Автор: Гагарин

Где оно, счастье кошачье?

В то утро особенно не хотелось жить. Cознание медленно переходило из одного состояние в другое, из небытия выплыли звуки, складываясь, во что-то неприятное, до мерзости противное и начали давить трамвайным грохотом, гулом лифта за стенкой и ненавистным тиканьем будильника. Мозг разослал сигналы к удаленным конечностям, задергались веки, пробуя себя после ночной недвижимости, зашевелились кончики пальцев, потянулась рука, дрогнули мышцы икр и их тут же их свело судорогой. Из груди раздалось сипение, прорвавшееся сухим кашлем курильщика. Тело не желало вставать, ватные ноги не слушались но, давая дополнительный стимул, проснулся мочевой пузырь. Утренний туман в голове рассеивался, и беспросветная серость затмила перспективы сегодняшнего дня. далее...

ОТРЫВКИ ИЗ РАБОТ

Состав системного блока: звуковое плато, материнское плато, видео плато.

Сканер используется для вноса информации в компьютер, принтер - для выноса.

ЭВМ - это компьютер, в который входит информация. Информация входит в очень-очень большом количестве и измеряется в БАЙЛАХ.

Когда на диске много файлов, то их объединяют в группы и называют ПАПКИ-КАТАЛКИ.

Любой набор данных имеет имя (просто такая утверждающая фраза ).

Клавиша Shift - одноразовая заглавная.

Дискета предназначена для неполной информации в компьютере. Винчестер предназначен для полной информации в компьютере. далее...

Шел дождь. Особо наглые капли залетали в форточку и с громким "ШМЯК" разбивались о подоконник. Анфиса поёжилась и фыркнула, когда водяные брызги угодили ей в нос. Нет, грустно быть одинокой домашней кошкой, особенно когда люди смылись в неизвестном направлении, еда кончилась, и окно закрыть некому... Словно в подтверждение правоты своих мыслей, Анфиса чихнула.
Почти одновременно с Анфисиным чихом с верхнего этажа донесся бешеный мяв. Еще секунду спустя на подоконник ловко приземлился (учитывая влажность, скорее приводнился) котяра неизвестной Анфисе породы.
Он встряхнулся и с интересом огляделся по сторонам. Впечатление, надо признать, вымокший кот производил совершенно помоечное, но, увидев Анфису, он мгновенно преобразился. Теперь вполне можно было поверить в то, что незваный гость имел отличную родословную и являлся - как он утверждал - пятикратным призером самых разных выставок.
- Сударыня, - мурлыкнул он, - позвольте узнать, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего, - честно призналась Анфиса.
- Я, как оказалось, - кот мрачно глянул куда-то вверх, - тоже ничего. Может быть, займемся этим совместно? далее...

Гм... Идиоты, они... бывают. Пpичем значительно чаще и в большем количестве, чем нам бы того хотелось. Они были, есть и будут есть наши неpвы, вpемя, усилия и т.д. Всем, конечно, ясно, что я сейчас не медицинское заболевание в виду имею. Хотя есть в пpоявлении человеческого идиотизма что-то клиническое.

Поехали.

Как pаспознать идиота обыкновенного в жизни? Идиоты по некотоpым пpизнакам легко pазличимы. Вот они:
1. Это люди, котоpые свято увеpены в том, что есть только своя точка зpения.
2. Они хpонически никогда никого не слушают пpи pазговоpе. Поpой бывает сложно вставить в их монолог даже междометие. Однако твое пpисутствие как слушателя жизненно важно для них.
3. Если же тебе все-таки удалось заговоpить, то тебя нещадно пеpебивают либо неуместными комментаpиями, либо глупыми вопpосами.
4. Как пpавило, чтобы доказать значимость своей пеpсоны, идиоты хамят и делают это так, как будто имеют на это полное пpаво.
5. По степени пpоявления они либо очень гpомкие и pазpушительные или, наобоpот, подчеpкнуто тихи и незаметны
6. Обычно тайно или явно упиваются своей властью.
7. Возникает ощущение, что вы говоpите на pазных языках, потому что они хpонически не способны понять самые пpостейшие слова.
8. Их поведение часто выводит из состояния душевного pавновесия.

Как же боpоться с идиотами? далее...

