Первое, что необходимо - найти достойный объект для знакомства, то есть свой тип. Как правило, пренебрежение этим доводит порой до трагедий. Был случай, когда молодой человек 28 лет в состоянии алкогольного опьянения метался по улице за двумя юбками, в результате чего скончался под колесами мусоровоза. Или житель деревни В.Говнюки П.Педрищев, которому нравились хромые крашеные блондинки с симметричными бородавками на ушах. Однако, так и не встретив такой тип девушек ни в В.Говнюках, ни в H.Говнюках, он сошелся с кузнецом из деревни С.Говнюки, и прожил с ним 34 года. Все это, а так же многое другое, говорит о том, что к выбору надо относиться вдумчиво и осторожно. далее...

- Ну что, приступим?

- Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим.

- Конечно, шустрая. У меня модем 33600.

- О, тогда понятно, но я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь.

- Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти. далее...

Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда и пожрем, а?
- Конечно давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет.
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит:
- Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит :
- Нет, ну ты меня еще про мед спроси! далее, кстати, читаем историю не хуже.....

+20C - Жители Калифорнии надевают свитера, если они у них есть.

+15С - Hаселение Маями включает отопление.

+10С - Вы замечаете пар при дыхании. Hаселение Калифорнии ежится от холода. Жители Минесоты идут купаться.

+5С - Итальянские машины перестают заводиться.

0С - Вода замерзает. далее....

Помните, есть такой сюжет из Ералаша, где мальчик на "современном" языке пытается пересказать фильм старшему поколению? Так вот тут тоже самое, тольк в разы закрученнее. Правда, что за фильм описывает так красочно Витек, я так и не врубился... Властелин колец чтоль?;)

Я уже лет пять в кино не был. А тут братки мне конкретно так: "Сходи, Витёк! Фильмец - не лом, а просто суперлом! Усохнешь в натуре, без базара". Пошёл я, значит. Картина, пацаны, - ну, просто кочан срывает напрочь! Вместе с кочерыгой! Чтобы описать, нету слов в русском языке, кроме одного: "Ваааууууу"!

Короче, там в одном типа колхозе жили такие отвечающие братки - хоббиты. Ну, колхоз - колхозом, а у каждого братка своя хата, все вроде при бабках, при делах. И вот один пожилой браток в завязку решил пойти и отписал без нотариуса молодому зелёному, но правильному пацану презент нехилый - рыжую гайку. далее....

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага... Щас.. далее....

Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.

Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Александр был (есть, и будет есть) программистом. Нет, он не работал в MicroSoft, не любил С++ и Ассемблер, просто у него было такое состояние души, что хотелось что-нибудь запрограммить. Состояние это у него появилось еще до появления у него компьютера, но когда Алекс увидел компьютер, он понял, что это - ОНО. Его хлеб, соль, блендамед и олвейс от перхоти в одном флаконе (Кто-то знает другое представление безумного кайфа? Что? Сами вы виндуз без глюков!), он понял, чего ему так не хватало, чтобы начать творить.

И однажды, идя домой после безумных оргий с компьютерами этак в шесть часов утра, он встретил на улице девушку, которая стояла и плакала. Она была лет на семь младше Алекса, но она была красивой. Но Алексу на это было побоку, ведь Алекс был компьютерщик. Но тут у него возникло желание поговорить с человеком без Асек и чатов. "Наверное у нее маздай не грузится или новую видяху не опознает" - ничего другого при таком страшном выражении лица ему и в голову не могло прийти.
- Привет. Что, маздай не грузится? - спросил он. далее....

Актуально в предверии олимпиады. Глядишь, на следующей что нить и включат в олимийские виды спорта...
Граунд-дайвинг
Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей Подземного царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники, нарыльникии, фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер). далее...

Цирк. На арену выходит конферансье и объявляет:
-А сейчас вы увидете уникальный намер! Маленький мальчик с феноменальной памятью у вас на глазах выпъет целое ведро воды.
На арену выходит пацан 10-12 лет, берет ведро воды и залпом выпивает... Зрители смотрят, хлопают для приличия. Проходит какое-то время, конферансье снова:
-А сейчас вы увидете продолжение уникального номера! Мальчик с феноменальной памятью выпъет второе ведро воды.
Снова выходит тот-же пацан и снова разом выпивает ведро. Зрители ноблюдают, хлопают.Через несколько минут конферанье опять:
-И, наконец, заключительная часть уникального номера! Мальчик с феноменальной памятью описает всех сидящих на третьем ряду!
Все, кто сидел на 3-м ряду, ломанулись в разные стороны. Конферансье:
-Товарищи, прятаться бесполезно! У мальчика феноменальная память!
и далее еще один...

Желающие поразмять мозги и блеснуть чувством юмора - вам сюда. Задача - придумать, чем можно заменить надоевшее "Алло" при ответе на телефонный звонок. Приводить примеры длинных речей не будем, т.к. это практически не приемлемо в эксплуатации. А вот из коротенького для разогрева уже есть такое:
- Да
- Удивите меня
- На связи
- Слушаю
- Говори
- Шолом (можно громко и радостно)
- Du hast
- Buenos dias(noches)
- Wassup (радостно)
- У аппарата
- Здравствуйте
- Чё?
- Я весь в ушах
- Отстань, старушка, я в печали
- Хайлюшки
- Здарова
- Алле, бля
- Вас слушают
- Жалуйся

Ваши варианты ждем в комментах....

