1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него всё падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись новым.

но все же компьютер при этом гораздо лучше (читаем далее)

Варианты первых фраз при знакомстве с понравившейся девушкой:

Девушка, а угадайте, как вас зовут?

Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?

Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Ни для кого не секрет, что многие используют ICQ с целью знакомств. Некая особа, называющая себя ARLETTKA, написала довольно занятное ессе по этой проблематике.
(Для лучшего восприятия, читать лучше, следуя порядку публикации серий, т.е. снизу вверх)

"Уважаемый господин начальник, я опоздал на работу. Опоздал на работу на 10 минут, потому что мне приснился Михаил Боярский и мне очень не хотелось просыпаться. Обещаю, что мне такой кошмар больше не приснится. Прошу не принимать санкций в отношении меня. Свои действия считаю правильными".

Если не дай бог опоздали на работу, сразу бегом на автоматический генератор объяснительных записок!

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

КРОВАВОЕ СОЛНЦЕ ПУСТЫНИ
Среди лауреатов есть и еще один египтянин. О его судьбе оргкомитет узнал из сообщения агентства Reuters и германского еженедельника Der Spiegel. Начиналась эта история как настоящий детектив. Двадцатилетний бедуин по имени Мохтар был обнаружен застреленным в пустыне. Никого не было рядом, судя по отсутствию человеческих следов, никто не подходил к месту трагедии и не уходил от него. Самоубийство тоже исключалось: у погибшего не было никаких поводов уходить из жизни добровольно. Тем не менее полицейским удалось восстановить картину происшедшего. Мохтар, как выяснилось, лег спать, положив рядом с собой заряженное, но не поставленное на предохранитель ружье. Одна из овец случайно наступила на ружье — раздался выстрел.

- Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением.

- С возрастом ничего не улучшается.

- Ничто нельзя иметь дважды, потому что ничто не бывает точно таким, как в прошлый раз.

Некоторые мужчины даже не догадываются, что жена - это не надолго, а навсегда.
***
Глухая армейская история из восьмидесятых.
Редактора какой-то среднеазиатской войсковой газеты сняли за следующий пропущенный им пассаж: "В последнее время душманы начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры".
***
Жила-была девочка и звали ее Робин Гуд. У богатых она брала а бедным она давала.
***
- Привет, я натс.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
***
Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.
***
Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

БЕСКОНТАКТНОЕ КАРАТЕ (колбастер)

Закрученный сюжет колбастера построен на новом виде боевого искусства - бесконтактном карате. Это, пожалуй, самая новейшая интерпретация, которой позавидовал бы сам Морихэй Уэсиба.




СМОТРИМ

01.01.03 - сегодня мне исполнилось 25 лет, игроки клуба смотрят на меня и сочувственно вздыхают. Да, я и без них знаю, что старость наступила. Я уже ветеран. Решил завести дневник.

10.01.03 - президент моего клуба - <Спартак-строитель> сказал, что меня ждет хорошая тренерская карьере в другой команде. Также президент сказал, что он видит меня в роли народного депутата, известного политика или артиста, кроме этого он может устроить меня дворником в соседний ЖЕК, где мне самое место.

История раз:
"Служебный роман" - одинокий мужик искал знакомства по объявлениям,
нашел телефон телки, позвонил - оказалась его начальница.
История два:
Одна девка приехала по вызову к собственному папе.
Предыстория: В сауне папа с друзьями с работы отдыхал.
А деваха приехала их всех обслуживать. Убежала, конечно, но папа видел ее. Папик, нет не получил инфаркт, а испугался что дочка маме заложит.
Так с тех пор и перемигиваются.
***
У меня есть друг Олег.
Директор рекламного агенства.
Как-то приехал к ним один товарищ из Голандии для того чтобы научить нас рекламировать и продавать. Арнольд - лет 70, по виду 40-ка летний седой мужик. Ну и как положено квартира, тренинги, пиво.
И был в нашем городе тогда концерт "Рок против наркотиков". (как я понял дети восстали против отцов).
Дык вот. Олег ему грит (на русском): "Пойдем на концерт, убьем двух зайцев, и потусуемся и снимем репортаж"
Переводчика небыло, а был пьяный человек который знает английский язык.
Он и переводит "Пойдем на концерт, убьем двух животных, снимем репортаж" Арнольд помрачнел. Начался разговор типа, что он ничего не имеет против наших обычаев, но зверюшек жалко.
Смеялись.
Оказывается языки наши похожи. Дословный перевод с ихнего идентичной фразы "Сбить двух птиц одним камнем".
***
Сидели как-то в компании, разговор зашел про смешные имена. И одна дама, преподавательница из ВУЗа, кстати вспомнила, что в свое время у нее в группе училось два брата с необычными именами - одного звали Догнат, а другого Перегнат.
Как потом она узнала, папанька у них был грузин и назвал своих сыновей в честь лозунга товарища Хрущева "ДОГНАТЬ и ПЕРЕГНАТЬ!".
***
- Вот у меня братишка в машинах разбирался так уж разбирался. Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от Порша 911, мотор поставил от БМВ, коробку передач от шестисотого, колеса от Феррари...
- А что в результате-то получил?
- Что получил, что получил... Пять лет получил
***
- Вы обливание по утрам делаете?
- Ик... облевание мы по вечерам делаем, после праздников...

* Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
(далее)

Случай из моей реальной пилотской практики:
"Аерофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте пилот хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!"
Меня поразил ответ диспетчера! :
"Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в Байконур!"
***
Давным-давно, когда Индонезия была еще голландской колонией, в Батавию (это теперь Джакарта) прибыла с визитом очень высокопоставленная и весьма утонченная особа (назовем ее голландской принцессой). В программу визита входило посещение плантации кофе, который только начали тогда разводить на о. Ява. Первым делом принцессу угостили великолепным напитком, сделанным из самых-самых лучших, "королевских" зерен. А затем повели на экскурсию по плантации. Осматривая деревья, принцесса поинтересовалась, а как собственно отбирают эти самые-самые зерна, ведь на первый взгляд плоды все одинаковые (красные ягоды, кто не знает). И получила ответ:
- В этом нам помогает один местный грызун. Зверек обожает плоды кофе, но ест только самые-самые спелые, которые умело выбирает, лазая по веткам. Зерна его желудок не переваривает, и они, совершенно неповрежденные, проходят через организм и падают на землю вместе с пометом, где их и собирают наши работники. Это и есть "Королевский" сорт кофе.
Принцесса упала в обморок.
***
В Deutsche Technische Museum, что в Мюнхине, экспонируеться спускаемый
аппарат, на котором, во времена СССР, какой-то ГДРовский космонавт
возвращался с орбиты. Так вот, во круг крышки, от куда космонавтов
достают после приземления, мелкими буквами, на всех языках
написано:"Внутри люди, окажите помощь". И огромными буквищами по
центру:"ОСТОРОЖНО, КРЫШКА ОТСТРЕЛИВАЕТЬСЯ АВТОМАТИЧЕСКИ!"
Стой, и чеши репу, то-ли спасать, то-ли бежать…:o)
***

Вчера в маршрутке.
Садится папа с дочуркой лет 4-х. Девчонка очевидно продолжает развивать
начатую ранее мысль: Нет, та помада была плохая, надо покупать другую!
Папа: Рано тебе еще помаду покупать Дочка: А когда будет не рано?
(П): Когда станешь страшная…
(Зря он так сказал…)
(Д) (после 5-ти секундного размышления): значит мама у нас страшная?
(П): (задумчиво) Ну, когда не накрашенная, то да….

Самолет компании "Дедовские авиазигзаги" совершал чартерный рейс по маршруту "Барыжинск - Забулдыжинск". Единственный, а потому цепкий глаз летчика Кутузкина сразу выделил в списке пассажиров некоего Ушата Помоева.
- Ох, попомните вы мои слова, - обратился он к членам экипажа, - хапнем мы горя с этим моджахедом.
- А, поехали! - махнул рукой второй пилот Перегарин, и лайнер "ИК-13" (детище забулдыжинского конструктора Икарова), откинув шасси, вылетел на встречу солнцу искать приключений на свой хвост. Пассажиры и стюард Закрылков с опаской поглядывали на бородатого моджахеда Ушата, но тот, хитрая бестия, спокойно потягивал фирменный коктейль "Кровавая Марфа", закусывая его нанизанным на вилку огурцом. Употребив достаточное количество аперитива, Ушат уснул, пытаясь, видимо этим коварным маневром усыпить бдительность будущих заложников. Вилка выпала у него из рук и с шумом шлепнулась на пол.
"Началось!" - смекнули присутствующие.

ОСТОРОЖНО!
Художественный фильм с элементами эротики и нецензурной лексики ПИИИ!

















Кому исполнилось шешнадцать СМОТРИМ

Регина Дубовицкая рассказывает о круизе на ледоколе «Василий Шандыбин».
-- Дорогие мои, хы-хы, недавно мы с моими друзьями-юмористами отправились в круиз. В первый же вечер Вовка Винокур разыграл Леву Лещенко, хы-хы. Пока Лева спал, Вова взял все его вещи и выбросил за борт. Когда Лещенко проснулся, он решил, что его разыграл Фима Шифрин, хы. За завтраком Лева подсыпал Шифрину в чай клофелин. Когда Фима отрубился, Лева сунул его ноги в тазик с цементом, руки в ведра с цементом и подложил Шифрина в кровать ничего не подозревавшей Клары Новиковой, хы-хы.
(далее)

РЕВНИВЫЙ МУЖ
Лауреатом премии стал неизвестный (имя его полиция до сих пор не называет) житель Буэнос-Айреса. Поссорившись с женой, он выбросил ее с балкона квартиры, расположенной на восьмом этаже. Перегнувшись через балкон, мужчина обнаружил, что жена вовсе не разбилась, а запуталась в проводах, которые как раз проходили под балконом. Желая закончить начатое (или, наоборот, раскаявшись и надеясь спасти свою жену) мужчина тоже прыгнул на провода. Но промахнулся, упал на землю и разбился. Женщину удалось спасти.

