А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?
(читаем дальше)

...насилие в рот...
...неправомерно завладели без цели хищения... *
12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понёс телесные повреждения. *
13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.
14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.
15 июля неизвестный преступник причинил Лапичному проникающее ранение гортани и трахеостомы.
2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко.
20 января гр. Герасимов выпал из окна 2 этажа. Возможно ли наступление смерти?
22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.
23.06 Безносов утонул на городском кладбище. *
24.07. Зайцев нанес удар кулаком Пасину, причинив побой.
27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.
3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.
31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.
31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана "Северный" и увидев, что Миштвянов потащил девушку на картофельное поле, подошли, и, видя, что они совершают половой акт, сделали замечание, за что были избиты.
4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.
7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.
7.03 Веселов с применением насилия ударил Слепникову по правому глазу. *
7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин.
9.06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку.
Автотравма на воде.
Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.
(читаем дальше)

Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

Вниманию подписчиков! В связи со сменой главного редактора с марта 1995 года вместо газеты "Горемыка" выходит журнал "Баловень судьбы".

Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости.

ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И
ПРОГОЛОСУЙ!!!! (объявление на заборе кладбища).

Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)

Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течеине одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.

Фото с коментариями забавного случая, произошедшего с трамваем.

Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу:
"Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"...
Нет, не катит, очень длинно. Я скажу:
"Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет:
"Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так:
"Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "bЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!!"

Прислал DominanT

На этом сайте найдете еще кучу подобных фоток.. выполнено очень качественно и с любовью




















.

- А -

Автомобиль
1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.

2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.

Автокатострофа
Столкнувшиеся машины всегда сразу взрываются и начинают гореть.

Американцы...

Кратенько о технологии:
ловим мух, сажаем их в морозильник, чтобы слегка заснули, чтоб легче было потом их обездвиженых приклеивать. Из спичек строим самолетик. Клеим на крылья мух, нежно согреваем своим дыханием наши "моторы". В результате отличная игрушка для ваших детей. Если бережно обращаться и незабывать кормить мух (кто знает, чем они питаются, черкните в коментах) прослужит модель долго...
























.

Хозяин дачи, обварованный несколько раз, купил старую собаку и написал на своем заборе:
«Осторожно, злая собака!».
На следующий день появляется приписка «но без зубов!»
Увидев это безобразие, хозяин дописывает — «зато засасывает насмерть!!!»
***
Оставили собаку охранять машину. Наутро колёс нет, магнитолы нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла."
***
- Почему Вы не женитесь, Холмс?
- От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью - голос жены и за чёрной - лай собаки. Кого впускать первой?
- Жену, она же ближе.
- Нет, Ватсон, собаку: она как войдёт, перестанет лаять.

Две Flash-ки, первая это танцы афро-американцев, вторая танцы пожилой пары. Это интерактив, так что нужно по всюду тыкать мышкой, ну там все поймете.
СМОТРИМ

Чтобы не опростоволоситься, не попасть впросак и не закомплексовать, на тот случай, если Вы вдруг окажетесь в компании людей из "высшего общества", Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи: (читаем дальше)

Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит поpногpафический журнал в стиле S&M (садомазохизм). Hу, мать впадает в истерику, pвет волосы на голове (типа такая у наспpавильная семья, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем?" Отец, почесав pепу: "Hу не знаю, во всяком случае ПО ЖОПЕ его шлёпать HЕ БУДЕМ!"

Дорогие наши любимые товарищи дачники! В этом небольшом документе собраны краткие тезисы о том, как правильно вести себя на дороге, чтобы вас было видно на максимально возможном расстоянии. Вы неплохо их выполняете и без всяких инструкций, но хуже не будет, ибо повторенье - мать ученья.

Итак, начнем. (читаем дальше)

Женщине говорят в автобусе:
- Садись рыбонька.
она про себя думает: если рыбонька - значит щука, если щука - значит хищник, если хищник - значит волчица, если волчица - значит сука.
Вскакивает и орет на весь автобус:
-ТОВАРИЩИ!!! ОНА МЕНЯ БЛЯ..Ю ОБОЗВАЛА!

С ленью лучше всего бороться лёжа.

Замечательная, на мой взгляд, подборка фраз на все случаи жизни. Запомните - с ними Вам будет легче!

Я не сдурела. Я вообще такая.

Уж если изменять - так сразу многим!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Как ты домой пойдёшь, весь мной пропахший?

(читаем дальше)

Захотелось пройтись
По долине, заросшею вишней.
А и то. И пройдуся.

Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...

Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.

(читаем дальше)

Иногда, сидя в интернете, увлекаешься.






















Надпись на стене: "ХОЧУ ЖРАТЬ!"

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки

2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"

3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно

4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"

5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает

6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол

7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы

8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом

9. Униксовая. -выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает

10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре

Я увидел Его и уже не смог оторвать от Него взгляд. Оранжевый ковёр упруго пружинил под моими ногами. Я грациозно пошёл Ему на встречу, гордо выпятив грудь. Красное трико нежно обнимало моё стройное мускулистое тело. В полной тишине мы встретились, и тут Он стремительно схватил меня за правое запястье и со всей страстью рванул к себе. Чувства переполняли меня, и я просто вскипел, упав на ковёр и опираясь только локтями и коленями. Он моментально оказался сверху, а его мощные пальцы сжали мне плечо. Моё тело выгнулось и прижалось спиной к его бугрящейся мускулами груди. Я поднял руки и как следует, упёрся в ковёр расставленными в стороны ногами, и обнял его за шею. Мои руки напряглись, и Он упал боком на ковёр. Я навалился на него, прижимая к ковру. Он застонал, и его спина напрягшись, выгнулась дугой. Мгновение, и Он уже сжимает меня в своих нетерпеливых объятиях. Я напрягся и схватил Его за ягодицы и толкнул вверх. Его объятия разжались, и он вновь упал боком на ковёр. Я взял его за плечи и спину и навалился всем телом. Мгновение, и я почувствовал, как Он поддался. Последнее усилие и я на верху блаженства. Экстаз победы пронзает моё тело, словно внезапный яркий луч солнца. Я навалился Ему на грудь, ощущая, как его спина впечатывется в ковёр...
Удар ладони по ковру и голос Рефери:
-- Туше! Чистая победа!
Я поднялся, ещё ощущая пьянящую прелесть схватки, и помог подняться Ему. Рефери стремительным жестом рванул мою руку вверх. Ура!!! Я в полуфинале первенства города по греко-римской борьбе!!!
А вы что подумали?!!

Мультик про.. эээ...
Впрочем смотрите сами, одно скажу - смешно;)

Смотрим (читаем дальше)

"Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB."
---
Вчера жена купила дочке (2,5 года) новую книжку - Чипполино - помните этого уродца с луковицей вместо головы? Книжка большая, красочная, на всю обложку фэйс этого самого уродца с луковой головой. Вручаем дочке книженцию.
Радостный вопль: Ооооо!!! МАСЯHЯ!!!!! Я плакаль...

Это нужно слушать в обязательном порядке. Стишок про Украину. Сильно и очень вкусно, таким милым детски голоском…

КАЧАЕМ

Скоро на ОРТ - Чёрное Яйцо!
В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
Только на ОРТ! Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - всё это в новом остросюжетном мультфильме - Властелин Яиц..
Не пропустите. На ОРТ трилогия:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

Такая вот, оказывается, недетская запоминалка алфавита англицкого. Перевод наверно не потребуется..
Смотрим мульт (читаем дальше)

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.