24 января 2004 г.
Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

25 января
Решил позвонить "Спириту", сообщить, что у меня все в порядке, добрался нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они называют роумингом? Пора менять оператора!

2 февраля
Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно свалился в кратер. Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше. Вокруг никаких признаков жизни.

7 февраля
Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и погнул 4 сверла. Говорил же, что надо брать немецкие! "Китайские дешевле, китайские дешевле!" F**k!!! далее....

Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб, и церемония похорон продолжилась.
далее...

... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.

Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся.

И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

Вот и пришло долгожданное лето. Здравствуй природа, пляж, холодное пиво, горячие девушки и рыбалка.. Кудаж без нее;)

Много говорят и пишут о том, что в Америке маразм крепчает.
А вот оказывается в соседней маленькой и безобидной Финляндии люди тоже мучаются…
А вот одна российская фирма, специализирующаяся на мед. услугах, открыла представительство в славном городе Хельсинки. Им, разумеется, понадобились работники (желательно из местных). Они отослали объявление в Бюро по трудоустройству, чтобы те, в свою очередь, поместили это объявление у себя на стендах и в газете.
К их удивлению, через неделю они получили письмо, в котором Бюро отказывается размещать объявление, так как в объявлении написано: «требуется женщина, 30-40 лет…», а это является дискриминацией по половому признаку. Они звонят в Бюро и говорят: «Чо за ботва? Специфика нашей работы требует именно женщину!» А им в ответ: «Ничего не знаем. Напишите объявление более корректным языком». далее...

С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Я к Вам в постель буквально на минутку...
Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
Я ждал в кустах, а вы пришли с роялем...
Улыбайтесь, это всех раздражает
Ничто так не портит цель, как попадание.
Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. далее...

1.Сон:
к вам подходит жена и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы".

2.Фантазия:
к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы".

3.Эpотическая фантазия:
к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов". далее....

Спешим (см. фото) поздравить самого активного, справедливого, мудрого и т.д. и т.п. члена нашего SETIвого портала и просто хорошего человека - Константина (он же Koka!)

От всей души без многословья
Желаем счастья и здоровья.
Желаем жить без старости,
Писать здесь без усталости.
Невежд клеймить без жалости -
Искоренять отсталости.
Желаем благ Тебе земных -
Мы знаем, Ты достоин их!

Твои Сетяне

«Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын»

Вскоpе пpишло письмо от папаши:

«Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа»

Вдруг у Аркадия Шурыгина жизнь нараскоряку сделалась. Конечно, каждый
сам кузнец своей невезухи. Аркадий ковать ее начал на дне рождения жены
Антонины. Сорок лет - бабий век, но жена говорит: "А мы не станем горевать,
а будем гулять от пуза!"
- От пуза - это как? - спросил Аркадий.
- А так, что я всю дребедень кухонную - салаты, горячие с холодными
закусками - беру на себя, а ты купи винно-водочной отравы и культурную
программу обеспечь. Стихи любимой жене, тосты, анекдоты. Чтобы не в ритме
гонок "формулы 1" за столом сидеть, когда не успеваешь бутылки открывать.
Хочу благородно и цивильно. Чтобы не "наливай-поехали" звучало круглый
вечер, а настоящие поздравления. Как-никак, не у 20-летней свиристелки день
рождения, 40-летняя дама юбилей справляет. далее...

Санкт-Петербург, 1917 год. Холодный февральский день. Демонстрация трудящихся. Люди с мрачными, испитыми лицами несут красные знамена и транспаранты с надписями : "Мы заставим уважать в официанте человека","Хлеба и зрелищ!", "Вся власть Учредительному собранию", "Долой Учредительное собрание" и.т.д.
Потомственый русский крестьянин Рабинович, отслуживший три года на германском фронте и дезертировавший оттуда по приказу командира, медленно продвигался по Невскому проспекту, удивленно поглядывая на толпы народа. За ним по брусчатке волочилось ружье с разбитым прикладом. далее....

Федор Матвеевич Пивкин - стародавний поклонник разливного пива. Его танком не свернуть с платформы: пиво - напиток вольнолюбивый. Не зря в тесноте организма долго не задерживается. И тару ему подавай просторную: бочки, бидоны... А в бутылке, тем паче консервной банке - душа вянет. Не развернуться там, резвяся и играя. Это как степного скакуна загнать в сарайку. Еще не мерин, а огня под копытами как ни бывало.
Из бидона или трехлитровой банки пиво в кружку и льется-то - любо дорого посмотреть... Не то что из горлышка бутылки... Это ведь не водка - мелкой пташкой булькать.
Еще Федор Матвеевич предпочитал разливное по причине - вокруг народ колготится. Значит, разговоры за жизнь, анекдоты... В последние годы очереди у емкостей с пивом исчезли, любимого напитка стало, как говорится, до бровей и больше. В сортовом многообразии Федор Матвеевич оставался верен разливному, из кегов.
Накануне описываемого дня иногородний брат ураганом обрушился. В 12 ночи нагрянул, в 9 утра сгинул. Оставив на память острое желание освежиться пивом.
Из кегов наливали в соседнем магазине. Но руки бы повыдергивать как. Пиво пенилось, неуправляемо лезло через край шапкой. далее...

