СЛОНОВЫЙ АЙБОЛИТ
Служитель зоопарка в немецком городе Падерборне 46-летний Фридрих Ризфельдт погиб в прямом смысле слова на трудовом посту. Слон по имени Стефан страдал запором. Сострадательный Фридрих дал животному 22 дозы слабительного. Затем, будучи работником усердным, решил, что этого недостаточно. Как показало расследование, он собрался поставить слону клизму с оливковым маслом, но тут-то все и случилось. Первый же мощный выхлоп сбил Фридриха с ног, несчастный упал, ударился головой о камень и потерял сознание. Стефан же продолжал свое дело и хоть бы, скотина, отошел в сторонку... Человек был погребен под центнером слоновьих фекалий. Свидетелей печального происшествия не оказалось, поэтому будущий лауреат оставался в этой куче не менее часа и успел задохнуться прежде, чем его нашел сторож.

САМОУБИЙЦА-НЕУДАЧНИК
Один из самых знаменитых номинантов, гражданин Франции, решил свести счеты с жизнью. Больше всего он боялся неудачи, а поэтому воспользовался сразу пятью способами: забрался на высокий утес над морем, накинул петлю на шею, принял яд, поджег свою одежду и выстрелил в себя из пистолета. Пуля перебила веревку, самоубийца полетел с утеса в море; от внезапного падения и удара о воду его стошнило, и яд не успел подействовать. Из воды его выловил сердобольный рыбак и отвез в госпиталь, где тот наконец и умер от переохлаждения.

Вопрос: "Женюсь, женюсь... Какие могут быть игрушки? Алексей".

Ответ: У нас для вас есть масса постельных игрушек. Ну, про надувную женщину вы наверняка слыхали. А вот теперь вдобавок к ней появились еще женщины, которых можно собрать из кубиков (специальный набор "Лего"). Так же в продаже имеются плюшевые и пластилиновые дамы. Кроме того, если вам нравится Алла Борисовна Пугачева, советуем купить фаллоимитатор. Впрочем, раз у вас есть жена, вас это не заинтересует. Тогда рекомендуем обратить внимание на специальные аксессуары. Например, костюм "Милиционер" (портупея, наручники и хлыст), или костюм "Карлсон" (пропеллер, кожаные штанишки и хлыст), или костюм "Пастух" (кирзовые сапоги, хлыст и еще один хлыст). Облачившись в эти наряды, можно осуществить самые заветные фантазии: допустим, представить будто вы - жестокий Карлсон, держащий в подвале своего мрачного замка бедную девушку. А если вы, Алексей, уговорите надеть подобный костюм и свою партнершу, то можете разыграть и более замысловатую сцену: как будто вы - Карлсон-зверюга, пытающий в своих казематах беззащитного милиционера, а потом приходит пастух (друг семьи) и наказывает вас обоих.

Вопрос: "Расскажите, какие новые порнофильмы можно у вас приобрести? Геннадий".
Ответ: Ищите следующие новинки: "Трое в Людке, не считая собаки", "В джакузи только девушки" (фильм с самой многочисленной массовкой в истории порноиндустрии - см. сцену на нудистском пляже), "Одиноким предоставляется фаллоимитатор", "Сага о Порносайтах", "Холодная Лена пятьдесят третьего года рождения", "Как помирились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем".

Вопрос: "Какие извращения появились в последнее время. Хотелось бы узнать об этом поскорее, а то у меня отпуск заканчивается. Ц."
Ответ: Думаем, вас заинтересуют следующие отвратительные вещи: стадо-мазо (групповуха зоофилов), садо-КамАЗо (тюнинг самосвалов) и садо-огородо (для мазохистов предпочитающих получать удовольствие, вкалывая на дачном участке).

Я. СВИРИДОВ. Газета «МОЁ!»

Действующие лица:
_Юзеp_
_Виндовс_
_Компьютеp_

Юзеp входит в комнату, pадостно потpясая дистpибутивным компакт-диском.
_Юзеp_ : Так, сейчас будем ставить Виндовс.
_Компьютеp_ : А может не надо?
_Юзеp_ : Hадо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно?
_Компьютеp_ (вздохнув): Ладно. Загpужаюсь.
_Юзеp_ : Вот, так лучше.
Юзеp ставит компакт в пpивод и запускает Hоpтона.
(далее)

