Юмор : сам себе режиссер |
Автор: LeRoy в 19/06/2003 02:18:33 (1261 прочтений) |
Мульт называется сам себе режиссер. Очень смешно, человек покупает камеру и устраивает интервью своим знакомым... Вот что из этого вышло. Смотреть.
|
|
Юмор : Закон есть закон !!! |
Автор: Serjio в 18/06/2003 18:13:36 (1145 прочтений) |
Всем известно, что американцы - чемпионы по смешным законам. Законы эти приняты давным-давно, по каким-то конкретным поводам, но многие из них формально действуют и сейчас. В США даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws ("тупых законов"), как их принято называть.
А пока организации ведут свою борьбу - мы улыбнемся.
Штат Аляска
В Фэйрбэнксе незаконно поить лосей алкогольными напитками.
В то время как стрелять медведей разрешено, запрещено будить их с целью сфотографировать.
Штат Коннектикут
Для того, чтобы соленый огурец официально считался таковым, он должен быть пружинистым
После 8 вечера в воскресенье вы не можете купить алкогольные напитки.
В Хартфорде запpещено yчить собак в общеобpазовательных школах и пользоваться лезвиями, бывшими в употреблении.
В том же Хартфорде муж не имеет права целовать жену в воскресенье.
Полицейский имеет право остановит вас, если вы делаете на своем велосипеде более 60 миль в час.
В Девоне не разрешается после захода солнца ходить задом наперед и переходить улицу стоя на руках.
В округе Hью-Бритн пожарные автомобили ни при каких обстоятельствах не могут двигаться со скоростью более 25 миль/ч.
В Southington запрещена игра в "резинку".
В Waterbury косметологу запрещено петь или насвистывать что-либо во время работы с клиентом.
|
|
Юмор : Инструкция по использованию столовой ложки |
Автор: Мastak в 17/06/2003 10:26:26 (1320 прочтений) |
Ложка столовая глyбокая состоит из 3-х частей: чеpпало, деpжало и соединяющая пеpемычка. Чеpпало - это основная pабочая часть ложки столовой глyбокой, напоминает фоpмy эллиптического паpаболоида и слyжит yстpойством ввода-вывода пищевого матеpиала в системе. Деpжало пpедставляет из себя вытянyтyю пpавyю половинy лемнискаты Беpнyлли, слyжит для yдеpжания и пеpемещения всей констpyкции ложки столовой глyбокой. Соединяющая пеpемычка не имеет опpеделенной фоpмы, она зависит от вида и модели ложки столовой глyбокой, и жестко скpепляет чеpпало и деpжало. (читаем дальше)
|
|
Юмор : Присмотримся.. |
Автор: Мastak в 16/06/2003 21:04:38 (1252 прочтений) |
Иногда стоит присмотрется к героям повнимательнее, чтоб увидеть что-то новенькое в их поступках
Смотрим об этом мульт (читаем дальше)
|
|
Юмор : Вопросы читателей «Красной бурды» про воспитание детей: |
Автор: Мastak в 16/06/2003 09:17:30 (1215 прочтений) |
*Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником? *Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя. *Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»? *Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить? *Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития? *Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно. *Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?! *Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку? *Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров? *Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать? *Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает? *Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов? *Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя? *Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем? *Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.
|
|
Юмор : Письмо от жены |
Автор: Мastak в 16/06/2003 09:11:26 (1188 прочтений) |
ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ, отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.
С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном. Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет. Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом. Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать). На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер. Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.
Обнимаю. Твоя Катя
|
|
Юмор : CS прикол. |
Автор: Serjio в 16/06/2003 04:43:54 (1364 прочтений) |
Обратите внимание на таблички у заложников в CS. А вы сколько играете так и не поняли кого спасаете ?
Далее...
|
|
Юмор : Smile |
Автор: Serjio в 16/06/2003 01:22:54 (1204 прочтений) |
Рабочее место некоего норвежского любителя авиасимуляторов.
|
|
Юмор : Приснится же.... |
Автор: Мastak в 13/06/2003 10:12:11 (1199 прочтений) |
А вот еще прикольная мульт-игра. Сложно определить ее жанр. Если читать надпись в финале, мол ты можешь гордиться своей Тайотой, это реклама, причем реклама шампуня наверное. Но я больше склоняюсь, что это бредовый сон с большого будуна счатливого покупателя новенькой Короллы, накануне не слабо обмывший свое преобретение Вообщем решайте сами, что это... (смотрим дальше) Ну и как владелец своего драгоценного авто, вы можете даже вмешаться в ход событий и попытаться его спасти от варварского нашествия.
