Возникла у человека необходимость собрать Коллекцию Офисных Заморочек. Всяких корпоративно-офисных правил, табу, придурей начальников, обязательных для подчиненных, и т.д. Начиная с обязательного костюма и белой рубашки в будни, а в субботу - голубой, вплоть до выбрасывания всех немытых чашек, найденных на столах подчиненных, прямиком в урну, и т.д. Народ с радостью поделился:
У нас запрещается пользоваться личными мобильными телефонами на рабочем месте, все разговоры только по городскому или (при наличии) по служебному мобильнику. Мотивация - видимо, невозможность прослушивания личных мобильных...

В америке у нас нельзя оставлять сушиться зонт, нашим русским ничего, а у американцев это какая-то жутко неприятная примета. увидят раскрытый зонт - сразу в истерику. (а может просто за ковролин беспокоятся, черт их знает)

далее..

Поможите
Пропала собака-водолаз. Окрас - черный. Акваланг - синий..
***
На заметку хакеру..
тело помещенное в воду сначала вытесняет такой же обьем воды а потом выдает пароли ...
***
Кавказец с чемоданом выскакивает на Талллиннский перон. Перед ним уходит поезд.
- Ой бл**ь ушла, ой сука ушла!
Подходит полицейский и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Полицейский облегченно:
- Поезд не ушла, а ушел!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на... ! В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить!
***
Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.
***
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает...

далее...

Очень прикольная притча о том, еслиб доктора были бы, как админы. Админам читать обязательно, может добрее станут к простому люду И так:

История об «юзверях» наоборот.
История рассказана одним моим знакомым, для простоты перескажу ее от 1-го лица.
В годы своей молодости проходил я как-то практику в славном городе N. Заходит мой дальний знакомый, который, как я знал работал админом в каком-то банке (в каком не важно) и говорит:
- Доктор, у меня что-то живот болит.
Я про себя думаю «вот профан, четко сказать не может»
- Что значит живот? Печень, почки, селезенка, поджелудочная железа?
- Я не знаю…
Думаю: «вот шляются здесь раздолбаи, использовать и диагностировать свой организм не умеют. Неужели им лень прочитать Большую медицинскую энциклопедию?».
- Лекарства какие-нибудь принимали?
- Да, вот такие и такие-то таблетки…
Начитаю тихо сползать под стол, про себя (что бы хоть как-то успокоиться) повторяю клятку Гиппократ. Отвечаю:
- Что Вы за бред несете, ведь каждый ребенок максимум в возрасте 7-8 лет должен знать, что эти таблетки при болях в животе принимать нельзя. Ладно, скажите, какой у вас показатель сахара в крови?
- Не знаю…
Я в полном ауте. Господи, неужели этот пользователь не мог по пробовать свою мочу на вкус? Неужели им обязательно прибегать по каждому пустяковому поводу к услугам специалистов?
- Что вы ели в последнее время?
- То же, что и обычно, но тут вдруг живот заболел…
Тyт я yже не выдеpжал и говоpю:
- Молодой человек, идите-ка отсюда подобpy-поздоpовy... Вы yчились в высшем yчебном заведении и не могли составить подробную опись съеденных вами за последние две недели продуктов с указанием веса и подробными органолептическими показателями с приложенными фотографиями? Идите, пока во мне не пpоснyлась совесть и я не стал выяснять y Вас место, фамилии Ваших руководитлей и т.п.
Он yшел, pyгаясь на всю поликлиннику. Я до сих поp в yжасе…

День первый.
Приехали, осматриваемся. Где мы, непонятно, но где-то за границей. Ребята вроде неплохие, дом большой. Хорошо, что программе урезали бюджет – видеокамер установлено вдвое меньше. Только большинство из них почему-то стоит в душе. Появился ведущий, выдал всем по эспандеру, сказал, что тренажеры. Похоже, бюджет урезали очень сильно… Кровати двухъярусные, джакузи нет, есть душевая. Общая. Парни очень обрадовались, еще радовалась Лена из Владивостока, узнав, что в душе есть горячая вода. Кстати, Владивосток – это где?

далее...

Официальный сайт нашей
стоматологической поликлиники:
www.zybov.net

Вам всегда казалось, что зарплаты вам платят мало, теперь вы можете лишний раз убедится, насколько уровень ваших знаний соответсвует вашей зарплате. Если выяснится, что вы получаете слишком много, спишите это на российские ставки ЗДЕСЬ вы можете узнать, на какую зарплату вы можете претендовать в соответствии с вашими данными.