Представьте, что вы встречаетесь с мужчиной, который работает лишь на 10% своих возможностей. Абсурд! Тогда почему вы допускаете, что ваш унитаз используется лишь на 10%? Принимайте слабительное "Пурген", и ситуация в корне изменится. Ваш унитаз способен на большее!
***
Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:
- Ещё б на дюйм правее - и конец!
- Что - пуля чуть в сердце не попала?!!
- Да нет - левое яйцо отстрелила...
***
Мои папа и мама уже в 15 лет узнали, что такое - я...
***
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьёзная.
***
Самогон - это враг, гоните его!
***
Два школьника подбегают, запыхавшись, к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер – там, за углом...
- Что случилось?
- Там... наш учитель...
- Несчастный случай?!
- Нет! Он там машину неправильно припарковал…
***
Завелись в лесу бородатые зайцы, и давай всех зверей бить, долго звери терпели, но не выдержали и пошли ко льву. Приходит лев к бородатым зайцам на разборки и говорит: - чего вы, мол, делаете, я здесь цари и бог, ну ка быстро прекратить безобразие. На что ему бородаты зайцы отвечают - нет Бога кроме аллаха!

РАБОЧАЯ НЕДЕЛЯ программиста в смайликах.

Видимо, условия жизни у нас все хуже и хуже. Ниже приведены доказательства того, что человечество вымрет из-за своей глупости. Прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

(далее)

С детства я обожал животных. У меня были кошки, попугайчики, собаки, змеи, рыбки, ящерицы, черепахи и хомяки, о последних созданиях и пойдет речь. Все они по очереди жили у меня до самой своей смерти. Я не буду делать жизнеописания всех животных, расскажу только самые трагические.

Первого попугайчика, который у меня жил, звали Филя. Это был очень умный попугай. Он знал огромное количество слов и выражений, любил прищепки и купаться в аквариуме. Точно не помню, сам он купался или купал его я, но мне тогда казалось, что попугай не может жить без моря. К сожалению, однажды он улетел в окно и больше не вернулся. Скорее всего, он умер, хотя, возможно, и перезимовал. Но, что-то подсказывает мне, что в 30 градусный мороз птичка из солнечной Африки скукожилась также, как и все пассажиры «Титаника».
(далее)

1. Малыш

- Малыш, мы оставляем дом на тебя. Надеюсь, ты тут ничего такого не устроишь. Ты же у нас уже взрослый и умный мальчик, - сказала моя мама, поцеловав меня в лоб.
- Да, мама, мне уже 22 года и я учусь в университете, - ответил я, оторвавшись от книги.
- Не скучай, всего через неделю мы вернемся, - добавил папа, захлопнув за собой дверь.
- Не буду, - пообещал я.

Вот я и один, первый раз за 22 года. А что толку! Что я буду делать один в этой пятикомнатной квартире. У меня нет ни друзей, ни хороших знакомых. Это все из-за моего характера. Я очень сдержанный человек. Во время праздников, когда собирается много народу, я обычно либо ухожу, либо сижу в уголке и читаю книги. Я ненавижу толпу. Я терпеть не могу женщин, потому что они очень примитивны. Сколько раз я заводил разговоры с девушками, но ни одна из них не могла даже в течение пяти минут поддержать со мною разговор. Безмозглые существа...
(далее)

У Анны Курниковой нашлась секретная татуировка — узор в этническом стиле, наколотый, как выразился немецкий журнал Bild "на самом мягком месте Анны".

В течение долгих месяцев она ревностно скрывала ее от посторонних взглядов. То, чем до сих пор мог любоваться лишь Энрике Иглесиас, теперь стало достоянием всех поклонников российской красавицы.
Самая большая тайны Анны была раскрыта на одной из вечеринок в Нью-Йорке. Анна пришла на кинопремьеру фильма "Однажды в Мексике" в нью-йоркский Lincoln Square Center в суперсексуальном наряде. Ее юбка, опущенная вниз до предельно возможного состояния, буквально чудом державшаяся на бедрах, приковывала к себе взгляды всех гостей вечера.

Однако эта самая суперсексуальная юбка и подвела Курникову.
(далее)

Вопpос - 1. Вы замечаете, что вас собиpаются обгонять. Ваши действия?
Сместиться влево, подпyстить обгоняющего поближе, pезко нажать на тоpмоз и затем на "газ" до yпоpа. Повтоpить несколько pаз. - (5 баллов).
Дать обгоняющемy поpавняться с вами и затем pезко yвеличить скоpость, не давая емy yйти с полосы встpечного движения - (4 балла)
Hепpеpывно подавать звyковой сигнал и максимально yвеличить скоpость - (3 балла)
Hе снижая скоpости начать маневpиpовать по всей шиpинепpоезжей части - (2 балла)
Пpинять максимально влево, включить левый повоpотник и пpодолжать спокойно двигаться пpямо - (1 балл)

(далее)

