Вы слишком долго прожили в России, если:

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите. далее....

Сразу хочу заметить - сей маленький опус не предназначен ни для чадолюбивых мамаш, раз в год посещающих родную Анталью, ни для благовоспитанных бизнесменов без вредных привычек, каждую неделю дремлющих в бизнес-классе. Своим рассказом мне хотелось бы предостеречь от повторения моих ошибок нормальных россиян, не утративших еще таких свойственных русским черт, как привычка выпить и повеселиться в полете, а также любящим Европу, горы, веселье и жизнь вообще.

Начиналась эта история радужно - решение поехать кататься на лыжах в Альпы, хлопоты с визами, билетами и т.п., и вот, наконец, в воскресенье, после оставивших тяжелый отпечаток на наших лицах проводов, мы прибываем в аэропорт Домодедово. Периодически, для приведения лиц в гармонию с фотографией в паспорте, отхлебываем "Мартини" из предусмотрительно приготовленных запасов. И вот, проницательные взгляды пограничных girls позади и мы торжественно вступаем в лайнер Swissair, отправляющийся в столицу страны добывающих шоколад гномов - Женеву. далее....

Для особо успешного восприятия рекомендуется минимальное представление о финансовом рынке, но и без этого неплохо. Теперь будете иметь представление об этом, на примере женщин. Или же финансистам наоборот, теперь будет легче разобраться в женщинах...;)
Женщина - она сродни акционерному обществу. Когда она еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они - явные миноритарии.

Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс. И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering). Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка. далее...

Ведущий: Каких только чудес нет в нашей российской глубинке. В Тульской области, в селе Малые Глюки, живет 75-летняя старушка-программист. Интервью с этой чудесной бабушкой мы и предлагаем вашему вниманию.

Антураж - деревенская изба, в углу стоит компьютер.
Голос за кадром. Клавдия Петровна Платова всю жизнь прожила на селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее перед компьютером...
Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфеточку, крестит экран, после чего принимается тыкать в клавиши ревматическими пальцами.

Голос за кадром:
- ...Бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера... далее...

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни. далее...

сатирическая повесть
Не зевай, ребята, пока демократы!
ЮБИЛЕЙ
Рыбка плавает по дну,
Не поймаешь ни одну!
Если хошь ее поймать,
Выпей грамм сто двадцать пять.

Скажи мне кто полтора года назад, что буду владельцем киоска, в глаза
бы ему наплевал. Такое сморозить! Я - ведущий инженер по ракетной технике...
Но от тюрьмы и от прилавка не зарекайся. Сегодня, 12 июня 1994 года, у моего
торгово-ларечного предприятия "Пузырек" - юбилей. Ровно год назад мы с женой
робко отворили окошечко первого киоска, и смурной дядя, опалив меня амброй
крутого перегара, сделал почин: "Водовки!"

1. Отключите антивирусные программы, а еще лучше - вообще удалите их из системы. Эти программы нужны только для защиты компьютера от вирусов и более ни на что не годятся.

2. Не устанавливайте последние исправления безопасности для ОС и других программ. Эти исправления устраняют только известные всем ошибки.

3. Всегда открывайте вложения почтовых сообщений. Некоторые неизвестные люди тратят свое время, чтобы послать вам разные файлы. Правила вежливости предписывать чтение этих документов или запуск посланных программ. Кто знает, может быть придет хороший анекдот или полезная утилита? далее...

В общем моя история относится к юмористическим только если ее отнести к черному юмору. Это потому, что юмора в ней только для того, кто сам не был в такой ситуации. Не знаю как и назвать ее, назовите ее «исповедью чайника» если хотите, т. к. речь в ней пойдет о машине.
Я сам как то не очень с техникой, всю жизнь проработал на солидной должности, надеюсь работать и дальше, вот только с различными механизмами в своей жизни как то не сталкивался особо. Но все как говориться до поры до времени. Все началось с того дня, когда мы (читай супруга) решили приобрести автомобиль. Я стоически сопротивлялся (как видно чувствовал) на доводы, типа зарабатываем не плохо, все вроде есть, кроме машины, а все знакомые давно уже по несколько машин поменяли и т.д. - но… в итоге пришлось сдаться. В общем решили мы остановиться на достаточно свежей девятке 2002 года, с разными как говорят сейчас наворотами в виде тонировки, литых дисков и магнитолы.

Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу. Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы. Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла потому что парализовало. Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой. Так сами собой исполнились все три желания.

Иногда фамилия ответственного чиновника, настолько соответствует занимаемой им должности, что просто сердце радуется...

