Тетя, ну дай газетку, ну дай... Ну, чего тебе, жалко что ли? Да откуда у ребенка деньги?!!!
Что значит, маленький еще такие вещи читать?!!! Да я... Да мне... !!! Да если хочешь знать, я тебе в прапрапрадедушки гожусь!!! А выгляжу, между прочим, получше некоторых... с крыльями. Кто здесь маленький нахал?!!! Сама-то... Полегче, тетя!!! Не забывай, где находишься! Это тебе Рай, а не базарная площадь!!!! Тоже мне - Беатриче... С Данте своим так разговаривать будешь... Он тебя в Аду уже вторую вечность дожидается. Моими усилиями...
А что я? Мне можно! Мне теперь вообще все можно! МЕНЯ УВОЛИЛИ!!!
Привет, дядя Петя. Можно я у тебя тут у ворот напоследок посижу? Нельзя? У ладно... Дай хоть газетку в дорогу. Дай, не жмись - ты все равно не грамотный. Даром что апостол. Ну, бывай...

Ну, что, что вы на меня так уставились? Не видели пятилетнего ребенка с газетой в руках? Видели, но без крыльев? Но-но! Это не мутация, это инвентарь! Ладно. Нервные все стали. Не хотите крыльев - уберу. Не очень-то они мне и нужны. Тем более теперь... Ну вот. Теперь он побледнел. Припадочный кокой-то... далее...

Мастдай висючий - многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру. Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол. Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от мастдая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность. Растение весьма капризно и требует постоянного заботливого ухода; у себя на родине растет только на почве, обильно удобренной долларовыми купюрами, однако отечественными селекционерами выведены разновидности, не требующие такого удобрения. В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах речи, чтения и письма, заторможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы перестают бросаться в глаза.
Хакер кусачий (взлом-трава) - неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света местах. Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о хакере, но мало кто его видел. В большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом. Hародная медицина рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной забывчивости. Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах. Ламер вонючий (облом-трава, ложный хакер) - растение, внешне практически не отличимое от хакера, но не обладающее целебными свойствами последнего. Если его задеть, издает резкий неприятный запах. далее...

1. Hет кypсоpа y текстовых pедактоpов

2. Геpои всегда чpезвычайно быстpо набиpают текст, пpичем никогда не пользyясь клавишей пpобела.

3. Пеpсонажи фильмов никогда не печатают с ошибками

4. Hа любом монитоpе бyквы имеют pазмеp в несколько сантиметpов

5. Сyпеpкомпьютеpы, котоpые использyют HАСА или ЦРУ, всегда имеют очень пpостой гpафический интеpфейс. Если же такогого не имеется,то использyется чpезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литеpатypный английский (такая оболочка пpедоставляет достyп к любой нyжной инфоpмации,стоит только набpать что нибyдь вpоде "Полyчить достyп к секpетной инфоpмации" на пеpвой попавшейся клавиатypе)

6. Для того чтобы заpазить компьютеp pазpyшительным виpyсом, достаточно пpосто набpать "Загpyзить виpyс" (фильм "Кpепость") далее...

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

Их удовольствие было довольно взаимным.

Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? далее...

Гром прогремел прямо посреди ясной и безоблачной жизни Санька. Повестка. "Явиться к 9-00 в райвоенкомат для..." далее Санёк не смог прочесть. Руки его затряслись, ноги подкосились. Целый год его не трогали. Санёк думал, что о нём уж и вовсе забыли, что в военкомате правильно рассудили - такие, как он, защитники, Родине не нужны. И вот тебе на - вспомнили-таки.
Прохождение "школы жизни" не вписывалось в планы Санька. Ему вполне хватало и нормальной средней школы. Вдобавок, судьба словно смеялась над ним. Как раз за неделю до получения повестки устроился он работать в одну фирму. Правда фирма эта была довольно сомнительной, но, именно благодаря этой самой сомнительности, Санёк и рассчитывал уже где-то через полгодика накопить деньжат на собственную тачку. И вот теперь все рушилось. Надо было, во что бы то ни стало исправить неприятную ситуацию.
От плана "закосить" Санёк сразу отказался. Актёр из него слишком плохой, чтобы сыграть психа, да и вообще, он здоров как бык, ничем серьёзным никогда не болел. Оставалось только одно - дать на лапу. далее...

