Мама меня в детстве называла - «сволочи кусок». Это за то, что я ведро воды над калиткой приспособил, думал, друг Колька придет, душ примет. Пришла соседка в новом платье, показать маме обновку. Второй раз назвала так же, когда порубал новое крыльцо топором у соседа. Еле удрать успел, когда он за мной с этим же самым топором гнался. А что его дочка, Любка, дразнится? Я тогда дрова колол, а она язык показывает. Года в три, по лестнице, приставленной к дому, забрался на крышу, прополз по другой лестнице, которая на крыше лежала, и залез на трубу. Уж больно хотелось узнать, откуда дым идет. Соседка увидела и маме сказала. Как спустился вниз, и как меня называли, не помню, помнит другое место.

(кpаткое пособие для детей от 5 до 105 лет)

Автоp книги, молодой психолог, в одиночкy воспитаваюший своих pодителей, делится с читателем советами по их воспитанию. Книга полезна не только детям, но и их pодителям, если они yже yмеют читать такие вещи.

Маме моей Иpишеньке,
папе моемy Сашеньке
и бабyшке моей Полиночке посвящается.
(эпигpаф)
ОТ АВТОРА

Часто пpиходится слышать: "У меня такие плохие pодители! Они совеpшенно невоспитаны, они не yмеют себя вести, они деpзят, не считаются ни с чьим мнением, совеpшают нелепые и вызывающие постyпки, делают все назло и постоянно огоpчают меня своим поведением."

Идеальных pодителей нет, - отвечаю я, - а много ли вpемени вы yделили воспитанию pодителей? далее...

(Эти записки пpедставляют собой отчет об афpиканской экспедиции, состоявшейся в 1911 году и обнаpужившей племя, до сих поp неизвестное антpопологам. В начале 1912 автоp записок отпpавился в США, собиpаясь, видимо, сделать доклад о своем сенсационном откpытии амеpиканским коллегам. Увы, для этого путешествия он выбpал "Титаник"... Таким обpазом, лишь в наши дни, вместе с дpугими поднятыми со дна моpя пpедметами, записки попали в pуки ученых. К сожалению, вода не пощадила бОльшую часть записей, и по-пpежнему не известны ни геогpафические кооpдинаты таинственного племени, ни даже имя отважного пеpвопpоходца.)

...Hаш путь по джунглям длился уже семнадцать дней, и некотоpые из моих товаpищей высказывали все большее беспокойство. Hо Мбуту, наш пpоводник, увеpенно шагал впеpед, туда, где в сеpдце дождевых лесов скpывался доселе неведомый белому человеку загадочный наpод нтеpнети. далее...

Политика - дело скучное. Но если вдуматься в речи политиков...

ПРЕЗИДЕНТОМ БЫТЬ НЕЛЕГКО
Леонид Кучма: "Я стал более, знаете, злой. Злой в добром понимании этого слова".
Александр Лукашенко: "Я вам гарантирую и обещаю, что ответы будут абсолютно искренними и честными. В чем меня, наверное, трудно заподозрить".
Владимир Путин: "Вы знаете, иногда я возвращаюсь домой, включаю телевизор. И вдруг ведущий на национальном телеканале говорит: "Сегодня президент сделал важное заявление". Но я не говорил ничего особенного". далее...

В тему:
Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил?

1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася!
ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с ижицей!
ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом.
ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому!
ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндекс!
ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство!
Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!

далее...

Пять типов женщин, которых надо опасаться:

1. Коллекционерка
Есть множество невинных женских хобби: вышивка крестиком, комнатное садоводство, кулинария… А некоторые дамочки предпочитают коллекционировать скальпы мужиков. Качество и принадлежность скальпа значение не имеют. Даже молью проеденный мышиный жеребчик годится ей для гербария. Дон Жуан, по крайней мере, соблазнял женщин, потому что они его привлекали, а этот Дон Жуан в юбке кадрит мужиков только для того, чтобы утереть нос подружкам. И если ты развесил уши, слушая, как она томно перечисляет свои победы (один повесился, другой застрелился, а третий бросил семью и ушел к кришнаитам), ты великолепный кандидат на роль очередной головы над камином.
далее...