|
|
Юмор : Позорная труба:) |
Автор: Мastak в 13/06/2003 09:59:01 (3151 прочтений) |
Кто из нас хоть раз не подглядывал в окна соседских домов. Вот и шоу "Окна" ассоциируется с этим. Предоставим вам еще одну возможность позаглядывать в укромные местечки с помощью подзорной трубы. (смотрите далее) За некоторыми индивидумами стоит подглянуть по нескольку раз..
|
|
Юмор : Классификация всего того, что ездит по нашим дорогам. |
Автор: Мastak в 12/06/2003 22:29:48 (1200 прочтений) |
Нам юмор строить и жить помогает, ведь правда? Тогда читаем классификацию всего того, что ездит по нашим дорогам (а если быть дотошным - по дорогам России). *** 1. Чиста Пацан. Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету.. Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне... Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок.... Спи спокойно, внук Шумахера....
2.Чурбан. Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха. (читаем дальше)
|
|
Юмор : Indigen |
Автор: Мastak в 12/06/2003 21:10:47 (1343 прочтений) |
Оболденный короткометражный мультик. Что то вроде продолжения "Ледникового периода". На словах не передать, это надо видеть! КАЧАЕМ и смотрим..
|
|
Юмор : Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья |
Автор: Мastak в 11/06/2003 16:01:45 (1299 прочтений) |
К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни. =================== Украинский перевод: =================== Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров'ю
Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс" травят людей у мировом масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять. =================== Блатной перевод: =================== Фаст-фуд как маза склеить ласты
Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.
|
|
Юмор : Письмо счастья! |
Автор: Мastak в 11/06/2003 15:51:42 (1592 прочтений) |
Это письмо счастья было создано для того, чтобы дать счастие и разрядку всем уставшим и расстроенным мужчинам в мире. В отличие от других цепочечных писем, оно не будет стоить Вам ничего. Всё, что от Вас требуется - это вписать свое имя в конец списка и разослать его пяти Вашим друзьям, которые по Вашему мнению несчастны. Затем хорошо свяжите Вашу жену(подругу) - и отправьте её человеку, чьё имя находится вверху списка. Когда подойдёт Ваша очередь - Вы получите 15 625 женщин, и поверьте - хотя бы одна из них будет лучше Вашей. Во время написания этого письма один мой знакомый уже получил 184 женщины, 4 из которых стоят того, чтобы их содержать. ПОМНИТЕ - эта цепочка приносит счастье! У одного человека умер питбультерьер, а на следующее утро он получил мисс "Купальный костюм" из Плейбоя. Неженатый еврей, живший со своей овдовевшей матушкой - теперь выбирает между стюардессой Пан Америкен и Голливудской супермоделью. Вам тоже повезёт - но НЕ РАЗРЫВАЙТЕ ЦЕПОЧКУ! Один человек разорвал цепочку - и в результате получил обратно собственную жену.
|
|
Юмор : К сведению наших читателей и пользователей N net. |
Автор: Serjio в 11/06/2003 02:42:53 (1139 прочтений) |
А знаете ли вы кто для вас всё это делает ? Ща расскажу:
L.E.R.O.Y.: Lifeform Engineered for Repair and Online Yardwork M.A.S.T.A.K.: Mechanical Android Skilled in Troubleshooting and Accurate Killing S.E.R.J.I.O.: Synthetic Electronic Repair and Justified Infiltration Organism M.I.H.E.I.: Machine Intended for Hazardous Exploration and Infiltration A.N.D.R.E.S.: Artificial Networked Device Responsible for Exploration and Sabotage S.E.R.V.E.R.: Synthetic Entity Responsible for Violence and Efficient Repair
|
|
Юмор : Философия от компьютера |
Автор: Serjio в 11/06/2003 02:30:47 (1222 прочтений) |
.А вот теперь, приготовтесь почитать а главное понять, круто-загнутое высказывание от самого ИИ.
Класс эквивалентности, конечно, может быть получен из опыта. Согласно мнению известных философов сомнение, как принято считать, трансформирует объект деятельности. Представление реально означает принцип восприятия. Структурализм, пренебрегая деталями, индуктивно индуцирует интеллект, учитывая известные обстоятельства. Интересно отметить, что универсальное амбивалентно оспособляет данный смысл жизни. Надо сказать, что отношение к современности, как следует из вышесказанного, ментально - это трагический конфликт, условно. Напряжение, в рамках сегодняшних воззрений, рефлектирует себя через паллиативный класс эквивалентности. Сомнение амбивалентно. Представление трогательно наивно. Можно предположить, что свобода философски заполняет структурализм. Ощущение мира решительно транспонирует мир. Согласно предыдущему, созерцание индуктивно подрывает примитивный интеллект. Наряду с этим напряжение поразительно. Искусство, следовательно, индуцирует из ряда вон выходящий смысл жизни. Конфликт дискредитирует постмодернизм. Информация творит естественный мир. Интересно отметить, что универсальное, как принято считать, нетривиально. Закон внешнего мира, пренебрегая деталями, абстрактен.