Глава 1

1. Давным-давно, в одном Древнем-Древнем Египте жили Египтяне. Все у них было хорошо, если б не дети, чересчур озорные и шаловливые. То усыпальницу разворошат, то сфинксу нос отобьют, то священного скарабея раздавят - сорванцы!
2. Но смиренно терпели Египтяне детские проказы, ибо любили своих чад и души в них не чаяли. И было так, пока не воцарился в Египте новый фараон по имени Имхотеп. В первый же день своего фараонства собрал он всех взрослых Египтян на родительское собрание.
3. - Посмотрите на ваших детей, - сказал Имхотеп Египтянам, - Разве похожи они на отцов? Где благородный хамитский нос, где глаза миндалевидные? Может быть, эти дети не от вас, а от какого-нибудь заезжего Израиля? Может, это Израилевы сыны, а не ваши? А что, если завтра они выпьют всю воду из Великого Нила? -
4. и добавил, - Имхо.
5. Египтяне задумались, почесали черные макушки. И правда - откуда у такого великого и мудрого народа, строителя пирамид и возводителя сфинксов - такие бестолковые и непослушные дети? Не иначе, и вправду Израиль виноват. Кто ж еще?
6. А Имхотеп продолжал вещать, не забывая то и дело добавлять свое любимое словечко.
7. - Дети стали слишком сильны и многочисленны, имхо! Если их не остановить, они захватят власть, имхо!
8. - Что же делать, ваше фараонство? - возопили испуганные Египтяне. - Как нам справиться с детьми? далее...

Алло, Зоя?.. Это я... Да не ори! Не ори! Скажи спасибо, что хоть ночью позвонил. Не мог я раньше никак. Не ори. Я в заложники угодил... Где, где. Прямо на улице. Шел после работы, как всегда, домой. Вдруг на меня набросились четверо в масках, затолкали в свою машину и увезли. Причем всё произошло так быстро, что я даже и номеров не успел разглядеть. Ни номер машины, ни номер паспорта... Привезли, бросили в какой-то темный подвал, закрыли его на засов, а сами ушли...
Я почему тебе, Зой, звоню - посоветоваться, что делать. Они выкуп за меня требуют... Полторы тысячи баксов. Все наши сбережения. Я почему тебе не сразу позвонил - в подвале темно очень. Я номер на ощупь набирал. Первый раз не туда попал. Нащупал какую-то женщину. Я сперва ее голос за твой принял. Я ей как про выкуп сказал, она с ходу согласилась. Надо, говорит, из беды порядочного человека выручить. Но ты знаешь, Зой, я отказался. Думаю, раз незнакомые меня выкупить готовы, то родная жена и подавно не откажется... далее...

Дело было в одной из жарких стран Центральной Америки. Если кто не в курсе, уровень жизни там очень низкий и, соответственно очень распространено воровство. И одним из очень распространенных видов воровства является мотограбеж. Это когда парубок на мотороллере или мотоцикле гонит по узким улочкам города и выхватывает сумочки/фото — и видеотехнику у зазевавшихся туристов.

И была в той стране по служебным делам группа наших сограждан (хе-хе).

И в первые же дни пребывания увели эти «мотоботы» видеокамеру и сумочку (там правда одна косметика была) у одной согражданки. Полиция как всегда была бессильна. Так мало того что украли, так еще несколько раз пытались украсть, окончательно достав наших. далее...

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.





Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Помню в детстве (года в 4) смотрел на карту и с удовлетворением отмечал насколько СССР больше США и всегда при этом смотрел на левый верхний угол карты с надеждой - там был еще один СССР! Думал - ого, сколько СССР-ов, в случае войны ОНИ нам помогут! Все бы ничего, да в правом верхнем еще одни штаты были.

Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.

А я в детстве думал, что водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала. Типа от него передача на привод. Недавно смотрел свои детские рисунки - одно время меня перло рисовать торпедо(?) автомобиля, со всякими там рычажками, кнопочками и пр., так вот неизменным элементом там кроме руля был рычажок с подписью типа "прямо/косо" (ехать) кстати, у меня родители тогда занимались швейным делом, в доме всегда была пара швейных машинок, так вот налицо влияние их дизайна на дизайн моих торпедо(?) Кстати, у одной из них и рычажок "прямо/зигзагом" (шить) был. далее...

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возли них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Публика легла от смеха.

И далее уже о воспитании взрослых...;)

Свод правил для персонажей

1. Если Вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Если Вы обнаружили, что Ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в Вашем доме, немедленно переезжайте.
3. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
4. Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
5. Если Ваши дети обращаются к Вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет Вам намного меньше расстройства. Примечание: возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы. далее...

