автор:basnopisez@mail.ru

Скитался по каналам чатов я намедни...
Пустые разговоры, сплетни, чмоки, бредни...
И вдруг увидел "СЛОНОМОСЬКУ"... странно...
Поскольку я спешил, и наглая охрана
Уже меня пыталась выставить за дверь -
Не удалось мне разобраться - что за зверь???!!!
Но, относясь к Крылову с должным уваженьем,
Решил состряпать к Басне типа "Продолженья".
ЧИТАЕМ ДАЛЬШЕ:

Мультик про любовь и секс, и что может получится, если его слишком много. (читаем дальше)

Абонент: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...

Абонент: - Моя карта не возбудилась. Как мне возбудить мою карту?

Абонент: - Почему у меня заблокирован телефон?
Оператор: - Назовите номер телефона и владельца.
Абонент: - Номер ..., фирма .....
Оператор: - По нашей информации у вас нет задолженности, и ваш телефон не блокирован.
Абонент: - У меня уже 2 месяца при попытке позвонить он пишет ?Blocked?...

ЧИТАЕМ ДАЛЬШЕ:

10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА:
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два
выходных дня.
7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее
сделать другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.
10. Отдых радость, лень - счастье.

Каждый выделяется по-своему...

Каморка папы Карло. На стене — кусок холста. Папа Карло истязает полено: — Во—от какой мальчишка будет смышленый!... Ы—ых! Девчонка!.. Ы—ых! Безногая, но работя—аща—а—ая!.. Ы—ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...








.

Гимн нашей сети.
Скачать можно тут.
Его уже несколько дней напевают все сотрудники нашей фирмы.

Позор пьяницам и дебоширам, компрометирующим светлое имя нашей сети! Скажем дружно "Пьянству бой!"



У меня пудра с фингала не осыпалась?

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

Прислал Артем из Харькова.

В прошлый раз досталось от графических дизайнеров-хулиганов Масяне, на этот раз перепало сами видите кому.

























.

С чего начинаются хакеры?
С трояна в твоем писюке,
С админа, к тебе заходящего
С тяжелым предметом в руке.
А может, они начинаются
С модема, воткнутого в мать,
И с первой попытки на Бейсике
Количество жизней сломать?
С чего начинаются хакеры?
С желания спать по утрам,
С коллекции кряков и вирусов
И взлома бесплатных программ.
А может, они начинаются
С вечерней загрузки проца,
С подбора по всем комбинациям,
Которым не видно конца?
С чего начинаются хакеры?
С окошек, повисших вдали,
Со старой дискеты с дебагером,
Что где-то в шкафу мы нашли.
А может, они начинаются
С подсмотра пароля на root
И с ника из слэшей и скобочек,
Без коего хакер не крут?

С чего начинаются хакеры...

С чего начинаются юзеры?

ЧИТАЕМ ДАЛЬШЕ

Письмо:
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по
уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне
выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

10 признаков того, что женщине пора домой...
1. Вы понятия не имеете где находится ваша сумочка.
2. Вам кажется что вы выглядите очень привлекательно когда танцуете держа руки над головой и виляя бедрами.
3. Внезапно вы решаете дать кому-то по рогам и искренне уверенны что сможете это сделать.
4. Глядя в зеркало в туалете вы замечаете что ваши волосы растрепаны по лицу стекает косметика и искренне не понимаете почему так получилось.
6. Мужчина с которым вы заигрываете был вашим учителем в пятом классе.
7. Желание забраться на стол спеть песню и устроить стриптиз становится непреодолимым.
8. Вы снимаете туфли потому что считаете что они мешают вам ходить.
9. Вы садитесь на унитаз не замечая опущенной крышки.
10. Вы думаете что вы в кровати но подушка подозрительно напоминает кафельный пол в ванной.

Сайт карикатуриста Ёлкина.
Рекомендую посетить для просмотра!














.

Провайдер (девушка) - клиенту:
Ваш конец обжат, или висит оголенный?

.

Несколько запоздало всех с прошедшим Днем Победы! Это фото сделано на позавчерашних отмечаниях в Питере, но многие и в нашем славном городе, знаю, любят "хорошо отметить" этот замечательный день. Правда с фонтанами у нас проблема, но канавы и лужи найти при желании можно






















.

1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.

2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.

3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'.

4. Понюхайте спиpтное.

5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.

6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.

7. Побpейтесь опасной бpитвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.

9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили.

Говорят Microsoft хочет поставить вот такие вот туалеты.
==========================

==========================
Единственного боятся, что люди спутают туалет с интернет кафе

Вот такие прически можно найти здесь

ВНИМАНИЕ! Тем, кто сделает себе стрижку с логотипом N-net - на время ношения прически интернет предоставляется бесплатно!
















.

Фразы дня:

Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички. Девчонки вырастут и пригодятся.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

О погоде: зима этой весной удалась на славу!

Вентиляторы - это души умерших Карлсонов

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

Кроме чужих неприятностей, есть еще и другие радости жизни.

Мы рождены, чтоб папе было стыдно!

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен...






.

Пупсик никому не нужен?
Flash


by Self