26 февраля
Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка _ петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Hужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает.

27 февраль
Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Hаверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.

10 апреля
Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. Hа четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела. далее...

12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.

"Недавно открылся магазин, продающий мужей. Магазин размещается на 6 этажах, и качество мужчин увеличивается по мере того, как покупательница поднимается на верхние этажи.
Однако, когда вы заходите на один этаж, вы можете выбрать любого мужчину на этом этаже, но если вы поднимаетесь на следующий этаж, вы уже не можете вернуться вниз, кроме как к выходу из здания.

Итак, женщина идет в магазин чтобы найти мужа.
На первом этаже висит знак на дверях: «Этаж 1 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу.» Женщина читает и говорит себе: «Хорошо, это лучше чем мой прежний приятель. Но интересно, что будет выше?» далее....

Что бывает, если в одном месте
окажется сразу много орлов

Орел - большая птица. Он летает сам по себе. И настолько не нуждается в компании себеподобных, что если высоко в небе встречаются два орла, они даже не здороваются. Как будто просто не замечают друг друга. И это бы ничего - подумаешь, не поздоровался один орел с другим!
Но если окажется в одном месте почему-то сразу много орлов - тогда беда. Они и так своего брата в упор не видят, при их-то отличном зрении! Вероятно, орлу просто невыносимо знать, что кроме него есть еще орлы. Он предпочитает не замечать данной истины даже в случае, когда она совершенно очевидна. далее...

31 декабря 1995 года, Золотурн. Жители этого швейцарского городка решили устроить праздник для беженцев, что прозябали в лагере на задворках Билерштрассе. Праздник назвали “Курдский Новый год” - почти все беженцы были курдами. Курды - мусульмане. Новый год по их календарю начинается отнюдь не 1-го января. Ничего, пусть привыкают, решили доброхоты. И вполне обоснованно: беженцы не просто хотят отсидеться в Альпах, пока у них на родине резня не закончится, они хотят в Швейцарии жить. Ради чего готовы претерпевать некоторые временные неудобства: лагерь, где коротают они дни в ожидании решения своей участи, совсем не рай. Денег дают по три франка на день, чего и на пачку сигарет не хватит, утром вместо чая - голый кипяток, в девять вечера быть дома, опоздал - ночуй на улице, а главное - эти многочисленные допросы: действительно ли Вас так обижали в Отечестве? И мучительное ожидание, день за днем, месяц за месяцем - дадут ли вид на жительство, или отправят с позором обратно.

И вот, чтобы жизнь на чужбине не казалась бедолагам такой уж бочкой дегтя, подбросили ложку меда. Новогодний вечер в Культурхаузе, обед, концерт.

Курды веселились от души. Много ели, играли на пронзительных дудках, танцевали, пели задушевные песни и тут же кричали что-то гневное про империализм, вздымая к потолку сжатые кулаки, снова ели и снова пели. Они верили, что в убежище им не откажут. Курдистан - самая горячая точка на планете, не посмеют выслать их туда, с женами да ребятишками. Вот веселье увлекло всех в хоровод - курды и забредшие на огонек швейцарцы, взявшись за руки и притопывая, кружатся между столами.

Не танцуют только двое. Они сидят в углу напротив друг друга. Негр из Сенегала и русский из Витебска. Они - чужие, хотя и тоже беженцы.

далее....

1. Для кого эта книга?

1 марта 1991 года на платформе софийского вокзала у поезда, отправлявшегося в Афины, стояла девушка. При ней - два огромных чемодана. Я помог ей дотащить их до купе - ну и тяжесть! Скрипучий поезд лениво тронулся, мы разговорились. Родом она из Луганска, в Греции надеялась найти черную работу на плантациях. А в чемоданах были пассатижи - на продажу. Два чемодана пассатижей!

И почти три года спустя, в декабре 1994-го, другой поезд, бесшумный и стремительный Евросити-экспресс, нес меня из Женевы в Берлин. На сидении лежала забытая газета. Я обратил внимание на заголовок: “РУССКИЕ СПОСОБСТВУЮТ НАШЕЙ РОЖДЕСТВЕНСКОЙ ТОРГОВЛЕ”. Корреспондент повсюду следует за четырьмя молодыми москвичами, полчаса назад вышедшими из цюрихского аэропорта, и теперь прогуливающимися по Банхофштрассе. далее...

Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще - никаких чувств, один голый и холодный расчет.
Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту - у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"

Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое - безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. далее...

Наш манифест женскому полу!

Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками – тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать. далее....

Andrei Andrejev продолжает тему мегаинструкций из Турции. На
этот раз - мощный текст о вреды солнечных лучи! 

Тридцать доводов за матриархат:

1. Утром ты точно не пойдешь на противную холодную улицу гулять с вашей собакой, надо ведь кому-то и завтрак разогреть.
2. Тебе будут помогать одеть пальто.
3. Днем ты себе всегда можешь подыскать себе что-нибудь теплое и мягкое на стороне, деньги ведь теперь не ты зарабатываешь.
4. При выходе из автобуса тебе будут подавать сильную мускулистую руку дамы.

далее....

"Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью

Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Направо - сказку говорит"

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
далее....