Oleg встретил такое роскошное объявление, что его и комментировать не надо. Само объявление - просто блеск!

далее...

И черт меня дернул выйти за него замуж! Ведь сама - не дура! Не уродина! И поклонниками не была обижена. Даже совсем наоборот, вились вокруг косяками. Я его, наверное, поэтому сразу и приметила на той вечеринке. Все мужики вокруг меня так и скачут, приносят шампанское, суют конфетки, приглашают потанцевать. А Сережа как пришел, так сел на диван, поставил перед собой с десяток бутылок пива и стал их по очереди осушать, думая какую-то свою думу. На меня не обратил ни малейшего внимания.

Я сначала подумала, что он – секретный физик. Такое же загадочное выражение лица, встрепанные волосы и небрежность в одежде. Представляете, вообще не посмотрел в мою сторону! Меня это так возмутило. Сначала я в пику ему стала вовсю флиртовать с поклонниками, ходила танцевать, один раз даже сбила юбкой бутылку пива ему на колени. Так он и в этом случае на меня не посмотрел. Поднял глаза на хозяйку квартиры и говорит: "Лена, мне бы произвести процесс дегидратации штанов". Лена долго пыталась понять – что она должна сделать с его штанами, но потом сообразила, увела Сережу в ванную, откуда он вернулся в штанах ее мужа-культуриста.

Далее идем читать СЮДА (там целая повесть)

На сайте KataklysM@web проводится конкурс на лучший креатив к туалетной бумаге.

Лично мне понравился вот этот вариант:



Для серии работ великого мастера. (homola)

Если не знаешь о чём говорить - начинай говорить о погоде.

Для этого - подыми вверх голову и увидишь солнце, а возможно и звезды. Если нет ни того, ни другого - значит просто сегодня плохая погода и небо затянуто облаками. Если же и облаков тоже нет, значит ты сидишь дома и смотришь в потолок.

А если и потолка нет? Ну, тогда гадай где ты находишься. Для этого: первое - осмотрись по сторонам - не стоят ли рядом чертики?

Если стоят, то возможно несколько вариантов:

Пользователи

Начнем с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьезный ночной кошмар.

Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.

Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймете. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдет за вами, приговаривая: "Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке , она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашел в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там еще что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается". далее...

Курсы для женщин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 31 сентября 2003. ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1. КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2. ДЕHЬГИ: ОТКУДА ОHИ БЕРУТСЯ? Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3. КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-HИБУДЬ КРОМЕ ПЕЛЬМЕHЕЙ, HЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧHОГО ОБУГЛИВАHИЯ КОHЕЧHОГО ПРОДУКТА. Групповая практика. (Для наиболее сообразительных и понятливых дополнительное задание: СОЛЬ. ДОЗИРОВКА И ПЕРЕДОЗИРОВКА) далее...

15 законов лжи

Первый Закон Лжи гласит: Если хочешь соврать, не делай этого - попроси другого сказать правду. С одной стороны, нет ничего проще, чем забыть ключи. Но с другой стороны, лучше этого не делать. Тем более что вечером перед конрольной можно спрятать мамины ключи и смело отправляться в школу. Мама сама позвонит директору и пропросит отпустить тебя с уроков, чтобы ты привезла свои ключи, ведь ей так надо на работу, а оставить квартиру открытой никак нельзя. далее...

- Если Вы представляете свою жену как ww.mylady.home.wife
- Если Ваши домашние вызывают Вас на обед по электронной почте.
- Если Вы хотите новый модем на Новый Год.
- Если Вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIP-файл кучки апельсинов.
- Если все Ваши шутки получены через электронную почту.
- Если в Ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Pentium III.
- Если Вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными Вашим детям.

далее...

Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ. Большой такой, бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ", и прёт этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом, типа фаноря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после этого. Проходит дня два спустя. На автобазе спецслужбы сотрудник ГАИ (Камаз-спецмашина, номера сами понимаете не простые, да и посты ГАИ проход таких машин контролируют) к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ: "ЧТО ХОДЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ ? " КАМАЗовец всё как было так и расказал: про дальний свет, что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает: " Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кувета вытащили он только и повторял " Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ ПОД НЕГО МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО, Я И РУЛЬ ВПРАВО"...