Мужик работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики лесорубы) километров пять. Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада поедет в вагончике, в карты там водочки и т. п. тракторист понимает что мужики поддают крепко и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор начинает ехать. Дернул раз ни фига - вагончик примерз к земле, два- опять ни фига, дал газу - все таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все нормально в маленьком окошке красная морда бригадира, гуляют мужики.

Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды,
разгоряченные мужики. Оказывается, при тpогании с места сорвался верх вагона, а днище осталось примерзшим к земле и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагона.

Ни за что не соглашайтесь слушать эту книгу и никогда не читайте ее сами. Если все-таки заставят читать или насильно прочтут вслух, зажмуривайте глаза, затыкайте уши пальцами и кричите что-нибудь громкое, чтоб наверняка ничего не услышать. Главное, запомните: неправда, будто людоед съедает только невоспитанных мальчиков и девочек. Воспитанные нравятся ему еще больше, потому что они гораздо вкусней. И еще, знайте, есть очень простой способ спастись от людоеда, когда он вас поймает. В самую последнюю секунду, только он откроет рот, скажите противным голосок: "А руки ты вымыл?" "Нет", - скажет людоед. "Вот иди, вымой, - скажете вы, - а потом садись за спим". И когда людоед побежит мыть руки, крикните ему вслед: "С мылом, с мылом мой! Я проверю!" Никакой уважающий себя людоед к вам после этого никогда не вернется и вы сможете не спеша вылезти из тарелки и спокойно пойти обедать домой.

Уважаемые родители! Перед вами кулинарная книга домашнего воспитателя. Это жуткое произведение. Не вздумайте читать его детям на ночь! Только с утра! И только в том случае, если все равно решили с утра читать им нотации, бросать упреки, колоть укорами, а также пилить их, шпынять, жучить и тыкать носом в содеянное до самого обеда. далее...

В ОГНЕ
Увидев, что прыгающие из окон горящего дома люди падают мимо батута,пионер Хабибулин не растерялся, а стал голосом и знаками координировать полет беспомощных людей.Родина наградила храброго Хабибулина горящей путевкой в Артек.
* * *
Однажды прораб Филипп Панелевозов, проходя через стройку, увидел, как дети разожгли костер и прыгают через него.Решение пришло мгновенно: За несколько минут с помощью пакли, досок, и мусора Панелевозов развел огонь такой силы что детям не то что прыгать, а подойти-то ближе чем на тридцать метров было страшно.Так испуганные дети убежали домой целыми и невредимыми.Ф.же Панелевозов был награжден ожегом III степени.

далее....

В гостях хорошо, а в лифте неудобно
Пешеход всегда прав, пока жив
Ток-шоу "Не надо я сама"
Не вытащишь без труда, если сунул не туда
Дорогая не тяни, оттянешь
Повторение - мать удовлетворения
Мысль покинула голову не выдержав одиночества
Счастье есть -- не есть, вот несчастье
Желаю у дачи
Чем ты докажешь, что меня не хочешь
Я отдалась ему подонку, будет знать
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они жирные и шевелятся
далее....

Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. далее...

Если вы пошлете надоевшего собеседника не мать-перемать а вот таким образом, эффект будет наверняка ошеломительным:
"....милостивый государь, не хочу показаться ханжой и занудой, а тем более досаждать такому благородному мужу своими нравоучниями, но соцопсихологический типаж, который разглядел в моей скромной персоне Ваш проницательный и, я уверен, натренированный взор, не соответствует реалиям повседневности в их микрокосмическом аспекте а посему имею честь предложить Вам изменить вектор Вашей пешей тяги в сторону, характеризуемую повышенной мужской генитальностью..."

Две мои знакомые девушки достали где то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно...Хомячек оказался инвалидом...Полным...Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка...Назвали хомячка просто и ласково - Гумплен...(Человек, который всегда смеется) Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока, в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естессно не предупредил... далее....

Шёл Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино. "А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка. "Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами! А зубы-то об дерево и сломались.

Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.

Раз-два, три-четыре, Три-четыре, раз-два! Кто шагает по Петровке? Мы, ребята из ментовки! Кто бандитов стережёт? Мы бандитов стережём! Кто их наголо стрижёт? Мы их наголо стрижём! Кто преступников сажает, На допросах унижает? Кто по почкам палкой бьёт Тех, кто взяток не даёт?
Милицейская братва! Позвоните нам ноль-два!

Раз-два, кружева, Три-четыре, нацепили! Кто танцует на эстраде? То ли тёти, то ли дяди! В гриме, макияже И в колготках даже! Пупсики и зайчики, Подходите, мальчики! Нежные, ранимые, Гетерогонимые! далее...

Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова “женщина” и “логика” в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.

Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в “комет”, и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае. Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать.
Это – логично? далее...