1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о бильярде.
2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы попросите профессионала позаниматься с вами
за плату.
3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы можете не волноваться, что эта пленка испортит вам репутацию когда вы
станете известным.
4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо играли в бильярд.
5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком.
6. Если вы видите прекрасного бильярдиста, и представляете, как хорошо могли бы сыграть с ним вместе, вам не
приходится стыдиться таких мыслей.
7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и вы играли с кем-то еще, он не обидится.
8. Вы можете повесить календарь с изображением игры в бильярд у себя в кабинете, рассказывать анекдоты про бильярд и
приглашать коллег по работе сыграть с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.
9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете играть только с ним.
10. Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к бильярду, это вовсе не значит, что вам тоже придется завязать.
11. Партнер по бильярду никогда не заявит вам: "Ну ты даешь! Мы же уже играли в бильярд на прошлой неделе! У тебя
только одно на уме!"

О женской психологии.
На днях звонит знакомая (ПРОСТО знакомая) девушка и после небольшого вступления выдает: Ты знаешь, такая фигня, очень давно не было ни с кем секса, крыша уже едет, ты не мог бы помочь?
Надо отметить, что я человек официально холостой, но естественно имею постоянную подругу и этот факт моей биографии, конечно, известен моей собеседнице.
Так вот, быстро раскинув мозгами, я отвечаю – конечно, ДА!
На что следует фраза:
Какие вы, мужики, все-таки козлы! ...
Так где встречаемся?
***
У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где сидят юзер, программист и хакер.
Юзер: Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю решат твою проблему...
Программист: Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя проблема решена...
Хакер: Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через минуту ты уже забудешь про возникшую проблему...
***

К выборам в Питере...
Полетел у друга компьютер, и я, как наивный чукотский юноша, вызвался помочь - думал, воткну выпавший из розетки шнур питалова, и все заработает... В общем, работал всю ночь, но к утру комп завелся. Это, так сказать, преамбула...
Раннее утро, от друга я иду сразу на работу - вид после бессонной ночи соответсвующий, конечно. У одной станции метро уже стоит мужик, раздает какие-то листовки, связанные с выборами. Подходит ко мне, предлагает взять листовки. Я ему и говорю - мужик, чем с утра пораньше политикой грузить, дал бы лучше на пиво. Он молча лезет в карман, достает деньги, отсчитывает 40 рублей и дает мне. Мысль одна - блин, неужели я так погано выгляжу? На работе весь отдел ржал - а пиво я честно купил, две
бутылки.

Хотите на себя посмотреть, как выглядит ваше сидение за компьютером со стороны? Мультик офигительно точно, на мой взгляд, передает это занятие!


СМОТРИТЕ

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из жизни этого знакового в моей жизни персонажа.

СВИТЕР

Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у него опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и пендали под задницу. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном.

Тот кто любит самогон - пририсуй один вагон

Друзья! Не сдадим Москву (а также физику, математику и хим. анализ)

Написано на парте в классе химии:
Ты меня не хочешь,
Ну и хр@н с тобой,
Бог тебя накажет,
Серной кислотой.

Надпись на парте: Кнопка сна - нажать лбом и держать до конца лекции.

Смысл жизни студента: Авто-, мото-, вело-, фото-,гребля, ебля и охота!

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!».
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!»
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину — «Ну ты и дал им тогда жару!»
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: «Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…»
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая « Какая противная кошка…».
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите «Гиблартар». Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, — это она так растолстела, или у вас плохие очки?
10. Постоянно обращайтесь к хозяйке «Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!»
11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.

СПАСИТЕЛИ ЦЫПЛЕНКА
Лауреатом Дарвиновской премии 1995 года стали сразу шесть человек, жителей деревни Назлат Имара на юге Египта. Событие, которое привлекло к ним внимание сначала агентства Reuters, а потом и Дарвиновского комитета, произошло 31 августа 1995 года. Молодой фермер Ахмад очень любил своих цыплят, которых он выращивал на продажу. Когда один цыпленок случайно свалился в колодец глубиной в 18 метров, Ахмад не долго думая бросился на помощь, крикнув домашним, чтобы они тоже не мешкали. Плавать Ахмад не умел и быстро захлебнулся. Буквально через несколько секунд та же участь постигла его сестру и двух братьев: они тоже не умели плавать. Последними в колодец спрыгнули два друга Ахмада. Они тоже утонули. Тела погибших удалось вытащить из колодца лишь через несколько часов. Вытащили и цыпленка. Живого.

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, что видят каждый день они...

