Юмор : Анекдоты утренние |
Автор: UFFO в 28/09/2005 10:05:00 (1643 прочтений) |
Нарики скупили травы решили дунуть, но надо дождаться друзей. Первый говорит:"Давай дунем без них", второй:" Если мы дунем то забудем что надо им говорить", П:" мы напишем на листочке и кода они придут прочтём". Вообщем дунули, сидят кайфуютЮ звонок в дверь. Один из нариков берёт бумагу, и подходит к двери:"Кто там, вопросительный знак". Голос с улици:" Это мы запятая твои друзья." Далее ...
|
|
Юмор : Анекдоты |
Автор: SOLDIER в 27/09/2005 10:06:00 (1814 прочтений) |
Тренeр утешает проигравшего боксера: - Во втром раунде ты его здорово напугал! - Чем? - Ему показалось, что он тебя убил! Далее ...
|
|
Юмор : Посватались... |
Автор: UFFO в 27/09/2005 10:05:00 (1841 прочтений) |
- Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовтесь...
- Опять в милицию???!!! – взвыла мама
- Нет. Сватать меня придут. – успокоила дочь – Через минут 10.
- Опять??!!! – взвыл папа
- Счастье-то какое!! – закричал брат – Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ?
Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться... И вот уже дверной звонок.
- Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! – закричал брат.
Далее ...
|
|
Юмор : Байки на затравку |
Автор: UFFO в 26/09/2005 10:05:00 (1855 прочтений) |
А он и не заметил!!!! Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками. Останавливается. Мотоциклист спрашивает: - Вы видели, как я вас обогнал? - Видели, - отвечаем. Он: - А баба у меня сзади сидела?.. Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии. Далее ...
|
|
Юмор : Забавные фразы |
Автор: Apostol в 25/09/2005 16:16:30 (1933 прочтений) |
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.
Боюсь огоpчить, но pезультаты Вашего вскpытия...
Hадпись на воpотах кладбища: "Минздpав пpедупpеждал!"
"Другие не лучше" (надпись на зеркале).
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты...
Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...
Дипломат - это человек, который может послать вас таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Плакат: "Капля никотина убивает лошадь. Просьба убивать лошадей в коридоре."
Джентльмены не тонут - джентльмены измеряют глубину.
Попал в пробку - не лезь в бутылку.
Много зарабатываю, но мало получаю.
Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!
Далее...
|
|
Юмор : Бяка |
Автор: UFFO в 25/09/2005 10:07:00 (1346 прочтений) |
|
|
Юмор : Анекдоты с утреца |
Автор: UFFO в 25/09/2005 10:05:00 (1925 прочтений) |
Сидят два нарика. Один другому говорит: - Нарисуй мне на спине вертикальные полоски. Нарисовал. - А теперь нарисуй горизонтальные полоски. Нарисовал. - Теперь вдоль напиши буквы, а поперек-цифры. Написал. - А теперь почеши мне квадрат А4. Далее ...
|
|
Юмор : Как раздобыть еду (руководство для мужчин) |
Автор: Apostol в 24/09/2005 10:08:00 (1275 прочтений) |
Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая. Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда. Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная"). Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.
Далее...
|
|
Юмор : Встречаются ведь идиоты |
Автор: UFFO в 24/09/2005 10:05:00 (1379 прочтений) |
Летом, в погоне за длинным рублем частенько подрабатываю в нашей районной компьютерной сети: точнее бартер, я им помогаю, а они меня инетом надолго обеспечивают: всем хороша работка, одно только НО: дают напарника: по идеи, напарник должен быть грамотным спецом, способным подхватить знамя компьютерного прогресса в случае твоей кончины на боевом посту: в действительности людей не хватает и чаще всего напарник оказывается затырканным гормональным развитием подростком, думающим только о девушках и пиве: за очередность не ручаюсь. Этот год не исключение... и задался он с первого дня (с сегодняшнего)... Стою я значит, перед замотанной проволокой дверью в подвал 17ти этажного дома: распутать не реально, нужно разрезать... напарник с инструментом на крыше... я по мобильнику ему звоню и говорю: "Рома мне ножницы по металлу нужны" (похожи на обычные маникюрные ножницы, но длинной сантиметров 40 и весом с килограмм) "ок... сейчас..." ну сейчас так сейчас, доделает свои дела и принесет... через минут 5 звонок мобильника, поднимаю трубку, Рома: "Лови..." и не дожидаясь ответа, кладет трубку, что бы уложится в бесплатные секунды...
