Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.

Будешь много жить - скоро состаришься.

Видеть вас одно удовольствие, а не видеть - другое.

Всё не так плохо, как вы думаете, все намного хуже.

Вскрытие показало, что больной - спал.

Вы такой умный, Вам череп не жмет?

Далее ...

(картинка активна)

Если компьютер - вредная привычка, то вот Вам несколько советов, как его просто напросто убить, или наоборот: что нельзя делать, чтобы убить компьютр :)

1. Отключите антивирусные программы, а еще лучше - вообще удалите их из системы. Эти программы нужны только для защиты компьютера от вирусов и более ни на что не годятся.

2. Не устанавливайте последние исправления безопасности для ОС и других программ. Эти исправления устраняют только известные всем ошибки.

3. Всегда открывайте вложения почтовых сообщений. Некоторые неизвестные люди тратят свое время, чтобы послать вам разные файлы. Правила вежливости предписывать чтение этих документов или запуск посланных программ. Кто знает, может быть придет хороший анекдот или полезная утилита?

Далее ...

Выпущена экономичная упаковка к зимним праздникам. При покупке 3-х банок - бочка с железными гвоздями бесплатно =)

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с
кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

Далее ...

Придумайте подпись под фотографией. Что бы это значило? Какие буду варианты? =)

Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да...
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил...
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

otrans.ru

1. (с акцентом) Здрастуйте дэвущьки. Ми есть кореспонденты из бальшой американский газэта. Мы хатеть рассказать наша страна о ваша страна. Как насчет такой симпатичный дэвущьки pассказать нам о своя жизть?

2. Девушка, спасайте! Меня преследует американский шпион, который охотится за этой запиской. Пожалуйста, возьмите ее и хорошо спрячьте, но ни в коем случае не читайте! Скажите мне ваш телефончик, чтобы я мог забрать ее обратно, когда все немного утихнет. (в записке "Улыбнись, тебя снимает скрытая камера!")

3. Привет. Помнишь меня? Мы с тобой встречались в твоих снах. Правда тогда я был в шлеме и на белом коне...

4. Девушка, вы когда-нибудь бывали в Париже? А хотите побывать? Я через десять лет собираюсь поехать, могу взять тебя с собой.

Далее ...

Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь.

Чем дальше в лес, тем гуще партизаны.

Днем с огнем, вечером разогнем.

Пришел, увидел и ушел…

На халяву и зверь бежит.

Баба с возу, и волки сыты!

Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки.

Чем бы дитя не тешилось,
лишь бы не забеременело.

Фарш невозможно провернуть назад
и мясо из котлет не восстановишь…

Любишь кататься - люби и катайся!

Язык до киллера доведет.

Женщина за рулем – что обезьяна с гранатой.

Родителей не выбирают – ими становятся.

Спасибо в кровать не положишь.

Далее ...

Что бы это значило? Придумайте подпись =)

Учти следующее:

1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300.000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.

2)На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества -378 млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.

Далее...

"Как ни парадоксально, но трагедия пробуждает смех... Я думаю, что смех -- проявление духа противоречия: нам остается смеяться над нашей беспомощностью перед лицом природных стихий или сходить с ума".

Чарли Чаплин

Победитель

Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет

В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Адские странники

Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Далее ...

Не помню, когда и кто посоветовал мне, если не спится, считать слонов, прыгающих через мостик: сначала один слон, потом два, затем три, и т.д. Говорили, что не дойдешь до десятка, как заснёшь…
Когда я в очередной раз перевалился на другой бок, а часы пробили третий час, мне вспомнился этот совет. Я представил себе речку с крутыми берегами и маленький мостик через неё.
«Один белый слон перепрыгнул мостик. Два белых слона перепрыгнули мостик. Три белых слона перепрыгнули мостик, но столкнулись в воздухе и рухнули в речку, снеся мостик. Вода в перекрытой речке начала подниматься
Обалдевшие слоны, выпучив глаза, шевелили ушами, не делая попытки выбраться. Вода поднялась наполовину русла и снесла слонов…»
Я открыл глаза. Бред какой-то, они же должны прыгать. Я снова закрыл глаза.
«Один белый слон перепрыгнул мостик, два белых слона перепрыгнули мостик, три белых слона подбежали к мостику: один тормознул, оставшиеся тоже попытались остановиться, но вылетели на мостик. Мостик не выдержал. Два белых слона рухнули в речку и были тут же ею унесены. Один белый слон топтался на берегу и опасливо косился в мою сторону, наконец, он подошёл к краю обрыва и, зажмурившись, сделал шаг. Одного белого слона унесла речка…»

Далее...