О безопасности военной службы или еще один чайник.
Великое дело - безопасность военной службы, прямо-таки наиглавнейшая задача современных вооруженных сил, и посему все командиры и начальники от мала до велика стремятся ее (безопасность) непрерывно повышать. Вы спросите как? Так как и положено в армии - путем воспитания личного состава. Приведу пример, (например).
Приходит однажды офицер на службу с замотаной в тряпку рукой.
- В чем дело? - спрашивает начальник.
- Да ерунда, руку кипятком обварил. - отвечает офицер
- Это ЧП. Очень плохо. Будете наказаны. А сейчас напишите объяснительную.
Ну, что делать, пишет офицер объяснительную: так мол и так, вскипятил чайник, хотел чаю попить, да вот незадача - обварился, ерунда, с кем не бывает. Принес объяснительную начальнику. Тот внимательно изучил зти пол-листочка текста и говорит.
- Вы что это мне принесли, товарищ капитан? Вы эту писульку сами знаете куда засуньте. Идите и напишите подробно, как следует.
Капитан переписал это дело почерком покрупнее, добавил пару - тройку казенных периодов, выждал часок, чтобы начальник остыл, и снова отправился в высокий кабинет. Начальник только глянул на представленную ему бумажку, и сразу же пришел в ярость
- Вы что, издеваетесь, Вы что совсем нормальных слов не понимаете. К исходу дня напишете нормальную объяснительную, или получите выговор. Все, вопросы есть? Можете идти.
Капитан, надо сказать, тоже осатанел. И к вечеру накатал пятилистовый трактат, в котором указывалось время: с точностью до секунд, и место: географические координаты происшествия с точностью до тех же секунд, последовательность действий, приведших к трагедии: в том числе указывалась точная температура воды, мощность электроплитки и угол наклона чайника при проливе (схема происшествия прилагалась), а также масса других, не менее важных, параметров.
В конце же была приписана фраза, неизменно приводившая в экстаз всех читателей этого документа: "В целях предотвращения подобных случаев в будущем, приняты необходимые меры безопасности - вывешена предупреждающая табличка «Кипятить здесь»."
К сожалению, о реакции начальника на этот выдающийся манускрипт история умалчивает. Достоверно известно только то, что выговора капитан так и не получил.
А плакат со злобно ухмыляющимся чайником и надписью «Кипятить здесь» и по сей день является достопримечательностью комнаты в которой жил этот, давно уже уволившийся, капитан.

На юге семьей отдыхали, там и приключилось. Лежу на пляже в смысле на камушках, загораю. Из моря только что вылез, плюхнулся на живот и солнышку спину подставил, разнежился... Мда.... что вокруг творится - слышу, а глаза закрыл. отпуск все же... дальше такой разговор буквально в двух шагах от меня. Два голоса. Игривый женский и полудремный мужской.
- Мужчина, а сколько время ??
- двенадцать тридцать пять.
- Сколько??
- Без двадцати пяти час.
- Сколько - сколько ??
- Тридцать пять первого.
- ???????
- Да пошла ты !!!!
.............. вот за что мы женщин и любим !!!
***
История, пересказанная мне же моими сотрудниками, т. к. я её не помню ввиду сильного подпития. Так вот, сама история:
Отмечали мы на фирме праздник, постепенно переросший в большую пьянку. Я, изрядно напившийся, выхожу покурить в коридор. И в этом самом коридоре я, уже качающийся, подобно чахлому деревцу на сильном ветру, с окосевшим взглядом и выдыхающий ароматы перегара, сталкиваюсь лицом к лицу с девушкой из нашей же фирмы. Её реакция оказалась весьма неадекватной и сразу же заставила обернуться в нашу сторону всех наших сотрудников. Она отступила на шаг и завизжала на весь коридор:
- Уйди, пьянь!!! Не приставай ко мне!!! Отойди от меня!!!
Я поднимаю на неё глаза, в которых наметился некий проблеск мысли, и отвечаю:
- Я ещё столько не выпил, чтобы приставать к тебе...
Та девушка не разговаривает со мной до сих пор.
***
Как говориться, ни дня без улыбки.
Сейчас наблюдал забавнешую картину.
Площадь Горького. Две рядом стоящие скамейки. На одной сидят человек 5 солдат,на другой примерно столько-же девченок. Каждая группа вроде беседует о своем.
Тут одна деваха, в короткой юбке и сапогах примерно по колено поворачивается к ним(солдатам) спиной, наклоняется и делает вид, что подтягивает сапоги. Ребята все как по команде разговоры свои прекратили, и взяли равнение на соседскую скамейку.
Вот такой своеобразный способ привлечь внимание.
***
Живу я в славном городе Питере (заметьте, никто из питерцев не называет наш город Санкт-Петербургом). И вот иду по Невскому проспекту, подходит женщина и спрашивает: "Вы не подскажете, где тут Заячья роща?". Кто бывал в Питере (или живет) может представить себе мое изумление. Какая роща в центре города??? Долго мы с ней выяснялись, пока я не поняла, что ей нужна ул. Зодчего Росси.
***
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом... Бывало, накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт:
- Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!..
***
Объявление в газете: "Опытный дятел быстро и без проблем избавит Буратино от глистов"
***
Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!
***
Весело дети в детсаде живут:
в Игры играют и песни поют.
А на деревьях развешаны в ряд
несколько плохо поющих ребят.
***
- Вот возил вчеpа дочь в деpевню, показывал козла.
- Зачем?!
- Чтоб знала, как HАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матеpи пpедставляет!

Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение — я потом логи почитаю.

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

Здравствуйте! Говорит база ракетных войск ПВО. Телефон временно занят. После гудка оставьте ваше сообщение: имя, телефонный номер, цель (или цели) поражения и мы ответим, как только подготовимся.

Автоответчик сегодня заболел и с Вами говорит холодильник…


(далее)

А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?
***
Ругательство программистов: Web твою мать!!!
***
Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и...
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/
***
Поговорки:
Массу кашей не испортишь. (врачебная)
Машу кашей не испортишь. (детсадовская)
Машу кассой не испортишь. (торговая)
Машу с мылом не испортишь. (уличная)
Маму кэшем не испортишь. (компюьтерная)
Машу кэшем не испортишь. (фарцовщная)
Кашу салом не испортишь. (украинская)
Кашу мясом не испортишь. (русская)
Сашу Машей не испортишь. (родительская)

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя,
влетает-таки в воpота.

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько
ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2".

Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит,
не снимая!..

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy,
Баджо повесился на воpотах!

Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей
палочкой-выpyчалочкой.

Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...

Писатель Михаил Пришвин любил родную природу и, судя по его дневникам, с трудом переносил советскую власть. Оттого, наверное, он часто брал ружье, уезжал в тихую российскую глубинку и уже там отводил душу -- отыскав медвежью берлогу, палил «лесному владыке» прямо промеж глаз.
На снимке: справа -- писатель-натуралист Пришвин, в центре -- убитый им медведь.

32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться… Мерили рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!

33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.

02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.

03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!

04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешанного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то… (неразборчиво).

Любовь....
Любовь - это очень прекрасное чувство.

Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его
целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца
родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт,
и даже сам не сообразит, чего наделал.

Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.

Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься - а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.

Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.
(далее)

(Ситуация/Фраза)
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!

Вот что люди посылают на пейджеры:

"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".

"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".

"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду.
Привезу много вкусного. Целую, мама".

"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".

"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

(далее)

Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
(далее)

Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские вопросы очень редко отвечал "ты не поймешь", в основном рассказывал все очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе самолет, далее состоялся следующий диалог:
- Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.
- Это не дорожка, мамочкка, а инверсионный след!
Весь троллейбус дружно заржал, а мама прийдя домой сказала отцу, чтоб в следующий раз забирал меня из сада сам. :)
***
Ехал мой брат как-то в командировку, в Питер. В купе, кроме него еще три пассажира, среди которых был какой-то таксист. Ночью все, естественно, спят - таксист на верхней полке. Происходит следующее: мужик, переворачиваясь на другой бок, слетатет с полки. Бьется всем, чем можно обо все, что можно, встает, что-то бормочет нецензурное и забирается обратно.
Утро. Брательник мой сидит и пьет чай. Сверху сползает таксист, садится рядом и, потирая шею, говорит: "Что-то шея болит. Продуло наверное..."
***
Был я недавно на Украине, в городе Сумы. Свежие новости оттуда: День города Сумы всегда отмечали 2 сентября, приуроченно к дню освобождения города от немцев во время ВОВ. Городской голова Щербань решил в этом году к празднику вымостить весь город тротуарной плиткой, которую делает его сынок на местном заводе и продает папе по специальным ценам. Ну это по секрету, между нами. А то, знаете ли, подумают плохо еще.
Так вот. Не успели. Ну по ряду причин не успели вымостить город плиткой.
Мудрое решение проблемы поразило всех.
Папаша гордо обьявляет, что "наши специалисты покопались в архивах и выяснили, что город Сумы освободили от немцев не 2 сентября, как ошибочно считалось, а на самом деле 14. В сязи с чем празднование дня города переносится." Вот так.
***
Негр разгoваривает с белым:
- Я не пoнимаю, oбъясни мне, пoжалуйста... Кoгда я рoдился, я был черным, вырoс тoже черным, кoгда я загoраю, я черный, и кoгда хoлoднo - тoже черный, кoгда я бoлею я черный, и кoгда умру - тoже буду черным...А вы, белые... Вoт ты, кoгда рoдился, ты был рoзoвым, кoгда ты загoраешь - ты кoричневый, кoгда тебе жаркo - ты красный, а кoгда хoлoднo - синий, кoгда ты бoлеешь, ты зеленый, а кoгда умрешь, ты будешь серым... И пoсле всегo этoгo вы имеете наглoсть называть нас цветными?
***
Судят грузина за износилование.
Задают вопрос,как все произошло.
- Иду,говорит,в лесу потропинке,вижу мальчик-один-думал дикий,да!

Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джезеппе, принес полено и заказал
выстругать табуретку.
Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает - не творческая это
работа табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино.
Сказано - сделано.
Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка? А папа
Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор Джезеппе, подал в
суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы выплатить неустойку.
Мораль: делай что хочет заказчик, а не твоя левая нога.

Идеальный муж - гибрид банкомата с вибратором.
***
Вычистив до блеска сапоги, солдат Смирнов счастливо улыбается: как хорошо, что человек не сороконожка!
***
Сидят две мухи на куче говна. Одна вдруг каак пукнет, а вторая ей говорит:
- Что ж ты делаешь, мы же обедаем!
***
Сидят два электрика на столбе, внизу праходит старушка.
Один электрик говорит:
-Бабуля, подайте шнур!
Бабуля отвечает:
-Держи сынок!
Электрик каторый спрашивал говорит другому:
-Я же говорил 0, а ты-фаза, фаза!
***
Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив кладет маленькую безногую собаченку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
- А как зовут вашу собачку? Мужик (вытирает слезы, с чувством):
- А.. какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит.
***
Идет осмотр в больнице лечащий врач осмотрел всех больных и говорит:
"Ну вот и ладненько всем - досвидания, а вам под капельницей - прощайте"

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

1) Если мужчина говорит цветисто, значит, он желает что-то скрыть. Или просто скрывает желание.

2) Если муж симулирует любовь, а любовник симулирует мужественность, значит, Вы попали в компанию инвалидов.

3) Если мужчина в разговоре с Вами поёт лебединую песню, значит, он чувствует себя петухом, которого вот-вот зажарят.

4) Если мужчина в разговоре с Вами выходит из себя, то напомните ему, чтобы он не забыл вернуться. Если он возвращается, то пусть не забудет постучать.

5) Если мужчина хочет жить по линии наименьшего сопротивления, то намекните ему, что всё это закончится режимом наибольшего неблагоприятствования.

6) Если третий подряд мужчина, которого Вы встречаете в этой жизни, начинает рассказывать одни и те же анекдоты, значит, Вы пошли по кругу.
(далее)

Разpаботали новый текстовый pедактоp для пpапоpщиков.
Выдеpжки их файла read.me:
Текстовый pедактоp "Боевой листок" веpсия 6.6 ПРА (для Пpапоpщиков Российской Аpмии)
Текстовый pедактоp "Боевой листок" веpсии 6.6 ПРА пpедназначен для эксплуатации в воинских частях Российской Аpмии пользователями в звании пpапоpщика.

Изменения и дополнения в новой веpсии:
Все стандаpтные окна сообщений, pанее имевшие кнопки "Да", "Hет" и "Отмена" тепеpь имеют кнопки "Так точно !", "Hикак нет !" и "Отставить !" для пpостоты воспpиятия.
Опеpации фоpматиpования текста "Выpавнивание по левому кpаю" и "Выpавнивание по пpавому кpаю" пеpеименованы в "Равнение налево !" и "Равнение напpаво !" соответственно.
Опеpация "Выpавнивание по пpавому и левому кpаям" пеpеименована в "Разомкнись !".
- Опеpация "Центpовка текста" исключена как не имеющая военных аналогов.
Пояснительная надпись "F10 - вход в меню" заменена на "F10 - слушай мою команду !".
В пояснительном тексте подсказки действие клавиши Tab описано как "два шага впеpед !", клавиша "Пpобел" везде обозначена как "длинная кнопка без надписи".
(далее)