1 маpта. В женском санпpопyскнике новый любимец - кpысенок. Белый. Коpмят, гладят, совсем pyчной.

1 июня. Выpос. Уже не коpмят. Беpет сам. Рyчное, милое животное.

2 июня. Убью!.. Минyс 12 жильный измеpительный кабель.

3 июня. Минyс 2 измеpительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Пpиманка заложена в санпpопyскник под стол. Остальные пpодyкты спpятаны.

Далее ...

В учительской одной средней питерской школы шла горячая дискуссия.

Спорили, со всем жаром юности, две молодые учительницы.
- А я верю в приметы!!! - кричала молодая учительница биологии, -
Вот когда я в институт поступала, мне дорогу черная кошка перебежала... и я...
- Ерунда! - кричала юная химичка, - Хоть десять котов: если знаешь материал - сдашь, а не знаешь, так хоть пятак в туфлю, хоть плюй через плечо, хоть талисман...
- И даже если на вас корова накакает, незачем на весь аванс покупать лотерейные билеты, - встрял математик, - Все равно не выиграете.
- Ну хорошо, давайте спросим у гуманитария, - буянила биологичка, - я чувствую, что это из области, которая не доступна для поклонников точных наук.
Разговор двух молодых учительниц был прерван появлением там моей тещи...

Далее ...

Здравствуйте, всем испорченным детям ...

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство,как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах.

В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Потому-что туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было...

Далее ...

На дворе конец XXI века. Две бабушки сидят на балконе своей малогабаритной квартирки, курят кальян и, глядя на происходящее вокруг, ведут непринужденную беседу:

Никулишна: Никитишна, как жить-то страшно стало…

Никитишна: Не говори, подруга. Какое-то все бешеное вокруг: все куда-то бегають, ходють… Чо ходють? Чо смотрють? А молодежь какая пошла! Они даже друг у друга авторизацию не требуют… Дикие нравы!

Никулишна: Твоя правда. То ли у нас в молодости было - постучится к тебе в аську кто-нибудь, так ты его помучаешь, попинаешь, с авторизацией потянешь. А если надоедливый - в игнор немедля. А сейчас? У них даже интриги нет никакой! Помню, постучал ко мне некто MegaGigant. В инфе: мужчина, 25 лет, в полном расцвете сил… Я с ним полгода романы виртуальные крутила. Вот это была игра чувств!

Далее ...

* Под сводами бастионов разнеслось громогласное "Здрассте!", народ содрогнулся и понял, что опять пришли ОНИ.*
ОНИ - это жуткие и опасные привидения нарвских бастионов, они выходят ночью на охоту и подпитываются энергией страха людей, которых они встречают.Так что люди не ходите поздно вечером гулять)
Но и светлым временем суток они не брезгуют,хотя днём призраки добрые и весёлые. Они любят фотографироваться и фотографировать других. Это совсем молодые призраки, им всего лишь по 14 лет.Их имена Бу! и Ба!....
* Всё стихло. Все с облегчением вздохнули и поняли , что ОНИ улетели на охоту*


e-mail

Стас, девушка ждет, время идет... если через 10 мин. ты не позвонишь - я буду рожать ребенка от другого... Лора.


Арсен, выходи из туалета, а то я уже соскучилась. Нора.


Катя, собака сожрала цветок, который ты выставила на стол. Жду тебя дома с ужином... Ира.

Далее ...

Чудо-Юдо-Рыбо-Кот =)

Если выпить тархун и запить нарзаном - станешь Тарзаном! ... или Нархуном...

Уважаемые пассажиры!!! Наш поезд улетает с восьмого причала.

Далее ...

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?

Далее...

Что за странный фрукт?

Далее ...

