Встречаются на конгрессе представители ВАЗ и концерна «Хонда». Вазовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители «Хонды» отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери, помещаем в салон кошку. Если она к утру задохнулась, то салон герметичен.
Вазовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон «Жигулей» кошку, закрывают окна и двери.
Наутро приходят, а кошка убежала.


9 марта - Международный день мужской лени.


Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

Далее ...

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?

На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.

Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Далее ...

Для кого? Для чего? И как называется? ...=)

Спасибо за фото Lill

– Девушка, а что это вы одна в уголке сидите? Молчите, ничего не кушаете. Сыты ? А чего вы не пьете? Совсем не пьете?! Ребята, смотрите какая девушка: не пьет совсем, и все время краснеет! А как вас зовут? Не понял. Скажите громко, а не шепотом. Люся? А, Люба. Очень приятно! Люба, а вы замужем? Нет? Вот повезет кому-то !

Далее ...

Почему влюбляются женщины?


Хи-хи. 1:1

Новость прислал АЛЫЙ

Нет ничего легче, чем испортить себе праздник. Способов - масса. Если вы поставите перед собой такую цель, не стоит ломать голову, воспользуйтесь готовыми способами.

Способ 1. Зациклитесь на празднике

Просто ждите и постоянно твердите себе, что раз праздник, все мужчины, а то и женщины, резко изменят к вам отношение. Все будут учтивы, вежливы, любезны, будет куча подарков и море цветов.Да и вообще наступит весна, засветит солнце, и все будет замечательно. Итог? Единственный мужчина на работе купил торт, и вам его не хватило, в магазине вам не уделили должного внимания несмотря на праздник, подруге муж принес завтрак в постель, а ваш ограничился мимозой, и т.д. Главное - ждать как можно большего, тогда любая мелочь выведет вас из себя, расстроит, вы поймете, что никому не нужны, и жизнь - это сплошная несправедливость.

Далее ...

Милый!

В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной.

Итак:

1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда «во время» он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди….

Далее ...

Стресс ?
Все надоело ?
Работа надоела ?
Шеф дурак ?
Нету радости в жизни?
Соберите систему HAPPYEVERYDAY ...

С нашей системой , Вы сможете окончить рабочий день с улыбкой на лице.... что бы не случилось

Дополнено. Спасибо Scarabey

* Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком.

* Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

* Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

* Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

* Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.

* Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.

* А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

* Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.

* Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского … А вы ее не знаете!

* Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Далее ...

Пошутил ... на злобу дня =)

Прислал Witja

Рождество. Родители закрылись в спальне, чтобы упаковывать подарки, наказав детям не мешать им. Когда, наконец, они вышли, их 10 летняя дочь сказала, что пока они были заняты, заходил их приятель. Девочка собиралась пригласить его в дом, но вмешалась ее 5 летняя сестра и сказала:
"Мы не можем отрывать папу с мамой. Они закрылись в спальне и закончат не раньше чем через час."
Приятель ушел явно смутившись.

Далее ...

В тёмной аллее:
-А ну-ка быстро руки за голову, ноги на ширине плеч!
-Ой, это ограбление?
-Нет, блин, утренняя зарядка!

--------------------------------------------------------------------------------

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила – жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

--------------------------------------------------------------------------------

Далее ...

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно…

Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена.

И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

Далее ...

Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать.

Продаются котята. Мех натуральный.

Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.

Далее ...

Кто это? Что это? Что бы это значило?

Придумайте подпись к фото =)

Надпись на "Оке": Маленький, но подлый.

Надпись на «Газели» сбоку, на стекле, над выхлопной трубой: Дымит не машина, а пепельница.

Надпись в такси: Нельзя впихнуть невпихуемое

Надпись в такси: Кто к нам с пивом придет, тот побежит за водкой.

Надпись в такси: Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.

Далее ...

Сломался гудок. Сигналю пальцами.

Осторожно. Я слегка тормоз.

Прикрой меня, я перестраиваюсь.

Я не настолько вы думаете, как я пьян.

Делай как я - езди с закрытыми глазами.

Торможу - и БАЛДЕЮ.

Далее ...

Металлический голос электронного оператора:

Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону
Клиент: Привет, я хочу сделать срочный заказ
Оператор: Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации

Клиент: 73650283-74-6253-08

Оператор: Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Шахтостроителей, д.5, корп.13 кв.84, а работаете в компании ITCoolUnion по адресу…. Дома у вас номер телефона 6587428, на работе — 3154875, а номер сотового — 3854625. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?

Клиент: Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?

Оператор: Мы подключены к Государственной справочной системе

Далее ...

Михаил Боярский - Правда, о которой не говорят!
И сотворил Бог человека по образу Своему, и этим человеком был Михаил Боярский. ("Ветхий Завет. Бытие. 1:27")

По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал.

Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетёрской рапирой перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.

На съёмках фильма "Три Мушкетёра" Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом.

Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур:)))

Усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся.

Чёрный костюм Миаила Боярского - это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы.

Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже Анджелина Джоли.

Далее ...

На озерах Эстонии был выловлен зародыш КИТА весом 0.15 гр.

e-mail

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

Уборка - есть процесс распределения скопления сгустков пылеобразующей массы тонким слоем по всей площади убираемой поверхности.

Требуется Инженер-Конструктор с дипломом Института Забороарматуробетонокирпичестроения в НИИ Резинопластикокаучуктрест № 1437056/15 на должность главного помощника оператора автоматческопневмогидравлического пресса.

Красота спасет мымр.

Уволен из гестапо - за жестокость.

Далее ...

- Помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я не это имел в виду!


- Делми, что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с маргарином, разговаривает...


Все-таки люди - парадоксальные существа.
Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.

Далее ...

Литературные пародии "Гамлетище"
Трагедия В. Шекспира в переводе К. И. Чуковского

Маленькие дети!
Ни за что на свете
Не ходите в Данию
В Данию гулять!
В Дании убийства,
В Дании злодейства,
В Дании трагедии
У каждого семейства!
Будут вас травить,
Призраком пугать,
Не ходите, дети,
В Данию гулять!

* * *

Но папочка с придворными
Уснули вечерком,
А дядя Клавдий к папочке
С бутылочкой бегом.

Далее ...

Если ты живёшь в России и скоро отпуск у тебя
То подумай хорошенько, где его ты проведёшь.
Посмотри на карту мира, пальцем ткни, закрой глаза,
Очень может оказаться, что это есть Эстония!

Далее ...

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник.

Утро. Оййй… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты прямо с похмела? Ууф!..ох-ох… Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе…

…его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А может, это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем, рассольничку бы, а?

Далее ...

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:

- Вопросы есть?

- Есть, товарищ старшина!

Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?

- Вопрос понял, отвечаю.

Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу.

И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат "ура", а ты?

Армия - фильм из 2х частей: 1я-ужасы, 2я-комедия
Баня – каким ты был, таким ты и остался
Баня – комната смеха
Баня – человек меняет кожу
Бег 3 км. – борьба за жизнь
Бег 5 км. – умереть и не сдаваться
Бег 6 км – живые и мертвые
Бег 10 км. – ждите нас на рассвете
Бег 12 км – никто не хотел умирать
Бег 20 км – мертвые не потеют

Далее ...

Мужчины - это как...

...кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают уснуть.

...торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову.

...комьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью

...ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более.

...снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся.

Далее ...

Пизанская башня - все дело в тегах =)

Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать.
"Что делать будем?" - спрашивает медведь.
"В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик.
"А делить как?"
"Известно, как: мои вершки, твои корешки".
"Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...

Далее ...