Далее ...
|
|
Юмор : Испужался |
Автор: UFFO в 23/09/2005 10:04:00 (1152 прочтений) |
Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов... И тyт он попеp! Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pев... Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - "Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!"
|
|
Юмор : Немного анекдотов |
Автор: UFFO в 22/09/2005 10:07:00 (1899 прочтений) |
![](http://cs.seti.ee/screen/6/teapot1.jpg) Борис Моисеев заходит в магазин джинсов: - У вас розовые есть? - Нет, у нас только голубые. Борис уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю. Через неделю только Борис на порог, все продавцы хором: - У нас только голубые! Голубые! Голубые! - Ах повторяйте, повторяйте… Далее ...
|
|
Юмор : Если тебе по барабану. |
Автор: UFFO в 22/09/2005 10:05:00 (1464 прочтений) |
Если тебе по барабану как работает твой комп и ты знаешь что он всеравно умрет — ты программист. Если тебе по барабану как работает программист и ты знаешь что вот-вотвсе рухнет — ты админ. Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста иадмина — ты юзер. Если тебе по барабану все пользователи Windows — ты Билл Гейтс. Если тебе по барабану Билл Гейтс — ты хакер. Если тебе по барабану данный текс — ты не когда не пользовалсякомпом. Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс — ты БорисМоисеев. Если тебе по барабану Боря М., но при этом нравятся розовые кофточки -ты Киркоров. Если тебе по барабану Киркоров — ты Аронян из Ростова. Если тебе по барабану все события в мире — да покоится твоя душа смиром. Если тебе по барабану весь мир — ты Господь Бог. Если тебе по барабану Бог — ты Усама Бен Ладен. Если тебе по барабану Усама Бен Ладен — ты самый тупой президентСША. Если тебе по барабану президент США — ты Путин. Если тебе по барабану Путин — ты сейчас где-то в горах Чечни. Если тебе по барабану все страны мира — ты нажимаешь какую-то кнопку в ядерном чемодане.
|
|
Юмор : Как вести себя дома |
Автор: UFFO в 21/09/2005 10:05:00 (1330 прочтений) |
![](http://cs.seti.ee/screen/5/s_razgrom1.jpg) Дома надо вести себя прилично, чтобы не причинять огорчений ни себе, ни своим близким. Человек вежливый никогда не ломает своей мебели ночью, чтобы не будить соседей. Он делает это днем, причем заводит граммофон, чтобы никто не знал, чем он занят. Если мебель взята напрокат, надо предварительно застраховать ее.
Вообще вежливый человек делает все весьма основательно.
Если он бьет тарелки или бутылки, то кидает их на ковер, чтобы заглушить шум и не довести до отчаяния проживающих под ним. Но если квартира его на первом этаже, непосредственно над подвалом, то, конечно, он может бросать тарелки прямо на пол, предварительно проверив, не спустился ли кто в подвал за углем.
С гостями он обращается дружелюбно, если же дело дойдет до ссоры, то старается выбросить своего гостя из комнаты так, чтоб тот не поломал дверей. Ругаться при этом можно только по-французски либо по-английски. Если хозяин не владеет ни одним из этих двух языков, он выставляет гостя молча.
Далее ...
|
|
Юмор : Фразы |
Автор: UFFO в 20/09/2005 10:05:00 (1355 прочтений) |
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но каждый день.
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.
Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и работу, которую делают за тебя.
Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле... «Актовый зал».
Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.
Далее ...
|
|
Юмор : 40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной |
Автор: UFFO в 19/09/2005 10:05:00 (2857 прочтений) |
Твой телефонный разговор длится 30 сек. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. Очередь в туалет короче на 80 %. Ты сам можешь открыть все бутылки. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. Далее ...
|
|
Юмор : Просто камушек ... |
Автор: UFFO в 18/09/2005 10:06:00 (1222 прочтений) |
Говорят, история эта была на самом деле - услышал в травматологии, хотя человека, с которым это произошло не видел... Рассказал историю в травматологии сам потерпевший... Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: "Ну, слава богу!". Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо-юсь... Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал...
|
|
Юмор : Черный юмор. |
Автор: Apostol в 18/09/2005 10:06:00 (1441 прочтений) |
![](http://www.hot.ee/settings66/b_humor.jpg) Каток был интересен для ребёнка, Теперь он на асфальте - тонкой плёнкой ...
Если взрослого мыша Взять и, бережно держа, Напихать в него иголок - Вы получите ежа.
Если этого ежа, Нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку - Вы получите ерша.
Если этого ерша, Головой в тисках зажав, Посильней тянуть за хвост - Вы получите ужа.
Если этого ужа, Приготовив два ножа...
Впрочем, Он наверно сдохнет: Но идея хороша!
Далее...
|
|
Юмор : Экстрималы шутят |
Автор: UFFO в 17/09/2005 10:05:00 (1600 прочтений) |
Супеp-акция компании "Кока-кола" для экстpемалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам кpышечка!" Далее ...
|
|
Юмор : Посвежало ... |
Автор: UFFO в 17/09/2005 10:05:00 (1177 прочтений) |
![](http://cs.seti.ee/screen/5/drunk000.jpg) Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже. Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то: -Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл. А другой - он сегодня перебрал слегка встает и отвечает: -Щас посвежает. А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают... Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре. Потом весь день такую хохму отмечали...
|
|
Юмор : Одной строкой (взгляд на вещи). |
Автор: UFFO в 16/09/2005 10:07:00 (1466 прочтений) |
Сделал дело - звони смело Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли. Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену. Далее ...
|
|
|