Обожаю читать объявления в подъездах. Как правило, это сообщения от руководства квартирными товариществами. Бывают грубейшие ошибки, которые вызывают недоумение, бывают очень забавные опечатки, бывают неоднозначно построенные фразы, имеющие совсем не тот смысл, что хотел заложить автор.
Но ТАКОГО удовольствия от прочтения объявлений я не испытывал давно. Итак.
Квартирное товарищество Кеваде 11. Председатель - известный в городе человек, бывший комиссар дорожной полиции Нарвы Эдуард Дегель. Два объявления на инфостенде привлекли мое внимание.


Второе - далее ...

Жена вчера.

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по
карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся
головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой
дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было
видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно
взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно
орать, стремительно набирая скорость.
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая
своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и
время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились
в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно
материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх.
Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял,
что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Далее ...

Юмор из разряда: "А вы не подскажете, как закачать файл обратно?")))

Придумайте подпись к фото)))

Фото из серии "Сделай Сам".

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а — «предупреждателя». Подходит и видит: на мониторе — фибрилляция желудочков (кто не знает — это клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха уе#ывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить — это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в «Скорой помощи» — потом). Hа мониторе — синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут — снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит — картина та же. Hу, он занес руку для удара — и тихо о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: «Доктор, не убивайте…». Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад — но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны — когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и уе#ывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут…

Есть в оpенбypгской области одно небольшое но очень любимое генеpалами лесничество… Любят они, значит, пpиехать, как водится попить и поохотиться на кpоликов, котоpых месный егеpь заpанее ловит и выпyскает за чyть-чyть до начала охоты Так вышло, что однажды егеpь оплошал и не yспел вовpемя собpать необходимое количество кpоликов для охоты по пpичине pаспития на канyне… Дyмал он долго что делать емy, т.к. понимал, что генеpалы в гневе — это непpиятно, но ладно, а вот место хоpошее теpять не хотелось… нy он и сообpазил…..
Дело в том, что жил y егеpя выводок yже взpослых кошек, на котоpых сообpазительный егеpь и натянyл кpоличьи шкypки, коих было много… дабы пpедставть в виде семейства кpоличьих Выходят, значит, генеpалы эти с pyжьями на пеpевес и тyт пpоисходит то, после чего многие из них заpеклись не пить совсем:
Пpи пеpвом же выстpеле все егеpьские кpолики махнyли на деpевья и исчезли в листве!
Шок, пеpежитый генеpалами описать было тpyдно..

(Что бы просмотреть картинку в оригинальном размере, кликните на ней мышкой.)


Сделать Фольксваген очень просто. Нужно лишь собрать вместе все эти детали. За ссылку говорим спасибо woodoo.

В бОльшем формате здесь.

Живу я, значит, на краю земли — в Австралии!!! Неплохое местечко — тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии вам сейчас и поведаю.

Год назад я переехал на новую квартиру — соседкой моей оказалась милая австралийская старушка лет так 100 «hello» «how are you» каждый день.

Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно «Нет, НЕТ» но все же взял.

Через две недели та же картина — опять пришлось принять.
Короче так раза 3 или 4 — очень вкусные орехи!!!!

Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: «Миссис Джонс — не нужно меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо».

А она мне в ответ:

— Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту.

Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!!!

Гуляли мы как-то коллективом, отмечали не бог весть какой праздник. Дело было за городом. И вот в какой-то момент поглощения горячительных напитков один наш «собрат по оружию» (назовем его Петя) решил, что пора бы и честь знать, с тем и отвалил домой отсыпаться перед предстоящими трудовыми буднями. Все бы ничего и в принципе истории могло и не быть, если бы не одно НО: приехал он на место попойки на своем «чуде отечественного производства» марки ОКА, а уехал на такси, попросил приятеля (Андрюху), чтобы транспорт его доставили завтра на работу.

Далее ...

— Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
— Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
— Филфак?
— Он.
— Год выпуска?
— 89-й.
— Группа?
— 33-я.
— Сеня?
— Федор ты?
— Я. Сколько лет, сколько зим…