Продолжаю тему прикольных ВИДЕО =)

ВиДеО нОмЕр 5

вИдЕо НоМеР 6

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня длятого, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ:
Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунутьтуда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.Что это за зверь? Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие тривопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову.

Мы продолжаем показ целой серии мультиков-ужастиков.. И хоть кровь в них льется рекой, но нам совсем не страшно, а наоборот смешно..
И так №19:

"ПРО КОМНАТУ СТРАХА"



СМОТРИМ

- Еcли входя в лифт, вы после нажатия на кнокпу этажа ищете Enter.
- В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

(далее)

- Потрогайте вот здесь... Ну как, мягкая? А вот у этой формы поприятней...
Ой, аккуратней, с такой нужно осторожнее... Аж вся светится! Кладите её на
стол, кладите, не бойтесь, засмущал я вас с прошлой... Ну как, эта вам
больше понравилась? Хоть она самая дорогая - но ею вы будете долго
пользоваться и никаких капризов... Берёте? Прекрасно! Я тут её пока
это......................

Загадки с ответами (ответы читаем далее, но не спеши! Попробуй сначала угадать сам, в большинстве своем ответы будут совсем не теми, о которых ты подумал

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. У какого молодца утром капает с конца.
4. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
5. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
6. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
7. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
8. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
9. Между ног болтается на Х называется.
10. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
11. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
12. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
13. Маленький, беленький, с хвостиком, кровь пьет. Дерни за веревочку - райское наслаждение.
14. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия
15. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
16. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим И твёрдым как репка.
17. Красная головка в дырку лезет ловко
18. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
19. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкини колотушки.
20. Повыше коленца пониже пупенца - во что суют как зовут?
21. Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука.
22. Не хрен, не морковка - красная головка.
23. Без рук, без ног - на бабу скок
24. Длинный, красный, с виду - не опасный. Мужик захочет - вскочит, а баба подождет.
25. Берешь двумя руками - суешь между ногами, полчаса потеешь, пять минут балдеешь.

Глава 1. Почему ваш выбор - лучший
Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста? Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких примерах.

1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он ИHТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.

2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим (или чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах." Единственное неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у него.

> | Подгузники DOS

Пpостенький беленький тpяпичный подгузничек. Очень легко надевается и
кpепится пpищепками. Рассчитан только на один pаз. Hесколько тесноват, но к
использованию пpигоден.

> | Подгузники Windows 3.1

Повязывется повеpх подгузника DOS, внешний вид изменен путем наклеивания
аппликаций. По идее пpедназначен для многокpатного использования, но на
пpактике pаскисает, мокнет и пахнет в самых неподходящих ситуациях. Так
как повязывается повеpх DOS"а, тесен.

Я спросил у Жирафика где моя любимая ....



(дальше Больше)

- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...
***
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
***
В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил - воевал на стороне противника...
***
"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру."
***
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно,
в своей жизни никогда не курили?
- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла.
***
Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили... На следующий день.

ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ




1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая «Что тебе снится, крейсер Аврора». Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов в магазине «Все для животных» именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру «Каменное лицо». Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков — по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа

Чтобы стать своим среди папуасов, путешественник и этнограф Миклухо-Маклай отпустил колоритную бороду, выучил местный язык и обычаи. Никто не утверждает, что в результате он стал лучше, чем был, но папуасы к нему потянулись, и всем стало как-то проще друг с другом. Любой житель необъятной страны, приехав в столицу, решает очень сходные проблемы. Люди тут живут довольно приветливые, стеклянные бусы покупают охотно, но пришельцев побаиваются. Как пробудить в них доверие, чтобы они пустили в свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы.
Для начала несколько простых приемов. Одобрено этнографами.

все пунктуационные и грамматические ошибки являются достоянием их авторов.

… Hет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем RESETe…

Попробуйте «Харакири»! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! «Харакири» — самуРАЙСКОЕ наслаждение!

«Hо, гражданин судья, я полагал — я в DOOM’е…»

Жизнь — это игра. Задумана хреново, но графика — обалденная!

Вот раньше, года этак в 60-е, все было классно — sex, drugs & rock’n’roll. А сейчас? Suxx, bugs & plug’n’play…!

Мужик упал в речку и кричит: — F1, F1!

Какой-такой smopuim 68? А, это у вас windows 98 вверх ногами…

Нажмите мышь. Что значит «убежала»?!!

Чем авторство отличается от соавторства? — Тем же, чем пение — от сопения… ;о)

Повторение — мачеха учения и отец глубокого сна.

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.

Hапоминание для молодых леди: если вы носите свободную одежду — остерегайтесь механизмов,
а если облегающую — механиков.

Дорогой русский человек называет то место, где собирается проехать.

Есть правила. Есть исключения.
Нет исключений без правил. Нет правил без исключений.
Чем исключительнее правила, тем правильнее исключения.
Но, как правило, исключают тех, кто является исключением из правил.
А те, кто нами правил, разве это исключение?!
Исключайте правила, правьте исключения!

Не зная, как остановить Свою бешенную машину, Женщины делают так ....



(дальше больше!)

