Знакомая рассказала:

сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.

Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д.

Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу ...

Далее ...

-Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.

-Никогда не спорь с уставшей женщиной.

-Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.

-Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.

Далее ...

ЭТО ПРО ВСЕХ НАС

Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке;

2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек;

3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате;

4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты;

Далее ...

Хорошо известно, что:

испанец — человек, а испанка — грипп;
американец — человек, а американка — бильярд;
индеец — человек, а индейка — птица;
кореец — человек, а корейка — еда;
болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
финн — человек, а финка — нож;
поляк — человек, а полька — танец;
турок — человек, а турка — посуда;
голландец — человек, а голландка — печка;
венгр — человек, а венгерка — слива;
ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка — преферанс;
чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь;
китаец — человек, а китайка — яблоко;
молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы.

И только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками.

1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.

3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.

4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.

5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Далее ...

1. Напишите, сколько раз в неделю вы хотели бы заниматься любовью.

2. Умножьте число на 2.

3. К полученному числу прибавьте 5.

4. Умножьте сумму на 50.

5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750,
если нет - прибавьте 1749.

6. Из полученного числа вычтите ваш год рождения.

7. К полученному числу прибавьте 6.

Первая цифра полученного числа - количество дней, по которым вы хотите заниматься любовью. Две последние цифры - ваш возраст.

9:00 Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.

9:15 Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.

9:30 Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.

Далее ...

О! Тормозни-ка, я выйду! =)

Аллергия у меня на котов. На всех. Черных, серых, лысых, лохматых. На всех. А тут старинный товарищ в гости пригласил. И с командировкой совпало. А у него черный котяра. Именно так. КОТЯРА. И этот гад, видимо чуя мою уязвимость ходит за мной, как приклеенный. Я от него вроде спрячусь в темном уголке, и так потихонечку в платок шмыгаю. И ведь найдет меня, стоит, в глаза смотрит, и мявчит.
Ну, черт с ним. Водка - хорошая таблетка от всех напастей.

Сели с другом, посидели чуть больше положенного, пора и баиньки. Традиционное напутствие перед спаньем в незнакомом доме? Ванна и туалет там? И все разошлись. Залег и я.

Далее ...

Кому поставлен памятник? Ваши варианты. =)

Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.

Если вы завели стервятника, поселите его на балконе.
Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.

Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.

Далее ...

Без слов ... =)

Очередь в кабинет стоматолога. Жужжание бормашины прерывают адские крики. В коридор выходит окровавленный пациент. Люди (встревоженно):
— Ужас! Неужели так больно?
Пациент (выплевывая откушенный палец):
— Еще бы!

Далее ...

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут

В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.

В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.

Далее ...

Эх, вожделенный плоский телевизор, который так славно смотрится в интерьере. Правда? =)

Далее ...

Рома, извини, у меня самолёт.
Витя, извини, у меня вертолёт.

Дима, извини, у меня пароход.
Петя, извини, у меня дымоход.

Коля, извини, у меня тепловоз.
Митя, извини, у меня грузовоз.

Далее ...

Вот он какой ... вечный двигатель ... =)

"Стюардесса заметит"

"В туалете слишком тесно"

"Ты небритый"

"Я небритая"

Далее ...

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги!
Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Далее ...

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?

ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!:)))

Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?

Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится — свистит «фьюить-фьюить», и когда радуется, тоже свистит «фьюить-фьюить». А как тогда понять, сердится она или радуется?

MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?

ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже…:((((

Далее ...

Ш-Ш-Ш-АЙТАН!!! Придумайте подпись к фото - что бы это значило? =)

По моему очень интересно получилось. Обычная шутливая страшилка:

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.

Какой бы она была, если ее напишут известные поэты.

Смотрим продолжение:

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.

Тогда я к нему подошёл и сказал «Да ладно тебе, ну прости на первый раз»

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал ещё один штраф, на этот раз на счёт покрышек.

Тогда я назвал его уродом.

Он написав второй штраф, и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Я просто решил немного развлечся…

Если что у нас и проскальзывало, по сегодня вас радует подная подборка этой серии. =)

* Последние слова автослесаря: «Опусти чуть платформу…»

* Последние слова зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку»

* Последние слова сапера: «Всё. Точно красный. Режь красный!»

* Последние слова водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не переключу!»

Далее ...

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК

Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин “мерс”.

Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

Далее ...

Пошли картинку без объяснений, если тебе жалко =)

- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Ну, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.

Далее ...

Как вы думаете, кому это памятник? Как называется? =)

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его жутко ненавидели и били.

Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка.

Далее ...