Итак я малёхо попал!!! Случилось таки! Ну да со всяким бывает, и вроде ни чего особеноого, но история всё ж получилась детективная и посему опишу всё подробно!
Ехал, значит, я себе спокойно, ехал, совершил поворот в пробковом потоке на скорости примерно 5 км\ч. и тут БУМ!!! в зад! Ну медленно доходит до меня, что кто-то таки в меня въехал. Выхожу смотреть... Сзаду Вольво пристроилась. Осматриваю свою машину, вроде метал не задет, бампер справа ушёл вперёд и треснул в месте крепления к кузову.
Из Вольвы вылазит здоровенный такой дед, эдакий Будулай, и начинает чего-то там бормотать про деньги за ущерб в размере где-то 40-50$ , типа больше нету бери и полицию не вызывай! Ну мне смешно стало малёхо от его подачки и я ему так вежливо обьясняю что разговор о деньгах будем вести от 360 $ и выше, ибо я ещё не знаю что там снесено под бампером и не осматривал машину досканально на предмет геометрии ну и. т.д. Короче говорю раз деньгов нету то вызываю полицаев, страховка есть, ущерб возместят!
Вобщем ситуация достаточно банальная, но дальше началось самое «весёлое»! далее...

У каждого есть свои странности. Ну а великие люди могут позволить себе чудить по-крупному.

Римский император Домициан торжественно удалялся в свои покои, закрывался и предавался там своему любимому занятию - ловил мух.

Князь Григорий Потемкин, фаворит Екатерины II, ненавидел лекарства и отказывался их принимать. Врачи украдкой подмешивали их ему, как ребенку, в еду или питье. А еще он постоянно грыз ногти, отчего говорил невнятно, сквозь пальцы, с перекошенным лицом. далее...

Многие наверное уже читали сей замечательный перл, но даже если так, перечитать такую Вещь, тем более в предверии отпусков будет приятно.

5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом острове.
Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню... Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hа что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот расплачиваюсь... далее...

Ни когда не мог подумать, что и на собачей мордочке так явно может быть выражен ужас!

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:

1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко

далее....

Видели когда нибудь программное обеспечение для расхода трафика и торможения собственного компьютера? Нет? А вы уверены? Очень даже может быть, что эта программная поделка и в данный момент успешно борется с производительностью вашего компьютера. Не верите? Смотрите далее....

Уважаемые господа,

имею честь сообщить Вам, что я получил Ваше уведомление с требованием об уплате долга от 15 мая, направленное Вами мне в третий раз. Прежде всего смею Вас заверить, что я не оспариваю долг и намереваюсь оплатить его, как только это будет возможно.
В то же время обращаю ваше внимание, что имеются также другие лица,которым я должен, не менее почтенные, чем Вы, и что долги перед ними я также намерен оплатить. В связи с этим раз в месяц я пишу на листках бумаги имена своих кредиторов, кладу листки в шляпу и вытаскиваю один наугад, после чего осуществляю погашение задолженности перед лицом, указанным на листке. Надеюсь, что в ближайшем будущем фортуна повернется лицом именно к Вам.

С наилучшими пожеланиями
Вася Пупкин

P.S.: К сожалению, вынужден Вам сообщить, что так как Ваше последнее письмо было составлено в очень резкой форме, я отстранаю Вас от участия в следующем тираже

Предисловие

Как-то давно, в классе, по-моему, девятом, мы начали замечать, что наши любимые учителя используют иногда такие заковыристые предложеньица, что рука так и тянется их записать. Так началась история этой коллекции. Вашему вниманию предлагается лишь ее часть, так как далеко не все фразы смешны (для понимания некоторых нужно просто знать их авторов). Когда будете читать, не судите строго, а главное помните, что все они это сказано учителями прямо на уроках (тогда иногда Вам будет понятна особая их прелесть). далее...