Мы, заядлые горожане, с детства знаем, что молоко коровы очень полезно. Его можно продать и получить кучу денег. Кроме того, как и все продвинутые люди, мы хорошо знаем корову как кусок красного мяса весом 2 - 3 килограмма. Hо стоит нам поехать в деревню - мы узнаем, что:
- вымя у древних коров (молокозавров) находилось на спине и имело вид устрашающего костяного гребня огромных размеров, но в процессе эволюции вымя размякло и сползло со спины на брюхо;
- посредине мезозойского периода корову заметили и приручили древние дачники, кочевавшие в поисках навоза. Способность коровы давать молоко была обнаружена позже, а масло и мясо - ещё позже, где-то на краю Кайнозоя; далее....

Фразы иностранцев работающих на крупных российских фирмах

- не надо валяться дураками
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- забить двух яйцев
- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом
- слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
- все, что они вложили вышло блинком далее...

Быть женщиной - это прекрасно. И вряд ли кто-то из представительниц прекрасной части человечества начнет спорить с этим утверждением. Почему? Есть целых 20 кардинальных причин, объясняющих это.

1. Если вам что-то не нравится в своей внешности, вы легко можете это исправить с помощью макияжа.
2. Вы всегда можете рассчитывать на то, что на вас обращают внимание и вы находитесь в центре внимания.
3. Вы можете смеяться от анекдотов, повествующих о глупых голубоглазых блондинках, будучи голубоглазой блондинкой.
4. Когда вы случайно отформатируете ваш диск C: системный администратор никогда не выразится трехэтажным матом, и сразу же протянет вам руку помощи.
5. Вы не краснеете и не теряетесь, когда говорите о чем-то сугубо личном или интимном.
6. Быть папиной дочкой - это OK. А вот быть маменькиным сынком - это уже совсем не OK. далее...

Большинство людей хоть раз в жизни звонило в какую-либо справочную службу. Так сложилось, что в настоящее время я работаю в справочной одной из крупных фирм, торгующих аудио- видео и бытовой техникой. Далее приведены некоторые вопросы наших клиентов... Может какой-нибудь из них был задан Вами?

далее...

А теперь подушечки \"Стиморол\" появились без наволочки!
Архимел, скорее всего, был судмедэкспертом: изучил немало утопленников, прежде чем понял, сколько вод выталкивает тело...
Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине!
В доисторические времена первобытные люди не знали о существовании евреев и все проблемы сваливали на темные силы природы.
Главное в кладке – найти краеугольный камень!
Глаз - за глаз, зуб - за зуб. А если дерутся гинекологи?
Делу - время, а потехе - пространство.
Деньги на ветер бросать следует лишь тогда, когда он дует в твою сторону. далее...

К слову об изобретательности русского народа
Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа.

Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.

Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. далее...

1. Девушка на роликах никогда не попросит у вас машину. Ей нужны только новые колеса, а еще нужно, чтобы вы закатали асфальт перед домом.
Прим. — в кризисных случаях могут поставить на ролики вас, этого допускать нельзя.
2. С девушкой на роликах никогда не надо спорить — просто толкните ее, и она уедет.
Прим. — иногда не возвращается. Использовать умеренно.
3. Если у вас нет грузового прицепа для машины — можно использовать девушку на роликах для укладки дивана / цемента / бочек с краской и прочего на грузовой интерфейс.
Прим. — больше 250 кг не выдерживает. (Запатентовано).

далее...

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач. далее...

Закончил один, значит, педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит: - Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок. далее...

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. далее...

Идеальный бизнес
Рыночная экономика подразумевает, что прежде чем что-то купить, ты что-то продашь. Свой интеллект, знания, физическую силу, наконец. Иначе откуда у тебя возьмутся деньги?

Но прекрасному полу, по вполне понятным причинам, торговать интеллектом трудновато. Красота требует жертв, и обычно в жертву приносятся как раз умственные способности. Остается только одно - торговать красотой. далее...

Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! далее....

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Друг моих знакомых приехав в Израиль, во въездной анкете, в графе "occupation" написал: "поддерживаю".

Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

далее...