Knn настоятельно всем рекомендует бассейн спорткомплекса "ТСХА". Там так трогательно относятся к пловцам, что, даже если вы не умеете плавать, в спорткомплексе дадут коня - и вы не утонете!

далее...

- До конца учебки оставалось немного. Нам предстояло сдать выпускные экзамены и разъехаться по частям. К началу экзаменов в часть должна была приехать комиссия из штаба округа с проверкой. Вероятно, к этой проверке и был приурочен конкурс художественной самодеятельности, который был объявлен в полку. Замполит нашей роты объявил, что в этом конкурсе могут принять участие все желающие. От желающих отбоя, естественно, не было - участие в самодеятельности предполагало освобождение, на период подготовки к конкурсу, от нудных занятий строевой, специальной и других видов боевой подготовки. Да и разнообразие некоторое было бы тоже кстати. Замполит объявил, что наша рота будет играть мини-спектакль, минут на 30.

Конгениальный японский учебник секса 60-х годов. Изучаем внимательно, а завтра всем сдать отчёт о проделаной работе.;) Камасутра отдыхает!
См. далее...

В разных странах мира встречается весьма разное отношение к сфере интимных отношений, что иногда даже сложно представить себе, как законодатели могли дойти этого.

Например, в большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.

В Ливане, притом что почти половина населения - христиане, мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует очень важное ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с животными-самцами грозит смертная казнь. А в Индонезии голову рубят за мастурбацию. далее...

Я все понимаю и не понимаю одновременно. Я понимаю, что сисадмин всего лишь обслуживающий персонал, но я не понимаю, почему труд уборщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потери от захватанных пальцами ручек в туалете неизмеримо ниже, чем уничтоженный за день до сдачи годовой баланс.

Я понимаю что бываю резок и даже груб (скорее изредка бываю вежлив и приветлив), но не понимаю почему юзер не может выучить десяток операций, необходимых для ЕГО, ЮЗЕРА, работы. Я понимаю что мой внешний вид не позволяет мне попадаться на глаза руководству, но не понимаю как можно сменить блок питания в костюме и галстуке, не изгваздавшись по уши в пыли и окружающем системный блок мусоре. далее...

В кадре Ведущий Тимур Кизяков (ТК), в белом халате, и Андрей Александрович Бахметьев (АБ), как всегда он серьезен, также в белом халате. Оба сидят за столом, на котором в рабочем беспорядке лежат ножницы, нож, бутылка из-под Кока-колы, кусок нетолстой резиновой трубки и несколько конвертов - письма телезрителей.

ТК (игриво улыбаясь): Как говорится, как бы ни был мудр человек, не проходит и дня, чтобы и он не умудрился! И сегодня мы как обычно в гостях у нашего бессменного народного очумельца Андрея Александровича Бахметьева...

АБ: Здравствуйте!

ТК: ...который становится все мудрее и мудрее, читая ваши письма. (обращаясь к АБ) Чем порадуете сегодня, Андрей Александрович?

АБ (серьезно, не глядя в объектив): Мы уже не раз говорили о пользе, которую можно извлечь из обыкновенной пластиковой бутылки из-под Кока-колы (показывает). далее...

Трудно наверное найти человека, который на засвеченный в Инете адрес эл. почты не получил бы приглашения в этот центр по изучению английского. Для тех же, кто не в кусре пояснюя: сия организация является лидером в русскоязычном секторе Интернет по рассылке спама (навязываемой рекламы). Как только уже не шутили обитатели поутины на этот счет. Читаем очередной стеб.
1 июня С трудом набрали одну группу. Из двух человек. Поделили с Петровной пополам, мне по старшинству досталась большая половина - мужик размером с трех таких как я. Учим артикли. Петровна гоняет чаи со студенткой МГИМО, ставит произношение "th" по её собственному методу, "на мокрое горло". До зарплаты три дня.

2 июня Мой мужик выучил артикль "a". Теперь разговаривает как абхазец - "э-э дверь", "э-э стол". Как будет на мове "дверь" еще не запомнил. Из-за стены иногда раздается шипение дуэтом - у Петровны звук "th" получается явно звонче. Зарплата послезавтра, хочется есть. далее...

Для того чтобы найти идеальную жену, надо сначала разобраться с собой.
Любите домострой и питательные домашние блюда? Раз.
Ставите женщину на пьедестал и тайно мечтаете, чтобы она позволила вам поцеловать ее ножки? Два.
Феминист с хорошим чувством юмора? Три.

Поехали. Идеальная женщина-1:
Мечта шовиниста
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна, но покорна.
3. Никогда не задает вопроса: "Где ты был?". Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать.
4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее. далее...

БАБАЙ

Ну кто не видел бабая? Этого сумчатого вестника лета? Зверь давно поселился на наших полях.

