Если у вас получаются не очень удачные фото - приглядитесь, в какой позе вы фотографируете. Может стоит сменить стойку на более профессиональную?;):

Птицы привлекают самцов опереньем, собаки запахом, рыбы феромонами. А вот чем привлекают сегодня на наших улицах некоторые человеческие особи:

Ходила на точку за коктейлем. Видела двух девушек. Они шли впереди меня. Славненькие такие девочки - лет по 17, не больше. Хорошенькие, стройненькие, с книжками в сумочках. Шли и о чем-то тихонько беседовали. И в какой-то момент вдруг начали вести себя странно.
- Ну ты дура! - крикнула одна и толкнула свою подружку прямо в сугроб.
- Ты меня дурой обозвала? - закричала подружка, выкарабкиваясь из сугроба, - Ах ты сука!
С этими словами она звезданула свою приятельницу сумочкой с книжками по голове. Весь процесс сопровождался визгливым и немного истеричным хохотом. далее...

111 yтвеpждений ХИТРЫХ пpодавцов подеpжанных легковых автомобилей (и что они означают на самом деле)

1. За эти деньги вы не найдете ничего лyчше! (если как идиот бyдете стоять здесь и не поинтеpесyетесь в любом дpyгом месте)
2. Да на ней и мyха не сидела! (потомy что она эксплyатиpовалась там, где и мyхи не живyт)
3. Машина – огонь! (пpоводка искpит где только можно и где нельзя – тоже)
4. Отойдите метpов на десять и полюбyйтесь, какой кpасавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой ypодец)

далее...

Природа щедро наделила Леху мужским достоинством. Пожалуй, даже сверх меры. Или нет, точнее – в той же мере, в какой она обделила его мозгами. Ну, плюс еще Лехин возраст, который подгребает к критическому. Ну, плюс еще Лехина феноменальная лень. Леха, способный взрыть пятачком землю на благо семьи и общества, становится малоподвижным и дремотным, как тропический ленивец, в тех делах, которые, на его взгляд, не имеют практического значения. Исполнение супружеского долга, по его мнению, как раз к таким делам и относится. В общем… далее..

Недавно купили дом и решили покрасить стены. Все еще решаем. Так вот недавно заходит тесть, и интересуется - какой будет цвет, где будем красить, почем, и т. д. Моя жена отвечает, что мол мы выбрали легко-кофейный цвет. Тесть:
- То есть бежевый?
- Нет, такой как кофе, когда в нем много молока.
- Так это и есть бежевый!
- Да нет же, ну, такой очень-очень-светло коричневый.
- Ну, так ведь...
- (Уже злится) Ну, ТАКОЙ, светло-песчанный...
- Так это и есть бежевый...
Жена после минутного раздумья:
- Ну, тогда не будем, я бежевый НЕ ЛЮБЛЮ.
***

далее еще примеры...

Хотите, чтобы при виде вас бабушки крестились падали в обморок? Купите себе такую футболку. смотрим далее...

Вашему вниманию предлагается интервью со Стивом Б. (имя изменено), бывшим высокопоставленным сотрудником корпорации Microsoft, недавно вынужденным оставить свой пост из-за разногласий с руководством компании. После долгих уговоров он согласился дать интервью, проливающее свет на воистину сенсационные тайны софтверного гиганта... далее...

1.Подготовьте рабочее место
2.Наденьте соответствующую одежду
3.Приготовьте необходимые инструменты
4.Поставьте комьпьютер на удобное место, т.е на пол
5.Возьмите необходимый инструмент.

далее смотрим уже в картинках;)