Все люди любят гадать. Только одни признаются в этом, а другие нет. Но чтобы гадать на строго научной основе, нужны определенные приспособления, которые не всегда есть под рукой. Так, например, чтобы гадать на кофейной гуще - надо иметь кофе, чтобы гадать на картах - нужны специальные карты, чтобы гадать на книге - нужна хотя бы одна книга, чтобы гадать по ладоням рук - нужны чистые руки, а чтобы гадать по шишкам на черепе - нужна - что? - правильно, голова и при этом желательно лысая. И так далее. А всего этого в доме может и не найтись. Что же тогда делать? На этот случай существуют специальные виды гаданий с помощью самых обычных подручных материалов. Одно из них - гадание на таракане.
(далее)

(нецензурная лексика будет. В ней вся соль)
Наивные человеки-орнитологи утверждают, что научить разговаривать попугая, если он в клетке не один, невозможно. Но добавляют "практически невозможно".
У меня два попугая, оба мальчики - чтобы не размножались, потому как галдяще-гадящие эскадрильи мне дома не нужны. И сидят они - один синий другой зеленый - в клетке справа и чуть сзади от меня.
А когда они начинают щебетать противными голосами (такой ерундой они страдают постоянно) и сбивать меня с мысли, и программа не пишется из-за этого, и не компилится ничего. Тогда я поворачиваюсь к ним и громко говорю: "На хуй!!!" - они минут на десять затихают.
... уже вторую неделю, стоит повернуться лицом, меня в две глотки посылают на хуй. Обидно. Не буду больше матом ругаться...
***
Еду в метро. Народу не то чтобы битком, но сидячих мест нет плюс еще стоит какое то количество народу.
Держусь за поручень, читаю журнал. На очередной остановке заходит (читай - заползает) в дребезги бухой мужик и становится рядом со мной. Причем становится это громко сказано, он просто повисает на поручне.
Двери закрываются, едем. Мужика болтает по полной программе. Поезд трогается - мужик в одну сторону, поезд тормозит - мужик в другую. И все время толкает меня.
После третьего-четвертого такого кульбита мне это надоедает и я отхожу вправо на пару шагов. И вот при очередном торможении мужик проворачивается на 180 градусов и аккуратно падает на колени сидящей перед ним бабульки.
Такого отборного мата я не слышал давно! Тем более из уст пожилой женщины!
Но больше всего меня убил мужик. Кое как поднявшись и извинившись перед бабкой раз тридцать, он укоризненно посмотрел на меня и выдал: "Ну, чего ты отошел то?"
***
Предперестроечное время, примерно когда умирали один за одним наши великие вожди...
В метро друг напротив друга сидят два мужика. Один открывает газету и второй на просвет видит, что в газете опубликован большой некролог.
Он чуть наклоняется к первому и тихо так:
- Ну-у-у?!!
Второй чуть опускает газету, цокает губами и отрицательно мотает головой.
***
На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
- Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.
- Конечно мне.
- В таком случае дети принадлежат моему клиенту.
***
- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное чёрное бельё.
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"
***
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

Со всеми случалось, что в один прекрасный день появляется мысль прогулять работу. Можно, конечно, позвонить и сказаться больным, но начальник на это уже не «купится».
Состояние болезни – не самое лучше, потому как на работе коллегам придется работать за вас и это едва ли увеличит ваше популярность. А вот вам 5 умных отмазок, которые ни в коем случае не повредят вашей карьере, и 5, которые лучше использовать лишь в крайнем случае для сохранения «лица».

Новости эстрады. Ирина Салтыкова продаётся гораздо лучше своего альбома.
***
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, мне жена изменяет!
- Очень жаль, но чем я могу Вам помочь?
- Говорят, должны рога расти, а у меня не растут!
- Мужчина, да вы что! Это же образное выражение такое!
- Значит, не будет рогов?
- Нет, конечно!
- Слава Богу, а то я уже подумал, что у меня в организме кальция не хватает!
***
Сидят в зоопарке медведь и бегемот.Медведь долго смотрит на бегемота,день смотрит,другой смотрит.Бегемоту это дело надоело, он и спрашивает медведя :
-Ну че смотришь???
Медведь отвечает:
-Да вот смотрю на тебя и думаю: твоим бы ЕБЛОМ да медку бы хлебнуть......
***
Криминальная хроника.
На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчленённый труп мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги.

1. Возьмите с собой pyжье. Рyжье - это такой пpодолговатый пpедмет, котоpый пpи нажатии на кpючочек делает большой "бам!". Иногда большой "бам!" делают и дpyгие пpедметы, но yже без нажатия на кpючочек.
2. Возьмите патpоны - pyжье без них стpеляет только на сцене.
3. Возьмите бpонежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечкy - иногда и бpонежилет не помогает.
5. Застpахyйтесь - это поможет Вашей семье пеpежить гоpе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий слyчай yдочкy - может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет пpодолговатyю фоpмy и кpючочек, но пpи нажатии на него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от pyжья.

