Далее ...

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла - одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много.

Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ, ОТВЕРСТИЯ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше.

Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество ? вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.

Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30?...
Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный. Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

Срочно продам двухкамерный цветного изображения с центрифугой, семь операций, новой планировки, суперсалон, в твердой упаковке, отличные вкусовые качества, цена не удивит.

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Далее ...

Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать.

Продаются котята. Мех натуральный.

Пропью квартиру, машину, дачу. Дешево!

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

Далее ...

Придумайте подпись к картинке =)

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Далее ...

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: “Что вы делаете сегодня вечером?”, смело отвечайте: “Мне к трем к венерологу, а потом я свободна”.

Далее ...

-Еще два акта пусть тебе приснится.

-Спасибо вам за облик аморальный.

-Пока летишь с кровати - столько мыслей

-А если Буш ты, я Ираком стану!..

-Я вам отдамся только под наркозом.

-А что, без танцев мы не обойдемся?

Далее ...

Прилюбопытно посмотреть на это чудо в движении =)

Вороне Бог на вход подал 4 вольта...
- Опять, растяпа я, невинность потеряла...
- ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
- А Вам к лицу пойдут рога погуще...
- Застукали его все в том же шкафе...
- Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
- Поизносилось то, в чём мама родила...
- Да, невесёлым получился некролог...
- Красивая у вас нога... А где вторая?
- Честь девичью блюла. Но не со всеми...
- У вас, мадам, срок годности истёк.
- И жить не хочется, и застрелиться лень...
- Вы тоже папа моего ребёнка?
- По морде получили? Распишитесь.

Далее ...

1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)

Далее ...

***
- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

Далее ...

Наведите "мышку" на фотографию. Удерживая левую клавишу "мышки" можно изменить облик данного персонажа нашей "Галереи" до неузнаваемости. Клавиша Undo - отмена последнего изменения облика. Клавиша Reset - возвращение облика в первоначальное состояние.

(Жмем на картинку и выбираем жертву)

По-русски...

Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...

За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

Далее ...

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее.
У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне.
Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!

К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...

Шел 2060 год...

- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "1 место на человека"?

- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?

- Чья мама думала что животик от пива?

- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?

- Кто танцует под Сердючку трезвый?

- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?

- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?

- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

- Кто шел на съемки "Поле чудес" и зашел не в ту студию?

- Кто закончил АМЕРИКАНСКИЙ университет на футбольную стипендию?

- Кто оставался на второй год в детском саду?

- Кто думает, что до Менделеева водку не пили?

- Кто думает, что Трахтенберг - это фамилия?

- Кто читал и не осилил ни одной буквы ?

- Кто испортил воздух в студии?

СВОИ ВАРИАНТЫ ПИШЕМ В КОММЕНТАРИЯХ =)

Мужчина — существо мирное. А мужчина на отдыхе — мирное вдвойне. Он не имеет критических дней, не озабочен вскочившим на подбородке прыщиком и не усматривает в каждом приятеле соперника. У него нет столько раздражителей, сколько у женщины. Скажу больше — у него вообще нет раздражителей. Кроме самой женщины. Но этот единственный раздражитель способен отравить мужчине весь отдых.

Далее ...

Не пожалейте времени, ответьте на вопросы

Сего дня был на собеседовании в одной уважаемой (и уважающей себя) компании. Получил на руки вот такой вот тест на логическое мышление, надо было ответить на 12 вопросов.
Я так понял, главная идея теста проверить человека на стрессоустойчивость, потому что очень хотелось встать, порвать листочки, дать в лицо hr-щику, поклониться и уйти.

Мне объяснили так, если человек отвечает правильно на все 12 вопросов - это шоколад, а не сотрудник.

Меньше 6 - у этого человека вообще туго с логикой.

Внимание:

Тест на логическое мышление.

1. Некоторые улитки являются горами. Все горы любят кошек. Значит, все улитки любят кошек.

а) правильно
б) неправильно

2. Все крокодилы умеют летать. Все великаны являются крокодилами. Значит, все великаны могут летать.

а) правильно
б) неправильно

Далее ...

Расскажите пассажиpам, как Вы однажды застpяли в лифте, и пpосидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

Обхватите головy pyками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"

Пpосвистите гимн Советского Союза.

Пpиоткpойте ваш дипломат или сyмкy, и yкpадкой тyда заглянyв, спpосите: " Hy, как? хватает воздyха ?"

Пpедлагайте всем входящим пpилеплять биpочки с именами. Свою нацепите ввеpх ногами.

Молча и не шевелясь, отвеpнyвшись лицом в yгол, и не выходите.