Поехали мы, 4 пацана, к одному нашему знакомому, который отдыхал в это время в деревне. Один крендель взял с собой свою собаку - пуделя размером с овчарку, типа, "там речка, пускай и он покупается". Ладно, поехали. Отдохнули на всю и пора ехать обратно, т.к. завтра понедельник. Поехали... Подъезжаем мы к городу, и тут слышу с заднего сиденья:
- Ребята, а он тут кажись оооочень возбудился! (собака в смысле)
- Так вы его не очень возбуждайте!
Через минуты полторы снижаем скорость перед контролем ГАИ. Вдруг сзади хохот. Мы оборачиваемся и видим, что пуделек скоро кончит, те, что сидели на заднем сиденье, умирают от смеха. Нас тоже расколбасило. Пришлось свернуть на обочину. К несчастью сделали это слишком резковато.
К нам, держа наготове автомат, подходит проверяющий и видит, что из машины выползают корчащихся от смеха четыре пацана и вытягивают за собой собаку которая чуть-чуть и кончит. Люди из стоящих рядом машин тоже начинают сгибаться пополам. Хочу заметить, что эта станция довольно крупная, персонала человек так 50. Машин тогда стояло около 40. В общем, народу было - как на базаре.
Но это еще не конец. далее...

1. В метро громко и отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите документы на проезд"

2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.

3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через 5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!"

4. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.

далее...

Если блондинка к тому же американка - страшная смесь;):

Миллионодолларовой банкнотой пыталась расплатиться дама в одном из американских супермаркетов. Ее обвиняют в подделке. Полиция выясняет ее психическое состояние.

Как рассказала полиция, 35-тилетняя Алис Пайк из штата Джорджия в супермаркете сделала покупок более чем на 1,5 тысячи долларов и в кассе хотела расплатиться банкнотой номиналом в 1 миллион долларов. Кассир тут же заметил, что банкнота с изображением Статуи Свободы фальшивая. Он позвал менеджера, а тот в свою очередь вызвал полицию. далее...

Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой:

*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).
*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).
*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).
*...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет).

смотрим далее, чтива на целый день;) (прислал Эд Покров)

Американские дети отвечают на вопрос: „Что такое любовь?“

Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Это любовь.
Ребекка, 8л.

Любовь — это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.
Крисси, 6л.

Любовь — это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось.
Дэни, 7л.

далее...

В тему послепраздничного настроения..

Людей необходимо уничтожать.

От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в магазинах не протолкнёшься, семечками всё заплевали.
Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдёшь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил.

И главное, нет от них никакого спасения.
Запрёшься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. «Да!!! Алло!!!» «Что новенького?» — спрашивают. Всех уничтожать.

Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом в электричке два часа про пластмассовые чудо-верёвки слушать и ещё час через бурьян в самую чорную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от кока-колы.

далее...

За столом сидит очень задумчивый дед, перед дедом стакан со светло-коричневой жидкостью. Рядом с дедом сидит неясный мальчик, то есть ясно, что это мальчик, но его состояние - загадка. Во двор влетает тетка, сильно потрённого вида, с очевидной базедовой болезнью.
- Цены-то, как на дрожжах растут!
- Как грибы!
- Что как грибы?
- Где грибы?! - очнулся мальчик
- Спокойно внучек. - дед пытается погладить парня по голове, получается не сразу. Тетке - цены как грибы.
- Какие грибы?
- Обыкновенные грибы?
- А причем тут грибы?
- Где грибы?! - опять вздрогнул мальчик
- Сиди смирно, - опять пытается погладить мальца по голове. Рука замирает на макушке. Тетке - грибы растут? далее...

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся

Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы!

- Кто оставил на полу салат Оливье?
- Извините, вырвалось.

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало.

Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

- Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Давайте. По-ли-ци-я!!!

далее....

Какую доставляет радость
Любому тонкому уму
Умело сделанная гадость
(пусть даже другу своему).

Как ты мила и непохожа
на всех, с кем близко был знаком,
походка, голос, ноги, рожа -
да, я люблю тебя, Антон.

Обладатель веселых веснушек,
Петя Васин был круглый отличник.
Он любил старичков и старушек
Под колеса кидать электричкам.

далее...

Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то им ведь все pавно, где пить.

Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле pyсские девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: "Увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!" далее...

* Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
* Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
* Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.

далее...

Девушка быстрого приготовления (в дальнейшем – ДБП) является высококалорийным, тонизирующим продуктом, предназначенным только для истинных гурманов. Не рекомендуется к применению тем потребителям, которые страдают врожденными и приобретенными пороками сердца, ночным недержанием, склерозом, творческим бессилием, белой горячкой на последней стадии (впрочем, и на первой тоже). Особенно противопоказан продукт тем, кто страдает творческим бессилием. далее...