(далее)

Не все Лужкову разгонять облака над Москвой. Хотите сами поучаствовать в разгоне? Тогда вперед...

РАЗГОНЯЕМ

1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о бильярде.
2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы попросите профессионала позаниматься с вами
за плату.
3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы можете не волноваться, что эта пленка испортит вам репутацию когда вы
станете известным.
4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо играли в бильярд.
5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком.
6. Если вы видите прекрасного бильярдиста, и представляете, как хорошо могли бы сыграть с ним вместе, вам не
приходится стыдиться таких мыслей.
7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и вы играли с кем-то еще, он не обидится.
8. Вы можете повесить календарь с изображением игры в бильярд у себя в кабинете, рассказывать анекдоты про бильярд и
приглашать коллег по работе сыграть с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.
9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете играть только с ним.
10. Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к бильярду, это вовсе не значит, что вам тоже придется завязать.
11. Партнер по бильярду никогда не заявит вам: "Ну ты даешь! Мы же уже играли в бильярд на прошлой неделе! У тебя
только одно на уме!"

О женской психологии.
На днях звонит знакомая (ПРОСТО знакомая) девушка и после небольшого вступления выдает: Ты знаешь, такая фигня, очень давно не было ни с кем секса, крыша уже едет, ты не мог бы помочь?
Надо отметить, что я человек официально холостой, но естественно имею постоянную подругу и этот факт моей биографии, конечно, известен моей собеседнице.
Так вот, быстро раскинув мозгами, я отвечаю – конечно, ДА!
На что следует фраза:
Какие вы, мужики, все-таки козлы! ...
Так где встречаемся?
***
У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где сидят юзер, программист и хакер.
Юзер: Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю решат твою проблему...
Программист: Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя проблема решена...
Хакер: Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через минуту ты уже забудешь про возникшую проблему...
***

К выборам в Питере...
Полетел у друга компьютер, и я, как наивный чукотский юноша, вызвался помочь - думал, воткну выпавший из розетки шнур питалова, и все заработает... В общем, работал всю ночь, но к утру комп завелся. Это, так сказать, преамбула...
Раннее утро, от друга я иду сразу на работу - вид после бессонной ночи соответсвующий, конечно. У одной станции метро уже стоит мужик, раздает какие-то листовки, связанные с выборами. Подходит ко мне, предлагает взять листовки. Я ему и говорю - мужик, чем с утра пораньше политикой грузить, дал бы лучше на пиво. Он молча лезет в карман, достает деньги, отсчитывает 40 рублей и дает мне. Мысль одна - блин, неужели я так погано выгляжу? На работе весь отдел ржал - а пиво я честно купил, две
бутылки.

Хотите на себя посмотреть, как выглядит ваше сидение за компьютером со стороны? Мультик офигительно точно, на мой взгляд, передает это занятие!


СМОТРИТЕ

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из жизни этого знакового в моей жизни персонажа.

СВИТЕР

Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у него опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и пендали под задницу. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном.

Тот кто любит самогон - пририсуй один вагон

Друзья! Не сдадим Москву (а также физику, математику и хим. анализ)

Написано на парте в классе химии:
Ты меня не хочешь,
Ну и хр@н с тобой,
Бог тебя накажет,
Серной кислотой.

Надпись на парте: Кнопка сна - нажать лбом и держать до конца лекции.

Смысл жизни студента: Авто-, мото-, вело-, фото-,гребля, ебля и охота!

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!».
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!»
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину — «Ну ты и дал им тогда жару!»
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: «Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…»
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая « Какая противная кошка…».
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите «Гиблартар». Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, — это она так растолстела, или у вас плохие очки?
10. Постоянно обращайтесь к хозяйке «Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!»
11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.

СПАСИТЕЛИ ЦЫПЛЕНКА
Лауреатом Дарвиновской премии 1995 года стали сразу шесть человек, жителей деревни Назлат Имара на юге Египта. Событие, которое привлекло к ним внимание сначала агентства Reuters, а потом и Дарвиновского комитета, произошло 31 августа 1995 года. Молодой фермер Ахмад очень любил своих цыплят, которых он выращивал на продажу. Когда один цыпленок случайно свалился в колодец глубиной в 18 метров, Ахмад не долго думая бросился на помощь, крикнув домашним, чтобы они тоже не мешкали. Плавать Ахмад не умел и быстро захлебнулся. Буквально через несколько секунд та же участь постигла его сестру и двух братьев: они тоже не умели плавать. Последними в колодец спрыгнули два друга Ахмада. Они тоже утонули. Тела погибших удалось вытащить из колодца лишь через несколько часов. Вытащили и цыпленка. Живого.