Кабинет ЧИНОВНИКа. Портрет Рюйтеля на стене. На столе - желто-синий флажок. ЧИНОВНИК в больших очках задумчиво листает "Riigi Teataja". Входит ПОСЕТИТЕЛЬ.

ПОСЕТИТЕЛЬ: Здравствуйте!

ЧИНОВНИК: Тэре. С чем пожаловали?

ПОСЕТИТЕЛЬ: Наша фирма строит торговый центр. Для народа. Вот если бы бюджет выделил денег на строительство...

ЧИНОВНИК: Для народа, говоришь? Народ - это святое. А сколько надо?

ПОСЕТИТЕЛЬ пишет цифру на бумажке, показывает ЧИНОВНИКу. Тот кивает.

ЧИНОВНИК: Откат - десять процентов.

ПОСЕТИТЕЛЬ: Договорились. далее...

Любите ли вы мобильники так, как люблю их я? Однако узость сознания забугорных разработчиков не позволяет создать аппарат, способный удовлетворить все потребности отечественного потребителя! Пришло время брать все в свои руки и сделать наконец настоящий российский мобильник, который сочетал бы многофункциональность и надежность, и который трудно было бы потерять!

Остальные работы Глеба ЗДЕСЬ

Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!

Был у нас помнится такой лозунг "Дети - это наше будущее", однако, судя по тому что для них делается - очень мрачное будущее.

Итак: учебник для начальной школы "Зачем нужны налоги". Нормально... Как вы представляете себе первокласника излагающего основы налогового права? Вот и мне стало интересно.
Издание: Издательство Вита, АО "Московские учебники", 1999

Каждая глава в этой книге предваряется картинкой. Сочетание оной и названия главы, как правило термояденое. См. далее...

Для полного счастья хотелось бы выжить...
Украсьте мир отсутствием своим
Мне стали сниться вещие кошмары...
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
Опять, растяпа я, невинность потеряла...
От вашей пошлости со мной оргазм случится!
По вашему и Ленин был скинхедом?
...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
Я как то не слегка завозбудилась
А Вам к лицу пойдут рога погуще...
Застукали его все в том же шкафе...
Допей стакан и возвернись в семью!
Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
далее...

Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеб.
Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.
Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.
Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года.
далее...

“Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности” (Вилами по воде писано)

“Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность” (Бабушка надвое сказала)

“Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности” (Носить воду в решете)

“Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы” (Баба с возу – кобыле легче)

“Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем” (толочь воду в ступе) далее...

Не стоит искать черную кошку в темной комнате ночью. Особенно, если ее там нет. (Конфуций)

Не стоит искать черного добермана на охраняемом складе ночью. Особенно, если он там есть. (Народная мудрость)

Метод первый. Брутфорсинг или грубая сила. Метод работает следующим образом: берется темная комната. Берется кошка. За хвост. И быстро кидается в темную комнату. Берется фонарь, рукавицы, ноги в руки и вазелин. Ноги в руки – если в комнате кто-то есть. Он вам объяснит, что и где надо искать и насколько вы отличаетесь по уровню интеллекта от кошки. Вы с удивлением и глубокой радостью узнаете, что до кошки вам – девяносто килограмм похудания и как Жириновскому до премьер-министра. Далее. Берем фонарь, одеваем рукавицы – и в темную комнату. Хватаем кошку и идем сдавать на шапки. Вазелин же вам понадобится, если выяснится, что комната была кабинетом вашего шефа, точнее тем, что от него осталось. далее...

далее...

А еще говорят, удивляется Yuri, что родное правительство не заботится о студентах. Вы посмотрите, как на самом деле заботится - нежно и ласково!

далее...

Я родился 1 апреля и с тех пор доставляю всем людям истинное удовольствие.

Когда хохочущая акушерка показала меня моей маме, она долго смеялась. Но больше всех радовался мой папа. Он прыгал, хлопая себя по коленям, и кричал: "Ну спасибо, ну насмешили." Во время моего крещения священник Феофан был лишен духовного сана за осквернение церкви сатанинским ржанием.

В школе меня к доске вызывали нечасто, чтобы не срывать уроки. Но это не всегда получалось. Однажды учитель физкультуры взглянул на мое заинтересованное лицо и упал с каната. далее...

Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны.
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.


У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

Фотограф модели: - Девушка, сделайте на лице выражение глубокой задучивочти. Ну хорошо, сейчас я вам помогу, скажите, сколько будет 5 умножить на 8? далее...

В 1957 г. в респектабельной информационной передаче ВВС 'Панорама' прозвучало такое сообщение: благодаря необычно теплой зиме и ликвидации ужасных вредителей - 'макаронных долгоносиков' - швейцарские фермеры вырастили рекордный урожай спагетти. Текст сопровождался кадрами, где были изображены швейцарские крестьяне, собирающие с деревьев целые пучки спагетти. Многие зрители не поняли шутки, и начали звонить на ВВС, спрашивая, как им вырастить 'макаронное дерево'. Сотрудники ВВС дипломатично советовали им 'поместить побег спагетти в банку с томатным соусом и надеяться на лучшее'. Желающие могут посмотреть передачу на сайте ВВС в рубрике 'архив'.

