Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy:

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка. далее...

Иногда бывает так, что обычные стоматологи уже не в силах помочь Вашим зубам. И тогда приходят они - профессионалы...

12.04.03
Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03
Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.

20.04.03
Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль. далее...

для красивых женщин - через желудок,
для некрасивых - через печень.

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;

- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;

- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;

- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; далее...

- Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.

- Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

- Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.

- Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость. далее...

Берем обычную фотку, изменяем ее в фоторедакторе и получаются вот такие милые мини-машины. Остальные смотрим ЗДЕСЬ

...мужской

Мама, каша, ложка, кошка,
книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас,
ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка,
папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома,
осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом,
Робеспьер, Hаполеон,
Менделеев, Герострат,
бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы,
конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары,
песни, танцы, тары-бары,
Прелесть ! Hравится ! Влечет...

далее.. и еще стишок о женской жизни...

Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Фидошник:
- Извини, милая, но комп занят.

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит:
"А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным голосом: "Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре..."

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне. далее...

Размышления женщин по поводу странностей мужей на форуме mama.ru уже не раз проскакивали в Интернет. На этот раз приводим наиболее полный листинг этого увлекательнейшего топика., как есть, без всяких правок

Девченки, у Ваших мужей какие привычки странные есть? Мой, когда рассказывает что-то - чешет правой рукой левую грудь (свою :). На домашней футболке уже логотип в этом месте протерся :)))

Сообщение 774118.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 15:18 Дата: 14 янв 2005

А мой, когда по телефону говорит голову чешет...


Сообщение 774163. Ответ на сообщение 774118
Автор: Катя Статус: анонимный пользователь Время: 15:25 Дата: 14 янв 2005

а мой когда по тел. говорит не может сидеть на месте, ходит по комнате туда сюда и махает рукой свободной ))
особенно меня это раздрожает когда я смотрю телевизор, а он мельтишит перед глазами ))) далее...

Все мы играем в игрушки и научились проходить их с минимальными потерями. Проявите немного фантазии и представьте себе, что все женщины это игрушки, которые требуют к себе определенных знаний и опыта победы.

И так…

Женщина-аркада

Внешние признаки: яркий макияж, вечно куда-то спешит, весь ее день занят сложными вещами: обойти все магазины, получить максимальное удовольствие от жизни, собрать все подарки и призы. Чаще всего – безработная разведенка-домохозяйка с детьми и огромными алиментами, девочка-мажор при состоятельных родителях.
Уровень сложности: просто, но со вкусом.
Время игры: пройти один раз, и положить пылиться на полке воспоминаний.
Секретные коды: веселый характер, 100-процентная потенция
Секреты прохождения: главное никуда не спешить и почаще предохраняться-сохраняться, если не будете выполнять последнее – возможны осложнения в виде – злобного папика или похода в ЗАГС. далее...

Вы кормите своего мужа тем же, что едите сами? Ну что вы! Еда с вашего стола не подходит мужу. Представляем новый сухой корм для питания крупных мужей “Кобелино”. Только он содержит все необходимые витамины и минералы.

Посмотрите как блестит лысина мужа! А как он резвится с секретаршей! Ну а в темноте муж просто светится здоровьем.

Рекомендовано лучшими мужиководами и мужико-водками России.

Далее всем дамам в обязательном порядке читать "Руководство для хорошей жены" , кстати, рекомендованное журналом «Домашнее хозяйство», США, 13 мая 1955г.

ЗДЕСЬ можно скачать выступления таких известных юмористов, как Альтов, Винокур,Галкин, Дроботенко и т. д.. в mp3-формате. Автор проекта, правда требует перед этим зарегистрироваться на его сайте, но для любителей юмора, думаю, это будет не помеха.

Сергей Самсонов. "Популярное фото".