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП

Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина

На передаче <Поле Чудес> игроки 8 часов стеснялись отгадать слово <Жопа>.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

Далее ...

1. У вас косая сажень во лбу.

2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.

3. Вы обсуждаете приказы.

4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.

5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.

Далее ...

А мы требуем продолжения шоу!!!

Далее ...

Настоящий Интернет-маньяк легко узнается в толпе. У него немного растерянный вид, он не всегда ориентируется в окружающем пространстве, натыкается на окружающих, глаза у него красные от хронического недосыпания, и он все время одержим идеей вручить всем свое мыло и номер аськи. Он слабо владеет рукописным письмом, а если и попросить его что-нибудь написать, в конце предложения он обязательно наставит кучу смайликов. В своей речи он употребляет непонятные выражения типа: рулез, мессага, САБЖ, ИМХО и др. Есть и еще куча признаков, по которым вы сразу можете вычислить его в толпе обычных людей, но речь сейчас идет не о нем. Речь о его ВРАГАХ. Итак:

ВРАГ НОМЕР ОДИН — сам Интернет. Если его послушать, то Интернет он ненавидит… Он каждый божий день клянется, что все, он туда больше ни ногой, от родного чата его тошнит, в аське засели одни уроды, а по мылу шлют бесконечный спам. Не слушайте его. Это все бравада, или попытка защититься от Интернет-зависимости. Это как алкоголик уверяет, что он дескать не алкоголик, а завтра если захочет, легко бросит пить. Не бросит. Он любит ныть, что вот раньше в чате сидели нормальные люди, а сейчас одни пАдонки и малолетки, вот помнит он те времена, когда он зажигал в чате с самими Алконом, Душопом, и ЗаЗагой, вот были дни… А сейчас… Поговорить не с кем. Причем , если в чат чудом забредет его старый друг Душоп, он поговорит с ним не более 5 минут, на тему — как делишки, как детишки, на этом разговор и завянет. И он будет общаться с вновь прибывшими в Интернет пАдонками, желательно противоположного пола. Ибо с ними ему уже интересней… А через год, когда сегодняшние пАдонки, превратятся в завсегдатаев, он будет с тоской взирать на монитор и бормотать: «О боже! Одни и те же опостылевшие рожи… Как они достали…» Для настоящего Интернет-маньяка (далее сокращенно ИМ) — интересны новые люди. Что толку говорить с девушкой, которой когда-то признался в любви, безумно хотел ее, но она тебя отвергла. Даже если она пропадет на два года, а потом снова появится, общения, после радостных : «Привет, я рад безумно тебя видеть!», не будет, ибо есть уже новые девушки, которые не отвергли, и надо попытаться… Ах человек, человек… Из врага номер один органично вытекает:

Далее ...

Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.

Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость

Принял корм - убери корыто.

Лучше с милой в шалаше, чем с лопатой в блиндаже.

Изыди, а то прокляну!
(c) Штрафбат

Что у мужчины на уме, то у женщины везде.

Далее ...

Дайте тапки поносить ...=)

Покупка еды.

Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая. Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда. Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная". Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат. Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду. Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".

Далее ...

Слушаем

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей.

Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро, где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д.
И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИHА Г К". Hадо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Hо вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его.

Подходит Леха к прилавку и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".

В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИHА Г. К. - это Я..

© Острие

Далее ...

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла - одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много.

Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ, ОТВЕРСТИЯ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше.

Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество ? вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.

Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30?...
Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный. Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

Срочно продам двухкамерный цветного изображения с центрифугой, семь операций, новой планировки, суперсалон, в твердой упаковке, отличные вкусовые качества, цена не удивит.

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Далее ...

Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать.

Продаются котята. Мех натуральный.

Пропью квартиру, машину, дачу. Дешево!

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

Далее ...

Придумайте подпись к картинке =)

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Далее ...