Цветное телевидение
В 1962 году в Швеции был только один телевизионный канал, который осуществлял черно-белое вещание. В одном из выпусков новостей выступил технический специалист канала, который сообщил, что благодаря новой разработанной технологии все зрители могут быстро и легко сделать так, что их телевизоры станут цветными. Все, что им нужно было сделать - это натянуть нейлоновый чулок поверх телеэкрана. Как сообщается, сотни тысяч телезрителей (из семимиллионного населения страны) поверили этой шутке. А в действительности цветное телевещание в Швеции появилось 1-го апреля 1970 года. далее...

Какое место занимают Жирафы в Вашей жизни?

Поздравляю с праздником,
Праздником - проказником!
Никому не надоели
Шутки первого апреля,
А скорей - наоборот:
Посмеяться рад народ!

Проснувшись поутру первого апреля, не открывайте глаз. Прикиньтесь мёртвым. Покойников, говорят, не трогают.

Постарайтесь поддерживать это впечатление в течение всего дня. Ваши зловредные родственнички и однокурснички наверняка уже измыслили для вас десяток-другой козней и измывательств. Но ничего - мы их всех перехитрим.

Итак, глаза не открывайте. Откройте зонт - на случай, если младшая сестрица установила над вашим ложем cамоопрокидывающееся ведро воды.

Не вздумайте совать ноги в тапки - там злые козявки, подкинутые заботливой бабушкой. далее...

Позицию я выбрал удобную — стриптиз-шоу-бар "Русь" был передо мной как на ладони. И расположился я профессионально, со знанием дела — надул матрасик, чтоб не застудить чего о тротуар, поставил на сошки от пулемета снайперскую винтовку, рядом — термос с чаем, коробка с бутербродами, вместо пепельницы — одноразовый стаканчик. Протер линзы оптического прицела, закурил, жду.

Прохожие нынче привычные насчет всяких помех поперек дороги. То к ним продавцы косметики липнут, то баптисты в рай зовут, то вот я лежу, по-уставному развернув ботфорты. Меня обходили, через винтовку перешагивали. Потом один в очках спросил-таки:

— От фирмы снаряжение рекламируете?

— Нет. Киллер я, клиента ожидаю. далее...

Далее можно намотать на ус, каким образом можно себя развлечь в классе на перемене. Полезно будет не только ученикам, но и учителям. Им тоже иногда ведь хочется подурачиться.

Сидя напротив Гаджи я рисовал чертиков, на исписанном листе бумаги. Скрипнула дверь, и Гаджи запел: -Нинка как картинка, без фраера гребет. В кабинете появилась Нинка, наша красивая молодая сотрудница в короткой юбке и синей кофточке. Сквозь открытую дверь ветерок донес до нас аромат дорогих духов.
 
- Здравствуйте! - улыбнулась она, показав ровные удивительно белые зубы и села на стул стоящий в сторонке.
- Здоровы будем, не помрем, - попытался сострить Гаджи, - рассказывай какие новости.
Не отвечая на приглашение поболтать, или как сам Гаджи любил говорить "посплетничать" она, подвинув стул к столу села рядом с нами.
- Я к тебе с предложением, - она лукаво улыбалась мне. Я на секунду стушевался.

далее...

см. далее...

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк! далее...

Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет.

Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"
Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену. далее...

Прихожу я утром на работу, забот полон рот.

Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку.

К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил...и...захожу в кабинет (без стука).

Стоя на пороге я выдаю кульминационную фразу....
Я: Константин Владимирович, ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ????
(молчаливо имея ввиду по сетке)

Он: (не долго думая) ВИЖУ!!!

Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет...

Апосля он мне рассказывает....когда я вышел они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:
Бухгалтер то у вас хоть нормальный???







Кстати! Занятия фигней на рабочем месте укрепляют ваше боковое зрение, слух и бдительность в целом!

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
3. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
4. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
5. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все таки есть.
6. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
7. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
8. Для того, чтобы носить очки, недостаточно быть умным... уши надо еще иметь.
9. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
10. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
11. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
12. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
13. Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
14. Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель, иначе дело не будет доведено до конца.
15. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Сколько всего было написано про отбившиеся от рук механизмы. Занятное чтиво: они просто требуют от нас уважения, они нас убивают, они устраивают революцию ради нашей безопасности. В жизни, как всегда, все немного скучнее, но тоже иногда весело. И восстают машины уже сейчас.

Принтеры! Это самые самостоятельные машины нашего времени. Они живут своей жизнью. Иногда печатают нам документы, но чаще - живут своей жизнью. С кем такого не случалось: вставляешь в этого негодяя качественную дорогую фотобумагу, а он вместо ликов родственников и близких подруг выдает непонятный текст. Или продолжает печатать давно отмененный документ, и остановить его можно только выстрелом в кнопку "Вкл.".

Пример из свежих: недавно модный принтер одной известной компании после печати двух черно-белых (это важно) страниц текста заявил мне через драйвер, что у него, де, закончились цветные чернила и пора заменить картридж. Думаю, не стоит упоминать о том, что свежие картриджи были установлены за пять минут до этого. Ну, что делать, иду на поводу у адского создания. Вынимаю цветной картридж и вставляю его же обратно. Принтер утробно жужжит и сообщает, что мол, да, вот теперь все нормально, не то, что раньше. далее...

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.
Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. далее...

А help читать - не баpское занятье!

Большой программе - большие глюки.

Вашими бы руками, да ЮHИКС пускать...

Виндовс как тамагочи, без присмотра умирает через 3 дня.

Винды не глючат?!?! Вероятно, вирус!!!

Во что же ты так играешь!? Аж пробел до пола продавил.

Вывести бы тебя в чистое поле и нажать на Reset...

Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер.

Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft. далее...