Бабай, или по латыни zhopnick vulgarius, обладает характерной, хотя и невзрачной внешностью. Мордочка его покрыта трехдневным мехом. Усы всклокочены, прикрывая собой пару веселых, нетрезвых глаз. Шкурка помята и побита молью, поэтому промыслового интереса не представляет. Запах от бабая исходит скорее сильный, чем приятный.

Одевается бабай, как правило просто. Ботинки "прощай молодость", серые брюки, с прожженными сигаретами дырками, грязная майка. далее...

01. Закон кошачьей инерции
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет
приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

02. Закон сохранения кошачьего движения
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если
не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.

03. Закон кошачьего магнетизма
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее
ткань. далее...

Однажды в сети наткнулся на сборничек детских стихов. Совершенно гениальные вещи. Принес коллегам - рыдали полдня. Читали вслух, периодически срываясь на фальцет и вытирая пыль с пола животами. Единственное, что слегка портило впечатление - уж очень литературные комментарии ко всему этому великолепию. Когда комментарии заменили на собственные, выяснилось, что они у нас какие-то однобокие... Но все равно - не поделиться не могу.

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!» далее....

Наверное многие уже успели посмотреть "новый русский боевик" Московская жара (Moscow Heat) в главной роли с "русским Шварц Негером" - Александром Невским. На днях его и по ТВ показывали. Ну а кто не смотрел - ничего не потерял. В принципе рецензия к фильму "в цифрах" дана уважаемым Экслером в верхней табличке. Но если вы еще и захотите посмотреть описание этого "шедевра", смачно сдобренное картинками и стёбом, изложенного мастером этого дела, того же Экслера - тогда читайте далее...

Подъезд дома номеp восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда - 3582). К вашим услугам шиpокие подоконники и пpиятный полумpак, создающий атмосфеpу pаспития спиpтных напитков. Аpомат пищи из-за двеpей и запах мусоpопpовода создают удивительную гамму, котоpой удобно занюхивать. Подъезд обоpудован двумя туалетами - гpузовым и пассажиpским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам любой жилец кваpтиpы №3. Большой выбоp самогонов, цены ниже водочных.

Песочница детского сада №5 по ул. Геpоев-Анпиловцев. Режим pаботы - ночью и по выходным. Песочница обоpудована кpытым гpибком. В песке хоpошо деpжатся бутылки и пластиковые стаканы. Что пpиятно - здесь pазpешается куpить. Пpи песочнице pаботают аттpакционы - качели, каpусели и лесенки. Hа случай банкета pядом pасположен VIP-теpемок. далее...

Мы часто говорим "лицо города". Для меня лицо города - это то, что вспоминается в первую очередь.

Нью-Йорк запомнился мне как чудище, распластавшееся на берегу Гудзона. Небоскребы - его мозг. Авеню, стриты, спидвеи, мосты, автострады - щупальца.. Магазины, бары, парки, рестораны и музыка - его дыхание. Описывать Нью-Йорк бесполезно. Он слишком велик, как в ширину, так и в высоту. В нем, как в макромире, есть все. Дефицит, как говорят сами американцы, только в друзьях и в "паркингах".

Чикаго, по сравнению с Нью-Йорком, сдержан. У Чикаго северный темперамент. Это город-интеллигент. В нем больше акварельных полутонов. Особенно акварельно озеро Мичиган. Единственное, что осталось в Америке от легендарные индейцев, - это сувенирные лавки н Великие озера. далее...

Человечество начало употреблять пищу довольно давно, в сущности, еще не понимая, зачем оно это делает. Момент, когда человек научился есть (примерно, 10 в. до н.э.), послужил мощным толчком развития умственных способностей человека, а также решающим фактором естественного отбора в природе.

Логическим завершением этого пути стала, приснившаяся Менделееву в 1843 г. во время голодного сна периодическая система пищевых элементов. В чем основная заслуга Менделеева? Она в том, что он впервые расставил элементы по возрастанию сытности, а не по алфавиту, или, скажем, цене. Такой подход позволил выявить интересные закономерности. Так, в З-ей группе, начинающейся с сыра (Sr), постепенно возрастает Т-плав и убывает Т-кип. В конце концов они сравниваются у гороха (Рu), который, как известно, существует лишь в твердом или газообразном состоянии. У последующих элементов уже Т-плав>Т-кип, а значит, они просто не существуют. далее...

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении

Картина Репина «Приплыли»: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли…

Хочешь завести друзей – заведи их подальше! © Сусанин

Имидж – ничто! © братец Иванушка

Верх оптимизма – считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.

Прошел тест на IQ – результат отрицательный… далее...

Какое счастье, радуется Enkryptor, что в Москве наконец-то заработала программа доступного социального жилья! Наконец-то Лужок придумал, куда девать желающих поспать...

далее...