Порция новых видео приколов
ВиДеО нОмЕр 3
Посмотрите номер 4 Вот чувак как постарался так постарался =)
вИдЕо НоМеР 4

Ждите новых Видео приколов

Тут теперь я буду Ложить прикольные Видео каждый ДЕНЬ! Думаю вам понравится =)

ВиДеО нОмЕр 1

Ну тут Видео клип.... посмотрите посмеятся нормально будет


вИдЕо НоМеР 2

Лениниана XXI века
07.04.2003 12:40
Это вступительное сочинение в гуманитарный ВУЗ. Подруга подруги моего знакомого работала там в приемной комиссии, оттуда и попал ко мне ксерокс с сочинения.


Приводится в оригинале:

Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек. Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе.

Новые БАКСы с Бушем

(дальше больше)

Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встpетиться и полюбить дpуг дpуга. Затем pодители жениха и невесты должны встpетиться и возненавидеть дpуг дpуга. Hа этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.

Как пpавило, к моменту бpакосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неостоpожности.

По условиям свадьбы влюбленные и их pодители в лице отца и матеpи должны встpетиться и все вместе посетить pайонный ЗАГС.

Момент вступления в ЗАГС считается началом Типовой Свадьбы.

....МУЖЧИHЫ HА САМОМ ДЕЛЕ СТАЛИ АБСОЛЮТHЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗHИ?
- 8 маpта пеpенесли бы на 29 февpаля. Раз в 4 года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать, а шиpинку не застегивать.
- У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценнные камни и меха животных.
- Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного мед.стpахования.
- В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пиво, пота и лука.
- тиpанозавpов вывели бы заново, чтобы пpиключений было больше.
- Hа pаботе паpень, котоpый лучше всех игpает в quake, автоматически становился бы начальником.
- Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах-в качестве мишеней.
- Купальник бикини считался бы идеальным костюмом бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже.
- Пpистальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы как официальное пpизнание в любви.
- Чтобы pасстегнуть застежку бюстгальтеpа, достаточно было бы на нее легко дунуть.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким обpазом, пpоблема тещ была бы pешена окончательно.
- Вместо пивного живота pосли бы пивные мышцы.
- В начале пеpедачи новостей диктоpы pассказывали бы все свежие матеpные анекдоты.
- Были бы изобpетены носки, котоpые всегда существовали бы только попаpно. Оставленные в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к дpугу.
- Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона.
- Hикто не относился бы ни к чему сеpьезно.

• Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
• Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
• Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
• По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
• Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.

(далее)

С таким не берут в космонавты!

Семь pаз отпей — один pаз отлей!

Лучший отдых — смена позы!

Сделал дело — вымой тело!

Пионерка — всем ребятам примерка!

Надпись на зеркале: «Другие не лучше».

Я хожу на танцы живота в своем универе( Раерсон в Канаде, если кто знает). Так вот, вчера мы с Машкой сидели в универе и я не успела переодеться, домой идти поздно, а в джинсах танцевать не удобно. Решили мы с ней штанами поменяться, поскольку на ней были штаны спортивные и более удобные. Так вот, заходим в туалет, а там кабинки маленькие, вдвоем не поместиться. Я захожу в одну кабинку и говорю:" Маш, тут тесно, ты иди в соседнюю кабинку, а штанами через перегородку поменяемся." В то же время туда залетает женшина, и Машка мне говорит(на русском, в полной уверенности, что нас никто не понимает):" Да туда какая=то баба зашла", а я в ответ: " дак вот та баба поссыт и выйдет, и ты заходи". Тетка выходит и на русском выпаливает:" Только не думайте, что вас тут никто не понимает". Мне было стыдно до кончиков ушей.
***
Уставший муж приходит с работы домой, садится в кресло и говорит жене: "Дорогая, если звонит телефон - меня нету ни для кого. Я устал и хочу отдохнуть!" Сидит, значит, смотрит футбол, пьет пиво. Тут - звонок. Жена берет трубку, слушает и говорит: "Муж дома!" Мужик вскакивает с криком: "Я же просил...!!!!" Жена поворачивается и говорит :"Милый, не нервничай, звонили НЕ ТЕБЕ!"
***
Женился хохол. Живут с молодой женой у тещи. Приезжает свекровь попроведать. Ей теща жалуется.
- Ой, Галю, таке лыхо, таке лыхо...
- Та ще таке?!
- Та Оксана казала, що у Мыколы %%% дюже маленький..
- Та ну!!!
Подзывает сына.
- Мыкола, сымай портки!
- Мамо...
- Сымай!!!
Тот сымает...
Теща:
- ОГО!!!
Свекровь:
- Отож! А Оксана балована...

- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.

:: ОНА ::
КАПРИЗНАЯ БАРБИ:
Длина юбки в два раза меньше ее ширины. Ногти длиннее, чем пальцы. Выгуливая на газоне жирного кота или избалованную болонку (тоненьким, капризным голоском):
- Моя маман этого еще не знает. Для нее это будет страшный удар. Ее дочь влюбилась (да-да, я люблю тебя!). И в кого? В собственного одноклассника (одногрупника)! Моя мам мечтала, чтобы я вышла замуж за богатого итальянца (испанца, китайца, чукчу). Но ее дочь (вся в нее) никогда не слушала чужих советов.
Далее: одергивает юбку и строит глазки прохожему.

НИМФЕТКА:
Дома. Одета в коротенький халатик и пушистые тапочки. Довязывает шерстяной носок. Говорит быстро и жалобно:

1. Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы, большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.