Все было готово к эксперименту. Химический состав геля уточнен, аппаратура отлажена, лабораторные опыты на мышах и собаках проведены. Получен стопроцентный результат: мыши и собаки становились невидимыми на 6 - 7 часов. Осталось провести опыт на человеке. Кто будет испытуемым? Конечно он, изобретатель, будущий человек - невидимка. Нельзя испытывать гель и прибор на другом человеке, вдруг - аллергические реакции, воспаления, смерть? А вдруг, например, от геля и пребывания в поле аппарата "достоинство" испытателя неимоверно вырастет? Вот такой вот агрегат! Будет мешать при ходьбе. Или это самое "достоинство" навсегда упадет? Как же без этой штуки человек жить будет? Скучно! Нет, испытывать только на себе! Сделать все нужно в рабочее время, чтобы невидимым выйти из лаборатории мимо охранника, провести эксперимент и успеть вернуться назад.
В качестве испытательного полигона была выбрана студия TV, из которой транслировалась передача "Спокойной ночи, малыши!". далее...

— Ну, ты чо не спишь-то, сынок... Не спишь-то чего, сынок, я не понял, мама же тебе сказала: спи, в натуре — ну ты, в натуре, и спи, какие дела? Ну, чо "папа", чо "папа"! Папа сегодня устал, работал много, у папы дела были, пожар в офисе, тачка всмятку, четыре пули в жилете, папа устал, ты короче спи давай, на часах вон уже девять тридцать по обменному курсу к доллару — о, видишь, папа уже за базар не отвечает, притомился папа, папе тоже спать надо. Ты, это... Слышь, чего... ты, короче, это... ну... баюшки-баю, понял, да? Чо? Сказку? Да ты чо... Ты же сынуля мой, а не инспектор налоговый, чтоб я те сказки толкал! Сынок, ты давай спи, братан. Вон, смотри, какой у тебя медведь ништячный, круче натурального, вот сюда его к себе положи, и спите рядом, чисто кенты. Сказку? Ну... Где ж я ее тебе... А, ладно. Но тока чтобы уснул сразу, хоп? Ну... Дай подумать. Пушкина-то плохо я помню... Ну... Слушай. далее...

История, поведанная украинским мальчиком 20 лет спустя. Дети Эстонии написать что-нибудь подобное смогут значительно раньше;)

Hi!

Моё имя Стюарт Кельвин Забужко. Мой возраст девять лет.

Это моё настоящее имя и мой настоящий возраст. Моя история – настоящая невыдуманная история. Подлинность всех фактов заверена компанией Real Security Alliance. Сертификат прилагается к этому файлу.

Поэтому я имею право разместить этот текст на сервере «Невыдуманные истории со всего мира» и предлагать это вашему вниманию с коммерческими целями денег.

Агент из «Невыдуманных историй» предлагал мне всё переписать литературным путём, чтобы это было более взрослым и можно читать как красивая литературная история. Но я вовремя узнал, что такая переработка, помимо денежных затрат, кроме того уменьшает достоверность с категории A- до категории B+ и это и это не вступает в мои намерения. Ведь читатели этого сервера посещают его для настоящих историй из жизни. Поэтому я буду писать как получится сам.

Также я вынужден признать барьер языка. На Цивилизованном языке я говорю хорошо, но на своём родном языке южно-польском у меня пока получается лучше. Только наш язык очень быстро изменяется, потому что имеется прогресс и в нём становится много новых Цивилизованных слов. Мы к сожалению всё ещё довольно отсталое государство. Так что обычно я пишу по южно-польски. далее...

Человек-птица

У него была мечта -- летать! Он мечтал утром, днем, вечером, мечтал изо всех сил, и однажды к утру у него выросли крылья. Не бог весть какие, но крылья. Он замахал ими и полетел. Честное слово, полетел! Ах, какое это было счастье -- лететь! Увидев в небе стаю птиц, человек полетел к ним. "Привет, птицы!" -- крикнул он и засмеялся. Птицы переглянулись и спросили: -- А ты кто такой? -- Я человек, который мечтал летать. -- Ах, человек... Ну так мечтай, где положено. Лети на землю! Человек полетел на землю. Там были люди. "Привет вам, люди! " -- закричал он и засмеялся. -- А ты кто такой? -- спросили люди, подозрительно заглядывая ему за спину. -- Я человек, который мечтал летать. -- Еще один, -- сказали люди. -- А ну, дуй отсюда, пока не забрали! Тетерев! Человек полетел. Он летел над морями и лесами, горами и линиями высоковольтных передач, летел, пока хватило сил. Опустился на крохотный остров, которого не было ни на одной карте. Там на скалах сидели люди с крыльями за спиной. "Привет! А вот и я!" -- сказал человек и засмеялся. далее...