- Между прочим, - сказал Попугай, в Австралии звери давно по Конституции живут, друг друга не едят, президенту исправно налоги платят.
Тогда Лев почесал морду лапой и решил сделать все как у иностранцев, чтобы не стыдно было. Созвал зверей на форум и сказал:
- Отныне Закон Джунглей отменяется, - будет Конституция.
Звериное стадо недоверчиво заволновалось.

- Это, когда - по справедливости! - крикнул Попугай и ударил себя крылом в грудь, - право на жизнь, на жилище, свобода совести...
- Чего? - удивился Лев, - нам это сложно и ни к чему, давай проще! Пиши, пункт первый: чтобы всем - по справедливости! И все!

далее...

Есть в этом слове что-то такое, знаете ли, пошлое. Ну почти как дефлорация. Сначала этот дневник хотелось назвать «Первая дефрагментация», но потом, одумавшись, решил - а что разве дефлорация бывает вторая? Нет уж, это один раз и на всю жизнь. Так что и записи получились немного пошловатые и немного скучноватые.
Наверное, женщины потому и завидуют компьютерам… у них дефрагментацию можно хоть каждый день проводить.
Итак.
Утро в компьютере началось с загрузки. Раньше всех проснулась мама и дала разгон винчестеру. Винт хрюкнул обиженно, отмахнул лениво две полудефрагментированные программы, рвущиеся вперед на загрузку и дал пинка операционной системе.
-С добрым утром! - Гаркнул винт, между делом похерив пару килобайт. - Грузись давай!
-Не буду. - Буркнула система.
-Это почему еще? далее...

Ну, кароче, жил в натуре один журавль, делал конкретные бобы, крутился классно. Все было у пацана ништяк, да вот даванула моча в голову, что пора на загранку выходить, а то размаху маловато. И надыбал он себе за кордоном такую типа партнершу, кароче, Цаплю. Подкатывает к ней на джипе, сопли пузырями, на ногах фиги, пальцы разбросал - давай, говорит, кароче, Цапля, с тобой типа задружим, будем бизнес вместе делать, чернуху крутить и налоговую кидать. А Цапля тяпку заморозила, типа гордая, как часы на Спасской башне, и гонит: далее...

Всем известно выражение "Раскатал губу" (Has Rolled out lip;)) и часто следующие за ним обещание подарить машинку для закатки этих самых губ обратно;)
Но как выглядит толком эта машинка, наверное ни кто не знает. Однако наших читателей это не касается - они теперь в курсе, как выглядит "Машинка для закатки губ с педальным приводом"

ДА-ДА-ДА! (обычно — солнечному миру, реже — в голове моей опилки) — идеологическая установка ЦК, подаваемая доступным языком песни.

ДАЙ СЮДА! — промежуточная фраза между «Иди сюда!» и «Иди отсюда!»

ДАКТИЛОСКОПИЯ — метод выявления автора стихов путем визуального анализа в лучах дневного света. (См. тж. АНАПЕСТОСКОПИЯ, АМФИБРАХОСКОПИЯ.)

ДАЛИ — столица Сальвадора (страна победившего сюрреализма).

ДАЛЬШЕ — см. ДАЛЬШЕ.

ДАЛЬШЕ — см. ДАЛЬШЕ.

ДАЛЬШЕ — пьеса М. Шатрова.

ДАРВИН — Чарльз, британский ученый. Известность получил, гл. обр., благодаря своему происхождению.

ДВОРЕЦ — специально оборудованное помещение для царя. Пока царя нет, во Д. размещаются пионеры, бракосочетания, культура и съезды. далее...

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: «Мам, я сегодня у подружки заночую!», хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на «-ич». (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

Как иметь идеальные отношения - пять правил для женщин
1. Важно иметь мужчину который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга...

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? далее..

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука – 15 раз;
2) дура – 27 раз;
3) а, баба… – все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем. далее...

Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Стой! Сигарету стрелять буду!
Порнометражный фильм
Доехала хорошо, целую, Крыша.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Старик Похабыч...
Сперто с лица Земли.

далее...

Так делают культовые фильмы:

Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю...(вешает трубку)
Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ... О! далее...