Вводите в верхней части любой сайт и выбираете способ немножко изменить сайт. Любую страничку можно закидать бомбами, прожечь сигаретой, пустить динозавров и т.д. СМОТРИМ.

Прошли те времена, радуется Максим Фёдоров, когда россияне были вынуждены пользоваться таким анахронизмом, как обычная бумажная почта! Новые времена предлагают электронную почту! Приходишь на Главпочтамт, отдаешь письмо, оно быстренько сканируется, переводится в GIF, отправляется электронным способом, затем на почте получателя распечатывается на принтере, запечатывается в конверт и приносится адресату. Потрясающая технология, не правда ли?!!

далее...

далее...

См. далее карикатуры с антифашистского конкурса...

Заработать с помощью собак можно не только продавая щенков. На ЭТОМ сайте предлагают совершенно свежую идею рекламного бизнеса - использовать наших братьев меньших, как носителей рекламных плакатов.
Даже такая маленькая собачка, как на фото, может стать хорошим подспорьем в вашем материальном благополучии. А что уж говорить про больших собак. Если навесить на них плакат побольше, да выпустить гулять одну - то процент охвата (а тем более кобелем весною) аудитории в городе будет огромен. Соответственно и денюжку с рекламодателя можно срубить не малую...;)

В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут

В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.

В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.

В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.

В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть. далее...

-- Уверяю вас, господа, всё зло от водки! - сказал Иван Иванович.
Господа несогласно зашумели. Некто Блинчиков, тщедушный мужичонка с трясущейся головой, даже позволил себе нецензурно выругаться. Вот как он был не согласен!
-- Позвольте, позвольте! - успокаивающе поднял руку Иван Иванович. - Вот вы возмущаетесь. Возможно, из ваших лучших побуждений. Верю. Верю, господа, что вы искренне считаете, что водка друг. Давайте с вами перенесёмся в недалёкое прошлое и вспомним некоторые эпизоды биографии. Вы не против?
-- И что вы предлагаете? - задал свой излюбленный вопрос Николай Николаевич, в прошлом инженер "оборонного" предприятия и по совместительству философ.
Иван Иванович болезненно поморщился. Не любил он Николая Николаевича за въедливость и назойливость.
-- Помню был у нас на заводе случай, - начал Иван Иванович, и глаза его затуманились. - В то время я работал начальником склада готовой продукции. Выпускали мы тогда... Впрочем, это до сих пор является государственной тайной и я не вправе её выдавать. далее...

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.

Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. далее...

Как известно, вся история человека – это история шкурного интереса женщины. Началось всё ещё в пещерах неандертальцев. «Ах, ты меня дубиной по башке – и на солому?»
– С тебя шкура саблезубого тигра и бивень мамонта! На серёжки.

Дальше, конечно, шкурно-хозяйственные отношения только осложнялись.

Женщина научилась готовить. Мужчине пришлось освоить свежевание туш.
Женщина отработала взгляд «где ты шлялся, не говори, что на охоте». Мужчина вздохнул – и научился снимать шкуру целиком, красиво и без дырочек.
Женщина придумала скалку. Мужчина тут же освоил дубление шкур.
Женщина накрутила бигуди. Мужчина ужаснулся и пошёл кроить из шкуры прикрытие.
Женщина изобрела косметику. Мужчина впервые в истории напился.
Женщина научилась улыбаться. Мужчина пришил к шкуре рукава.
Женщина стала делать губки бантиком. Мужчина додумался обрабатывать шкуры так, чтоб кожаная сторона стала мягкой и бархатистой.
Женщина нахмурила брови. Мужчина изобрёл двойную строчку.
Женщина топнула ножкой. Мужчина стал делать прострочку синтетической ниткой.
Женщина закатила глазки. Мужчина быстро проклеил шов.
Женщина наморщила носик. Мужчина попытался сделать поддельную дублёнку.
Женщина закатила истерику. Мужчина тут же придумал сертификаты подлинности.
Женщина наточила ноготки. Мужчина придумал слово «мымра» и изобрёл
тефлоновое напыление.
Женщина расслабилась. Мужчина взялся делать шкурки из кусочков.
Женщина рухнула в обморок. Мужчина плюнул на замысловатый крой и стал использовать только цельные шкуры.
Женщина стала стучать кулачками по столу. Мужчина стал давать на дублёнку гарантию.
Женщина научилась говорить по телефону несколько часов. Мужчина открыл магазин фирменных дублёнок.