Глава 1. Доисторическая эпоха.
В древние времена жизнь на Земле была трудной и опасной. Как свидетельствуют лучшие голливудские историки, планета была заселена злобными динозаврами, поэтому первым людям приходилось в основном жить на деревьях. Рацион питания их составляли фрукты и коренья. Не было ни пепси-колы, ни Макдональдсов, ни картошки-фри. Как видим, отсутствовали всякие условия для дальнейшей эволюции. Так продолжалось до тех пор, пока не появились первые американцы.
Первые американцы жили в доисторические времена очень разрозненно и даже не догадывались о существовании друг друга.
Так как на первых порах Боинг-747 еще не был изобретен, американцам приходилось жить на разных континентах. Кроме того, у них не было даже своего государства. Но именно благодаря усилиям первых американцев началось настоящее развитие человеческой цивилизации. А динозавры, которым были чужды идеалы свободы и демократии, начали постепенно вымирать. А первые американцы тем временем в считанные годы сделали ряд важнейших открытий. К таковым, например, относились
изобретение палки-копалки, каменного топора и колеса. Американцы первыми научились добывать огонь и охотиться со скунсами на выхухолей. Библию, естественно, тоже написали американцы. Так закончилась доисторическая эпоха человечества. Начались средние века...

Глава 2. Средние века.
Роль американцев в средние века, к сожалению, не столь хорошо изучена, как хотелось бы. Но, судя по дошедшим до нас сведениям из интернета, американцы и в это время, даже не имея своей личной страны, служили делу прогресса и демократии. далее...

Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.

*Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.
*Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.
*Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.
*Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.
*Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден.
*Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами. далее...

"Легко ли быть молодым?" - так назывался знаковый советский фильм времен перестройки. Молодым быть трудно в любой стране, но в каждой по-своему. Особенно трудно быть продвинутым молодым человеком в Москве. Что не говори, а в маленьких провинциях, на подобие нашей Нарвы, есть своя прелесть;)

Итак знакомимся, что вы должны знать и уметь, чтоб достичь уважения московской "золотой" (ну или хотяб "позолоченной") молодежи:

1. Прочитать Мураками. Хотя бы выучить названия романов. Помнить, что в магазинах продается два разных писателя под этой фамилией. Кроме Мураками, поинтересоваться у продавца Бананой Ёсимото. Закатив глаза, сказать, что мода на японских авторов вот-вот пройдет. Заодно посмотреть на обложки книг Коэльо, но говорить, что последний испортился.

2. Воссторгаться японской кухней и хотя бы раз в полгода оную пробовать, описывая в жж-каждую сладостную минуту пребывания в "Якитории" или "Гинотаки". Для более гламурных - начинать потихоньку переключаться на итальянские рестораны. "Япония станоится общим местом. Да и суши уже не те, что были пару лет назад, когда всё это появилось".

3. В прошлом иметь за плечами поход на "Норд Ост". В будущем - на "12 стульев". Но говорить, что мюзикл как жанр в России не пошел.далее...

несколько забавных фото с участием животных см. далее...

Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.

Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. далее...

Владислав Занюков - "Partizanen!"


В представлении Екатеринбургского цирка, приуроченного к 60-летию Победы в Великой Отечественной войне, роль фашистских захватчиков будут исполнять мартышки, переодетые в немецкую форму, сообщил сегодня «УралПолит.Ru» директор цирка Анатолий Марчевский. По его словам, на роль оккупантов были выбраны именно обезьяны, так как только на них можно надеть одежду. «Лошадь же не переоденешь», - отметил Марчевский. Кроме того, по мнению директора цирка, фашисты «в понимании народа – зверье». далее...

Почему я так устал? Я долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял...

- это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, и вот почему:
Население этой страны - 145 миллионов.
50 миллионов - пенсионеры.
Для работы остается 95 миллионов.
55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.
10 миллионов ходит в детский сад.
12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники.
Значит, для работы остается 10 миллионов.
2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал.
Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД.
Итого, для работы остается миллион с половинкой.
800.000 находятся в больницах,
699.998 - сидят по тюрьмам.
Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, сайтики почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал!