далее...

1. У меня компьютер показывает не то, что мне хотелось бы.
2. Тут компьютер тормозит, может, у него провода отходят?
3. Я тут ничего не делала, потому что боюсь зайти и не выйти.
4. - Ну как новые винчестеры? - Спасибо, замечательно! Только вот шлейфов не хватает...
5. Что-то у меня принтер морозится!..
6. У меня тут застряло... Краска закончилась - и лист застрял!
7. У меня мышь от рук отбилась! А я ей даже ноги почистила...
8. Мне нужно срочно отправить платежи в банк, а бумага не заглатывается...
9. У меня тут совсем непонятная операция получилась...
10. Файл открылся, но тут два подтекста. (про архив)
11. Компьютер не открывается...
12. А где мне искать диск C: ?
13. Скажите, есть ускоренная электронная почта?
14. А в субботу Communic будет работать? (про расшареную папку)
15. Программа выполнила недопустимую операцию. А я не хочу, чтоб она выполняла!
16. Цифровое поле в 1С не работает!
17. А в новом докторе Вебере, которого контролируют пауки, есть энциклопедия?
18. У меня монитор подвис!..
19. Тут у ребят стоячий интернет!
20. Как открыть файл с расширением .dll?
21. Мне нужны записываемые компакт-диски! Какие - CD-R или CD-RW? Нет, просто чистые.
22. Файлы уже отксерились.
23. Запусти компьютер в режиме печатания!
24. звуковое изображение
25. рамка (монитор)
26. вопросник (диалоговое окно)
27. нам нужен факс, который выдает печатанье (печатает на А4)
28. А кто заправляет компьютер?
29. У меня был инет, ей сменили комп, можно сменить ей теперь инет?
30. В интернете висит объявление: "Невозможно отобразить страницу"

(орфография сохранена)

1. Цель (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели):

Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник.

Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью.

Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях.

Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.

далее...

Во время урока по школьному коридору бегает первокласница в школьной форме и фартучке и кричит:
-Где логика? Где? Я не понимаю где логика???? Где она????
Девочка натыкается на директора школы, который спрашивает ее:
-Девочка ты откуда?Почему ты не на уроке, а бегаешь по коридору и кричишь?
Девочка отвечает:
-Вот объясните мне, пожалуйста! Я пукнула в классе, МЕНЯ ВЫГНАЛИ, а ОНИ остались там. ГДЕ ЛОГИКА? ГДЕ?

далее...

Посмотрите пожалуйста на эту чашу и скажите что Вы видите на ней? Сформулируйте это, а потом посмотрите на комментарий под рисунком далее...

4 апреля: Светка уже совсем большая стала. Шляется по танцулькам и у меня разрешения не спрашивает. И сегодня - порадовала. Подошла ко мне и попросила разрешения надеть мой джемпер. Наконец-то у нее хоть какой-то вкус появился. А то все шляется в своих мини-юбках. Противно смотреть. Я джемпер сама почистила и спросила – с какой юбкой она его собирается сочетать. Оказалось, что Светка ни с какой юбкой его не сочетает. Как выяснилось, то, что я считала джемпером, у нее называется "платье для танцев". Ужас.

6 апреля: Заявилась сегодня домой с новым приятелем – Андреем. Вот что, спрашивается, она в них находит? Длинный как макаронина, и волосы такие же. Я ему предложила косичку заплести, так он – согласился. Пришлось плести. Ужинать они не стали, пошли в светкину комнату и там заперлись. Это подозрительно. Чего запираться-то? Подумаешь, мать неожиданно может войти. А какие могут быть секреты от матери? Я пару раз мимо дверей прошла, а там – тишина. Разочек кашлянула под дверью – никакой реакции. Мяукнула Барсиком. Думала, что Светка хоть коту откроет. Ничего подобного. Не нужен им кот, юннаты фиговы.

Ну чего они там молча делают-то?...

Далее...

Стою вчера в пол-первого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подьезда. Решил, видимо передохнуть и присесть на скаиейку перед подьездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на улице - ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: "Миша, не спи, вставай!" Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: "Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!"... И тут слышу снизу ответ: "Не замерзну, Боженька"!!!! Я чуть с балкона не упал!

Очень печальная история в дорожных знаках.
С моралью.