Нигерии работают восемь комиссий, осуществляющих мониторинг, в их состав входят вирусологи, эпидемиологи и ветеринары. Одновременно с птицей они проверяют и работников ферм.

Медицинские работники провели только поверхностный осмотр рабочих птицеферм, так как им не хватает оборудования для анализа крови. К тому же местные рабочие неохотно идут на обследование. Они боятся, что результаты могут оказаться положительными.

Медики предлагают оплачивать работникам с зараженных ферм транспортные расходы, чтобы те охотнее приезжали в медицинские центры для осмотров. Пока симптомы, напоминающие птичий грипп, обнаружены лишь у двух детей. Их анализы были отправлены за границу. Еще одна проблема - убедить нигерийцев не есть и не продавать мясо зараженной птицы.

С начла 2003 года от птичьего гриппа в мире умерло около 90 человек. Хотя до сих пор нет доказательств возможности передачи вируса от человека к человеку, ученые всерьез опасаются глобальной эпидемии.

BBC

КТО ЗНАЕТ , ЧТО ТО О ПРОПАВШЕМ БУМАЖНИКЕ В "Olgina rahvamaja" или "Vaivara Club" с документами на имя Kaie, ПОЖАЛУЙСТА ПОЗВОНИТЕ ПО НОМЕРУ : 56789434, вознаграждение гарантированно !!!

***

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на х..! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

**

Колобок ранен! Он потерял много теста!

***

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно. Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

***

Объявление в газете:
Таксисту нашедшему на заднем сидении папку с грифом совершенно секретно, просьба застрелиться самому.

***

По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-156, перевозивший более 100 тонн
конфискованного кокаина. Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!

***

Заскакивает мужик в общественный туалет.
Присел в свободной кабинке - справляет нужду.
Вдруг голос из-за стенки:
- Привет!
Мужик растерянно:
- Привет...
Голос:
- Как дела?
Мужик:
- Да потихоньку. А у тебя как?
В соседней кабинке, по телефону:
- Подожди, Коля, тут какой-то дурак на толчке думает, что это я с ним разговариваю...

***

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно
летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!

***

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Теща? Похожа...

***

А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

***

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения,
а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара,
еще не подозревая, что сегодня вторник.

***

Листья коки, сырье для производства кокаина, настолько питательны, что их стоит включить в школьное меню, заявил министр иностранных дел Боливии Давид Чокеуанка."В коке больше кальция, чем в молоке. Она должна входить в школьный завтрак", - цитирует Reuters слова министра.

Правительство нового президента Ево Моралеса обещало поощрять легальное использование коки, растения, используемого при производстве кокаина. Моралес, первый представитель коренного населения Америки на посту президента Боливии и сам бывший производитель коки, объявил войну наркоторговле, но в то же время собирается развивать выращивание коки в стране.

Кока играет важную роль в культуре Андов, ее листья жуют и используют для приготовления чая. По производству кокаина Боливия занимает третье место в мире после Колумбии и Перу.

novoteka.ru

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ПОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пи....ы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х его знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно сидеть часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

Источник: apazhe.livejournal.com

* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

* Лифт вниз не поднимает.

* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

* Приглашаются грузчики для интересной работы.

* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

* Продается русский голубой кот. Без документов.

* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

* Продаются три поросенка, все разного пола.

* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

* Ресторан не работает, официантки все распущенные.

* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

* Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Price: ? 25,95

***
мужская логика. :)
Садится мужик в маршрутку, собирается деньги передать, думает, как бы обратьться: " На Вы, значит, я его уважаю,
на Ты, значит, его знаю. Так... У него в руках цветы, значит, едет к Девушке, цветы красивые и дорогие, значит,
едет к Красивой Девушке... таааак... в районе красивых девушек две. Одна из них Моя Жена, другая - Моя Любовница.
Я сейчас еду к любовнице, значит, он едет к моей жене... У моей жены два любовник - Вася и Сеня.
Сеня - мой подчинённый, я его отправил в командировку... значит..."
- Эй, Вась, передай за одно место пожалуйста.
- ОТКУДА ВЫ МЕНЯ ЗНАЕТЕ?

***

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете, где я был!

***

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две
таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!...............

***

Муж играет с младшей дочерью. Через некоторое время она его отталкивает и выдает:
-Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на меня и спрашивает:
-Вас этому с детства что ли учат?

***

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь,
огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме:"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь
и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"Сынок, как пришло твоё письмо,
приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме:
"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"

***

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

***

Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идёт к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

***

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа,
два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

***

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот зае..л уже.

***

По улицам города с проносится "Роллс-Ройс", за ним почти вплотную -
600-й "Мерс". Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет...
Наконец "Роллс" влетает в глухой
тупик, сзади в него врезается "Мерс". Водитель "Мерса" не спеша
достает мобильный телефон, набирает номер и говорит:
- Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 - "Братаны, Серега -
водит!"...

***

Суть проблемы:
с 3 февраля AOL изменила протокол, сообщения доходят, но не отображаются:
[13:30:12 ICQ] Message (format 1) - UIN: 7xxxxxx0, FirstTLV: 19
[13:30:12 ICQ] Unsupported TLV (19) in message (format 1)

Как исправить проблему с недоставляющимися сообщениями:
Miranda IM:
У кого работает стандартный Oscar-овский icq.dll, качаем исправление (home page)

У кого работает ISEE, качаем исправление:
(примечание: в новая версии dll исправлена только ошибка с приёмом сообщений, она по-прежнему не позволит вам определять invisible)
Качаем

QIP 2005:
Заменить qip.exe из архива


nnm.ru

08.-12.02.06 в Гамбурге проходит традиционная туристическая выставка "REISEN HAMBURG", в которой принимают участие свыше 1000 фирм со всех континентов, представляющие 67 стран. Впервые за историю этой выставки в ней приняли участие представители города Нарва. Нам удалось установить контакты с некоторыми немецкими фирмами (Ost Reise Service, Partner-Reisen, Dertour, Mare Baltikum Reisen, Perestroika Tours GmbH, Schnieden Reisen), которые начиная с марта месяца смогут возить туристов из Германии по Эстонии, а так же заезжать в Нарву.
Представители высказали свои предложения, которые будут обсуждаться на NRHL (Narva Regiooni Restorani- ja Hoteeliettevõtjate Liit). Рекомендации будут направлены городу, руководителям гостиниц и ресторанов, министерству экономики.
Юлия Шубина

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!

1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

(c)sweta.net