Женщина угомонилась. Пока…

шпилька.ру

С помощью современных технологий теперь любому под силу воплотить свои самые буйные фантазии. Вот смотрите далее, что нафантазировали люди взяв за основу эту фотку.

Нас попросили проверить, хорошо ли прикручены сиденья в ракете. Потом попросили пристегнуться. Кто-то посчитал 3+2+1+, все затряслось. Через пару часов противный голос из динамика просветил нас, что мы прибыли на орбитальную станцию Мир. Не может быть...

Мы думали, что это с похмелья, и попросили Васю сгонять за пивасиком, для попуска. Противный голос из динамика настоятельно рекомендовал надеть Васе скафандр, но он всю жизнь без скафандра в магазины ходит. Мы дали Васе пакет и деньги. Через пять минут противный голос из динамика сообщил что произошла разгерметизация главного стыковочного люка.

Увидев в иллюминаторе пролетающего в сторону солнца Васю, пакетик и деньги мы поняли, что пива, наверное, не будет и что голос из динамика не шутил. далее...

придумайте подпись к фотке

Хочу вернуть я строй прекрасный,
где раньше было все по мне.
Рабочий и строитель - в касках.
В горах - геолог. Вор - в тюрьме.
Какое время было, братцы.
Там можно было просто жить...
С утра идешь в ларек - набраться,
потом с друзьями - говорить.
Интеллигентнейшие люди,
Мы собирались спозаранку.
Поскольку путь культуры труден,
мы брали сразу по полбанки.
Какое время! Всякий встречный
мне улыбался просто так.
Я в гастрономе на конечной
за рубль покупал коньяк!
И мент веселый, помню, тоже.
Как опер, так и постовой,
Он бил тебя всегда по роже
С улыбкой милой и простой!
Пусть все вернется, пусть как прежде,
я, выползу не чуя ног,
и солнечным лучом надежды
блеснет мне мой родной ларек.

Далее Некрасов для математиков...;)

Девочка-магнит живет в метро 8 лет

В ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель

В детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина

Путина положат с Лениным валетом

Молдованин насиловал кошек разводным ключом

Балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату

Первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда»

Илью Лагутенко воспитал бородатый краб

Третья грудь как признак элиты

далее...

Глобальное потепление тревожит не только ученых, но и сознательную общественность. Если климат на самом деле поменялся из-за того, что Земля изменила положение относительно своей оси, надо вернуть её в прежнее положение. Сделать это, оказывается, очень просто: 600 миллионов человек должны одновременно подпрыгнуть, и тогда от коллективного пинка наша ошарашенная планета сместится в нужную сторону. Уже вычислены точные день и время для международного прыжка: 20 июля 2006 года в 11 часов 39 минут 13 секунд по среднеевропейскому времени.
Здесь показана схема грядущей операции по улучшению климата и уже ведется запись добровольцев. К настоящему времени зарегистрировались чуть больше 80 миллионов прыгунов. Впрочем, время ещё есть.

Лето-2004. Авторалли

далее...

1. Выбор сотового телефона - процесс мучительный, длительный и творческий, в то время как жена появляется довольно спонтанно.

2. Правила пользования сотовым телефоном подробно описаны в инструкции, тогда как правила пользования женой не могут приведены к какому либо правилу или закономерности.

3. Поведение жены нелогично, сотового телефона - полностью предсказуемо.

4. Сотовому телефону всегда можно задать уровень громкости, жена свою громкость корректирует сама. далее...

Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Стал он кликать золотую Жучку. Прибежала жучка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?" Ей с поклоном старик отвечает: "Смилуйся, сучка-собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым неводом, а старый-то совсем разорвался!" Ухватила Жучка дедку за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут.
Прилетела птичка кукушка. Говорит птичке жучка: "Кукушка-кукушка, встань к лесу передом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянуть нам эту рыбку?" Отвечает кукушка: "Смилуйся, государыня Жучка! Прослушай лучше сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует концу пятого".
Осерчал дедушка на кукушку за речи ее абсурдные, и уж хотел, было, невод на нее накинуть, а кукушка и говорит человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, я тебе еще пригожусь!" Ухватила кукушка дедку за Жучку, тянут-потянут, вытянуть не могут. А рыбка из моря-окияна дразнится: "Меня дедушка не вытянул, меня Жучка не вытянула, а ты, поползень позорный, и подавно не вытянешь!" далее...