Более детально разглядываем далее...

Александр Белогор, рыдая от сочувствия, предлагает всем немедленно обменять валюту и перевести образовавшиеся средства в пользу Курской таможни. А то они там голода-а-а-а-ают...

далее...

2 марта 2000 г.
Недавно отмечали закрытие лыжного сезона. Операцию решили провернуть прямо на физвосе. Купили, как полагается, пиво, как полагается выпили его. Потом прыгали с трамплина. Серега прыгал выше всех. Сегодня посещали его в больнице. Врачи говорят, раз мозги целы - то жить будет, по крайней мере, пока. Он только что вышел из комы, но ничего не помнит, в том числе и то, как делал сальто с трамплина. Показали ему счет за сломанные лыжи. Теперь снова лежит в коме, отдыхает.
5 марта 2000 г.
Праздновали день рождения Васьки у него на даче. Банально. Ничего не помню, завтра обещали рассказать.
6 марта 2000 г.
Рассказали, как мы праздновали день рождения Васьки. Не верю. Не мог я спалить туалет! Его до меня уже сломал Саня, который хотел им воспользоваться. Кто-то вспомнил, что всем нам было хорошо. Особенно Олегу, особенно в автобусе. Фонтан был чудесный. Весь автобус узнал, чем мы закусывали. Сегодня видел Олега, решил бросить. Не будет пить до ближайших выходных, т.е. до завтра.
15 марта 2000 г.
Ездили в Белкино. Развели костер. Тушили вместе с пожарной бригадой. Все остались живы, кроме семи акров леса.
21 марта того же года.
Ходил в молодежку. Повезло. К терапевту было только 3 человека. Уже через 2 часа дошла и моя очередь. Вошел в кабинет уже жутко злой. Накричал на врача. Она сказала, что я псих. Я попросил оформить это в письменном для предъявления в военкомате. Отказалась. далее....

Иван Абрамович Левый

г. Харьков, квартиру снимаю
дом. нету
моб. все равно не позвоните, резюме потеряете, сам вам позвоню.

Позиция:
Ведущий разработчик, руководитель проекта. Глубокое понимание отрасли разработки ПО в условиях аутсорсинга, раскручивания заказчика на бабки, создание мощной видимости работы команды и развития проекта при реальной нулевой отдаче и отсутствии у программистов каких бы то ни было навыков. Большой опыт руководства коллективами ничего не знающих студентов (ХИРЭ), напыщенных что-то знающих выпускников (ХАИ) и что-то знающих умников-халявщиков, которые все равно через два месяца свалят на бОльшую зарплату или за границу (ФизТех/МехМат ХГУ).
Глубокое понимание ведения переговоров с заказчиками/инвесторами, знание скидок во всех престижных саунах, клубах и, хм... массажных центрах. далее...

О вреде курения написано уже достаточно много и во многих местах, на сигаретных пачках, например. Уже никто не читает. Скучно, банально. Хватит. Теперь o пользе. Причём только о конкретной и измеримой.

Деньги! Их даже куры не клюют, думать приходится, куда их девать, как бы ещё от них, проклятых, избавиться. Первая польза. 2 пачки по 30 рублей на тридцать дней: 60$ в месяц, конечно, не сумма. К счастью, там пачку забыл, там друзья расстреляли, там в ночном клубе купил, или чего подороже решил покурить. Уже не 2 и уже не по 30. 100$ тоже маловато, но накинем 20$ на жвачку-спички-зажигалки. А чашечку кофе под сигаретку, в кафе, в тепле и уюте чтобы, да соком вкусным запить, или не соком, да пару-тройку раз за день. Считаем по среднему: от 50 до 100 рублей 2раза, дней так за 20. +100$. А если потренироваться, гораздо более впечатляющих результатов можно достичь. Мне лично таким образом легко удавалось от лишних 300$ в месяц избавляться. Без всяких усилий. Думать не о чем. И вообще, деньги развращают. далее...

см. далее...