История сия произошла в одной маленькой, но гордой прибалтийской республике на заре ее независимости, и рассказана мне человеком, в правдивости которого я не сомневаюсь. Преамбула: некий господин служил на N-ской таможне этой самой республики в должности начальника отдела кадров. Человеком он был безобидным, доверчивым и слегка тормознутым, в силу чего являлся объектом постоянных приколов со стороны добрых сослуживцев. Особенно усердствовали в этом двое замов начальника таможни - люди молодые и еще не успевшие закостенеть на своих важных постах в силу отсутствия в упомянутой республике старых таможенных кадров. Итак, однажды в республике началось внедрение компьютеризации в учете таможенных документов, и начальство спустило на головы несчастных подчиненных строгое указание о срочной забивке всех старых бумажек в базу данных. Поскольку компьютер в то время был чуть ли не экзотикой, а кадры, как всегда, решали все, перед доблестным начальником этих самых кадров возникла долговременная проблема наличия их отсутствия. далее...

Фабрика Звезд-5 --- Под одним одеялом ---
В прошлую пятницу (24.09.04) перед нами выступил самый талантливый (по мнению АБ) фабрикант "5-ой серии". Фамилию я его запамятовал (Константин Легостаев), зато песня (вернее, припев) навечно осталась в памяти. Этой незатейливой строчке и будет посвящен сегодняшний обоз.
Опять о пошлости
О чем думал молодой человек, написав строки:
Мы с тобой улетаем,
Под одним одеялом...
Что он имел в виду?
Первое, что приходит на ум - банальные постельно-сексуальные отношения. Насмотревшись на Филиппа Киркорова и Анастасию Стоцкую в клипе И ты скажешь: А! А! А! А! А!...
Как хорошо - О! О! О! О! ... юноша решил: "А я чем хуже? Мне тоже бывает хорошо. И даже лучше - в постели, под одеялом". И немедленно написал об этом. далее...

--- Черный Бумер. Часть I. О бандитах с любовью. ---
С легкой руки Екатерины Смирновой приступаю к анализу хита Всех Времен и Народов "Чер-ный Бу-у-мер". Первая часть - приземленно-конкретная, братковско-бандитская. Дальше - будет круче.
Да здравствуют бандиты!
Напрасно, уважаемые читатели, газеты и телевидение обрушивают на нас массу недостоверной информации о так называемых "бандитах". О, как только не костерят их в печати, поливают грязью с экранов телевизоров! По мнению продажных журналистов, бандиты - это мрачные бритые "быки", хулиганы, уголовники, которым в зону "тропка проложена", беспредельщики, убийцы, и просто - отребье!
Не верьте желтой прессе! Все - совсем не так! Слушайте песню "Черный Бумер" и привыкайте к лучшему!
Кто такой "бандит"?
Ну, разумеется, отличный, свой парень! Из народа, одним словом. далее...

И кто сказал, что только кошки
Гуляют сами по себе?
Да, потанцуем мы немножко,
Потом сдадимся вдруг судьбе.

На тёплом коврике свернуться
И - "мя-у-у-в!" под большой рукой.
Особенно, когда есть блюдце,
А в нём - парное молоко.

И если гладят нас по шерсти
И "кисой-кисонькой" зовут,
Уж как приятен нам, поверьте,
Такой покой, такой уют!

Но если злят нас откровенно
И в нас швыряют башмаки,
Уж не взыщите! То мгновенно
Мы выпускаем коготки...
далее...

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового
необходимы плотные качественные наушники.


Разработчик: Министерство образование РФ

Издатель: Кому не лень

Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ —

Монстры 1-ого уровня:

«Студенты-первокурсники» — весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20–25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают «лекции», «семинары» и «лабы» (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня — разбегаются… далее...

Эпиграф: Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

Последний предновогодний день складывался отлично. Дочь ускакала с самого утра к студентам, жена по магазинам, выгулянные собаки дремали, только кот шатался из угла в угол, присматриваясь к стеклянным шарам висящим на нижних ветках елки. Кот медленно подошел к древу и тронул лапой синий шарик. Тот забавно закачался из стороны в сторону. Когтистая лапка ударила по шарику еще раз. Елка предупреждающе зашелестела зеленой лапой. В следующее мгновение коготок зацепил нитку и шарик с веселым звоном покатился на пол. Брызгами разлетелись его осколки по паркету. Дружно вскочили четыре собаки со своих мест и бросились к месту преступления. Позади всех спешил хозяин. На месте преступления никого не оказалось. Вот ведь, как бывает, шарики летают сами по себе. Качаются, качаются и падают. Настроение главы собачье-кошачье-человечьей семьи изрядно подпортилось. Припомнив всю многострадальную кошачью родословную, отогнав от елки собак, венец природы, изрыгая проклятья на каждую отдельную полоску питомца, орудовал веником и совком. Виновник стеклянного дождя сидел на антресолях и сверху смотрел за манипуляциями под елкой. Чутье его не обманывало. далее...

Cо слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя молитву, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Cо слов админа:
- Прихожу к юзеру - он так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

Читаем далее еще анекдоты про представителей этой тяжелой профессии....

Смешной такой чисто девчачий дневник некой девочки из Эстонии. Очень забавно ПОЧИТАТЬ