AuxKraft прочитал вкладыш от турецкой жвачки - и как-то слегка озадачился...

А что тут непонятного? Все написано открытым текстом! Ребята должны собрать денежку - миллион лир, или миллион немецких марок, или миллион долларов, после чего прислать их на указанный адрес. Дорогие турецкие друзья после этого пришлют любимым ребятам фланельку. Нормальные рыночные отношения: товар - деньги - товар.

далее...

Японское хокку вместо придесловия:
Большие зеленые мухи
Сидят на капоте у ВАЗа
Они не ошиблись


По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели «Москвича» -"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами — суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы — просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро — кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером! Выглядит «Василий Блаженный» сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. далее...

Чудесное весеннее утро. Весь лес укрылся свежей, аппетитной зеленью. Вернувшиеся, наконец, из своего зимнего турне птицы заливались трелями. Я вышел в лес погулять.
У ручья собралась местная молодежь. Богемного вида кабан пытался флиртовать с молоденькой лисичкой. Ума не приложу, зачем это ему. Впрочем, судя по ее скучающему взгляду, ничего у кабана не выйдет. Пара зайцев, яростно жестикулируя и матерясь, о чем-то спорят в сторонке. Проходя мимо, на них цыкнул зубом Волк - прокурор леса. И правильно, место общественное, тут и девушки могут находиться, а они матерятся! О, кстати о девушках! Молодая олениха, заметив меня, улыбнулась и забавно вильнула хвостиком. Она как раз смотрелась в ручей. Ох уж эти женщины! Не могут на себя насмотреться, и все тут! Я подошел к ручью. Заглянул в зеркало воды. А что? Хм. Я тоже вполне ничего. Благородная морда, здоровые зубы, стройные ноги. Вот только хилые рога оленя одногодки...
А не подойти ли к оленихе? далее...

И далее еще в тему...

Устраивался тут давеча на работу программистом.
Попросили выслать резюме - выслал.

В ответ выслали список вопросов, отвечать на которые честно - очень весело. Решил так и сделать. Ответить честно.

Вот некоторые выдержки:

1. какую должность Вы считаете для себя сейчас оптимальной?

Оптимальной считаю должность бизнес-аналитика, с правом присутствия на совете директоров. Так же подошла бы должность топ-менеджера или менеджера по развитию. Немного ниже по оптимальности стоит менеджер проектов.
К сожалению, на сегодняшний день берут меня работать только программистом. Может быть, программист и есть оптимальная должность, если берут?

2. что вам дало обучение в университете (институте)?

В университете я понял, что если моя романтика по отношению к науке зайдёт так же далеко, как и у некоторых преподавателей, то меня ждёт беспросветно скучное будущее с минимальной зарплатой. После университета у меня не осталось никакой романтики, и это, безусловно, заслуга фундаментального образования. Теперь я смотрю на вещи более прагматично и немного свысока. далее....

придумайте подпись...

Нынче достаточно много поговаривают о величии классического советского образования. Сейчас, мол, уже не то, вот было в их время...!
Автор, являясь самоучкой-недоучкой широкого профиля, ни в коей мере не имеет права критиковать или даже обсуждать этот тонкий, интеллектуальный вопрос, да и ни к чему это. Без меня хватает умников, с ярко выраженным критическим отношением к действительности. Я хочу рассказать о двух случаях имевших место быть в советские времена, славные времена "классического" образования.
Первую историю мне рассказал человек, которому я всецело доверяю, а вторая лично со мной.
В сельской школе, где учился Володя, преподавали только французский язык. Этим неблагодарным делом занималась полуслепая, глуховатая бабушка пенсионного возраста, мечтавшая о стакане горячего чая и душевном равновесии. Я думаю, комментарии о качестве преподавания излишни. В техникуме, куда Володя поступил после школы, учили немецкий и английский. Пришлось выбирать из этих двух. Посоветовавшись со "специалистами" утверждающими, что немецкий безусловно легче, помнивших его ещё с оккупационных времён, выбрал немецкий. далее...