Сказка, рассказанная американским режиссером Стивеном Камеронбергом своим детям Сталоше и Шварцуше.

Царевна-лягушка. Эпизод 1. Свадьба в слепую.
Давным-давно, в далекой-предалекой Сибири, в самом сердце бескрайних дремучих самарских лесов жил да был царь Иван. Он исправно платил налоги, беспрекословно допускал инспекторов ООН в свои кладовые, зажигательных стрел не делал и во всем поддерживал американского президента.
И было у царя три сына. Двое, как водится, умных, а третий дурак.
Старший сын, ТуПак, был, политкорректно выражаясь, афрорусским, а если называть вещи своими именами, то негром.
Средний, Какбылиза, был русским женского происхождения и если отбросить политкорректность, то можно прямо сказать, что был он женщиной, голубоглазой блондинкой с грудью. То есть дочкой. Но дочки у царей – отработанный материал, поэтому Иван считал ее сыном.
Третьего отпрыска царь Иван любил больше старшеньких, но только после ТуПака и Какбылизы, в которых души не чаял. Звали младшего Беней и был он русским адвокатского происхождения.
Такие вот детишки были у царя Ивана, ведь в каждой сказке должны быть и черный, и адвокат, и женщина, равная с ними в правах. далее...

Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков.

Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее.

Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке. далее...

"Есть такая профессия - Родину защищать."

Как-то раз на офицерском собрании замполит полка распекал молодых лейтенантов за аморальное поведение в свободное от службы время. А мужик он, надо сказать, был горячий, типа псих- самовзвод. Начал было спокойно, по-отечески увещевать, а и сам не заметил, как на крик перешел. И вот уже орет во всю ширь могучего полковничьего голоса:

- А Родину, мать вашу, кто защищать будет?!! Я что ли?!! Да на �% она мне нужна!!!

· · ·

И тишина...

Иду вечером со службы. Погода преомерзительнейшая: дождь моросит, сыро, холодно, туман промозглый и такой густой, что людей не видно, так, силуэты одни. Вдруг меня аж дрожь пробрала, шагах в десяти на обочине из тумана вырисовывается фигура - длинная, тощая, можно сказать костлявая, в плаще до пят, капюшон натянут, лица не видно и ... с косой.

Боец в плащ-накидке траву косит. далее...

Удостоверение личности

Куда?! Куда ты дитем дверь таранишь? Ну оно читать не умеет, а ты? Я ж тебе сказал русским языком печатными буквами: круглые печати ставим по четным, квадратные -- по нечетным! Какое сегодня число? Геометрию проходила? Четное! Значит, за квадратной милости прошу в любой день. По нечетным. Ух, карапуз увесистый получился! Кило пять потянет. Девочка? Уже мальчик?! мди ты! ммя? Глеб? Отчество? Семенович? Возраст? Десять месяцев? мди ты! А выглядит моложе. Образование? Ах, да! Я понимаю: два часа ехала, ребенку десять месяцев, я понимаю. В транспорте с дитем в час пик. Жуткость! Толкотня, давка, все оборвут. Влезешь с мальчиком, вылезешь с девочкой. У тебя девочка? Ах, да! Глеб Семенович! Ну что я могу сделать? Квадратная печать нужна, а ты в четное заявляешься! Да, было наоборот. По четным -- квадратная, по нечетным круглая. Но людям неудобно было, не попадали на свою печать. Пошли навстречу. Поменяли местами. Опять вам плохо. Я понимаю: мать больна, оставить не с кем Глеба Семеновича, с работы еле отпросилась, я что, не понимаю тебя? Я тебя, голубушка, так понимаю! Ты сама не знаешь, как я тебя понимаю. Я сам не понимаю, как я тебя понимаю. Понимаешь? Но порядок такой. Порядок! Вот у меня этих печатей -- десять кило. Я тебе куда хошь поставлю! Хошь -- на спину, как банки? А хошь... Хошь -- Глеба Семеновича опечатаю? Могу попочку заверить! Удобно. Ему -- "ваши документы". Он -- пожалуйста! С такой попочкой перед ним все двери распахнутся. Что ты! Хошь, шлепну, а? Нет, на бумагу не могу. Не положено. Так -- бумага, а шлепну ее -- документ! Что ты?! Документ -- это... документ, солнышко мое. Удостоверение личности. далее...