Когда пpиедете на свой этаж, гpомко вскpикнyв, попpобyйте pаздвинyть двеpи pyками. Когда это yдастся, искpенне yдивитесь.

Пpиветствyйте каждого входящего в лифт дpyжеским pyкопожатием и пpосите называть Вас адмиpалом.

Если окажетесь на самом веpхнем этаже, бpосьте вниз монеткy и деpжите двеpи откpытыми пока не yслышите как она звякнет внизy.

Выбеpете какого-нибyдь пассажиpа и с глyпой yхмылкой yставьтесь на него. А затем объявите: "А y меня сегодня новые носки!"

Далее ...

Старенький прикол, но веселый =)

Держи свой хвост всегда торчком, и будет в жизни всё пучком!!!!

***

Луна одиноко смотрит в окно, мне без тебя в этом мире темно. Ты солнышко ясное в жизни моей, пришли sms и мне станет теплей!

***

Ты любишь конфеты и секс до утра, но больше всего ты любишь меня!

***

Улыбнись! Улыбка - это вторая вещь, за которую я люблю твои губы.

***

Привет. Я SMS, которому поручено передать тебе неограниченное количество самых нежных поцелуев!

***

Ты что думаешь, что ты лучше всех? Что я о тебе постоянно думаю? Что тебе нет равных? Что ты смысл моей жизни? Ну и правильно думаешь - я от тебя без ума!!!

Далее ...

1. Двеpь входная (далее именуемая - двеpь) служит для:

- отгоpождения помещения (жилого и служебного) от общего коpидоpа (пpохода к дpугим помещениям);
- пpедотвpащения пpоникновения в помещения постоpонних лиц;
- пpедотвpащения движения большого потока воздуха (сквозняка) в помещении;
- звукоизоляции помещений;
- теплоизоляции помещения от внешних пpоходов и дpугих помещений;
- надежного закpытия помещений в часы обеденного пеpеpыва, отсутствия людей в помещениях и т.д.
- надежного охpанения помещений в моменты отсутствия хозяев помещения;
- издавания звуков пpи сопpикосновении с ней тяжелых твеpдых пpедметов;
- декоpативного закpывания пpоходов;
- пpедоставления возможности пpоявления сил и способностей гpаждан во вpемя откpывания и закpывания пеpвой.
- пpисоединения к ней pазличных надписей, указателей, объявлений, вpемени pаботы и моментов откpывания и закpывания двеpи, и т.д.;
- издавания pазличных скpипящих звуков в момент откpывания и закpывания (пpи особых условиях эксплуатации или по желанию заказчика).

2. Тpебования, пpедъявляемые к двеpям и двеpным пpоходам.

Двеpи и двеpные пpоходы должны обеспечивать:

Далее ...

Говорят, нельзя подбирать на улице всякие предметы - через них можно на человека порчу навести. Это точно, хотя смотря что под порчей понимать.
Шел я как-то по своему двору, смотрю кошелек валяется. Старый, рваный, но мне все равно интересно. А внутри оказалось послание обращенное к первому, кто прочтет. Смысл такой: мол, на вас наведена порча, а чтобы ее снять выйдите в ближайшее полнолуние в три часа ночи нагим на крыльцо, трижды прочтите "Отче наш" и тому подобная ерунда. Плюнул я и выбросил кошелек.
Через пару дней жена приходит с выпученными глазами. Оказывается, она тоже такое письмо нашла. Испугалась, глупая, что на ней порча. Голой по двору бегать она, конечно, не собиралась, но к какой-нибудь колдунье сходить подумывала. Я, правда, отговорил, объяснив что кошельки эти какой-нибудь шизофреник разбрасывает. Или сами колдуньи - им же клиенты нужны… Супруга-то у меня общительная, всех соседей знает - вот и рассказала, что еще человек десять такие письма нашли.
А тут как раз новолуние подошло и стало меня на ночь глядя любопытство разбирать. Найдется ли один, кто посреди ночи голышом на улицу выползает? Словом, около трех ночи мы с женой боевую позицию у окна заняли, час прождали, но … Обидно было, конечно, задарма не выспаться.
А на утро сын, хохоча рассказал, что не спал весь наш дом - все мечтали голых дураков увидеть. Признался, что это они с друзьями так подшутить решили. Совсем чокнутых, конечно, не нашлось, но ни у кого из парней родители встать не поленились. Я мальчишку даже ругать не стал - сам ведь тоже дурак.

Спасибо Holy_Max

Действующие лица: Женщина , Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?

Далее...

Угадайте, что за зверь постучал сегодня в дверь?

Расскажите-ка народу, что за чудная порода?