(далее)

1 июля - Мальчик вышел каким-то деpевянным. Особенно нос. Hо я гоpд. Счастлив я.

2 июля - Кот yшел из дома. Уже не гоpд.

3 июля - Таpаканы yшли из дома. Пиявки подохли. Выжила лишь Лyкpеция. "Лyкpеция - чеpнобылемоpский мyтант с панциpем из стеклобетона" - из "Спpавочника домашнего пиявковеда". Уже не счастлив.

4 июля - Сам yшел из дома. Пил с Каpабасом. Веpнyлся. Лyкpеция погибла - Взpывом pазметало по стенам комоpки. Пpобовал отодpать покойницy ножом от стен - пpиваpилась намеpтво. "Темпеpатypа в pадиyсе поpажения не менее полyтоpы тысяч гpадyсов" - из "Спpавочника домашнего взpывотехника". Пpобовал надpать меpзавцy yши. Ушей нет. Пpобовал надpать задницy pемнем - сплошное деpево. Hосом ткнyл меня в живот - едва откачали. Hачинаю понимать Каpабаса.
(далее)

Выпускник Aчинского летного училища прибывает на место службы. Получив
личное оружие - пистолет ТТ, выходит на крыльцо, нежно на новое оружие
смотрит и говорит:
- Aх, вот ты какой, СУ-27!
***
Два грузина встретились. Один другому:
- Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился - будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом "Мерседесе" по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда!
- А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом.
- А гдэ же я бил?!
- А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли - туда суда...
***
Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А Лев ему и говорит:
- Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица...
***
Настоящий джентелмен этот тот кто называет кошку кошкой после того как об не споткнулся и упал.

Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встpетиться и полюбить дpуг дpуга. Затем pодители жениха и невесты должны встpетиться и возненавидеть дpуг дpуга. Hа этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.
Как пpавило, к моменту бpакосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неостоpожности.

По условиям свадьбы влюбленные и их pодители в лице отца и матеpи должны встpетиться и все вместе посетить pайонный ЗАГС.

Момент вступления в ЗАГС считается началом Типовой Свадьбы.

1. Свадьба

1.1. Пpелюдия

Пеpед посещением ЗАГСа подpуги невесты устpаивают с женихом веселую игpу. Они показывают ему наиболее откpовенные (компpометиpующие) фотогpафии невесты и тpебуют много денег (так называемый "выкуп") за то, чтобы эти фотогpафий больше никто не увидел. Если жених отказывается "выкупать" невесту, значит в доме будет pачительный, беpежливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе.

(далее)

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.

Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.

(далее)

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было,а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
(далее)

Первое письмо.

Уважаемая Памелла Христиановна, здравствуйте.

Пишим мы вам с дехвчёнками из небольшого городка N:.ска. Я и девчёнхки учимся в ПТУ № 666, на косметологов и парикмахкеров. Нам в путягу купили компютер фирмы Селерон 2-й модели и интернет с електронной почтой.
Мы с девками давно спорили из чего у вас грудь такая объёмистая и загорелая. Юлька говорит, что из силекона, т.е. имплохтанта. Верка говорит, что своя такая выросла. Ну тут мы поспорили и решили в интернете у вас спросить. Толик Анненков разрешил нам выслать вам електрическое письмо. Толик настоящий хайкер, он сам говорил.
Толик сказал, что качает из интернета базу какого-то Каспийского и разрешил нам за Селероном посидеть пока он за пивом сходит и просил ничего лишнего не нажимать. Толик нам и почту открыл и прогамму для просмотра в интернете. Почта такая интересная, мы только её открыли, а нам уже какие-то мужики, приветствие прислали, какую-то ерунду. Вот дураки. Мы с девками так ржали.
В программе для интернета он нам нашёл веб-домашнюю страничнку вашу и вашего мужа. Мы с дехвчёнками обрадовались и стали прихглядываться, а он ушёл за пивом.
(далее)

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
(далее)

У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы. Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу.
Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.

Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.
Не спите в заповеднике. Гриф - это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок.
Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.
(далее)

ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ
1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.

13 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ДУРАК:
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везет!

Прикольный семейный альбом с коментариями "симпатичной" американской семьи.


На фото: "Это мой третий двоюродный брат Смитти. Смитти работает на фабрике собачьих ошейников. Он работает 10 часов в день и 6 дней в неделю. Каждый электрический собачий ошейник тестируется на Смитти прежде чем отгружается в магазин. "



СМОТРИМ