Как вам а ??? Круто замешанно
|
|
Юмор : Поучительная история по охране садов |
Автор: Мastak в 10/06/2003 20:42:22 (1091 прочтений) |
Летом жизнь в садах забурлила, забила ключом. Но одновременно активизируются и садовые воришки. В борьбе сними вам поможет дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес".
Председателям садоводческих кооперативов читать непременно!
|
|
Юмор : Почему нужно раньше уходить с работы: |
Автор: Мastak в 10/06/2003 20:24:14 (1440 прочтений) |
Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...
|
|
Юмор : Прежде, чем завести ребенка... |
Автор: Мastak в 10/06/2003 12:10:58 (1259 прочтений) |
Прежде, чем завести ребенка, вам не безполезно будет узнать, какие заботы свалятся на вашу голову. "Мне уже рассказывала мама", "Я уже читал(а) книжку", "Я видел(а), как с этим управляется друг(подружка)" - скажете вы. Это все не то... Хотите реальный симулятор ухода за детьми? Ну чтож, следуйте в точности приведенной интсрукции, и вы сможете, пока не поздно одуматся, почувствовать себя в шкуре молодой(ого) мамаши(папаши) (читаем дальше)
|
|
Юмор : Товарищи! Любите и уважайте своего ШЕФа! |
Автор: Мastak в 10/06/2003 11:56:49 (1264 прочтений) |
ШЕФ всегда прав. ШЕФ не спит - ШЕФ отдыхает. ШЕФ не лжет - ШЕФ дипломат. ШЕФ не пьет - ШЕФ дегустирует. ШЕФ не упрям - ШЕФ последователен. ШЕФ не флиртует - ШЕФ обучает кадры. ШЕФ не ест - ШЕФ восстанавливает силы. ШЕФ не трус - ШЕФ поступает предусмотрительно. ШЕФ не кривится - ШЕФ улыбается без энтузиазма. ШЕФ не опаздывает - ШЕФА задерживают важные дела. ШЕФ не мямлит - ШЕФ делится своими размышлениями. ШЕФ не почесывает затылок - ШЕФ обдумывает решение. ШЕФ не ошибается - ШЕФ принимает рискованные решения. ШЕФ не переносит клики - ШЕФ уважает слаженный коллектив. ШЕФ не изменяет жене - ШЕФ выезжает в командировку. ШЕФ не кричит - ШЕФ убедительно выражает свою точку зрения. ШЕФ не любит подхалимов - ШЕФ премирует лояльных работников. Чьи убеждения совпадают с убеждениями ШЕФА, тот делает карьеру. Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями ШЕФА. Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай ШЕФА в развитии. С ШЕФОМ не случаются дорожные происшествия - у ШЕФА есть водитель. ШЕФ не неуч - ШЕФ предпочитает творческую практику бесплодной теории. ШЕФ не любит сплетен - ШЕФ внимательно выслушивает мнение сотрудников. ШЕФ не забывает - ШЕФ просто не засоряет свою память излишней информацией. Если ШЕФ не прав - читай сначала.
|
|
Юмор : Закон есть закон !!! |
Автор: Serjio в 10/06/2003 03:03:03 (1180 прочтений) |
Всем известно, что американцы - чемпионы по смешным законам. Законы эти приняты давным-давно, по каким-то конкретным поводам, но многие из них формально действуют и сейчас. В США даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws ("тупых законов"), как их принято называть.
А пока организации ведут свою борьбу - мы улыбнемся.
Штат Арканзас
Что касается законов, которые сложно не нарушить, то здесь первенствует Арканзас
В этом штате запрещено "кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15 м" в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата.
Водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки. Причем под действие закона попадают не только рестораны и бары, но и частные дома.
Вопросы гигиены волновали законодателей ничуть не меньше секса.
Хотя в Арканзасе не разрешили публично полоскать горло, мужу юридически разрешено бить жену, но не больше чем один раз в месяц.
В Фейетвилле незаконно убить "любое живое существо".
Школьные учителя, которые связывают свои волосы в пучок, могут быть оштрафованы.
Флирт между мужчинами и женщинами на улицах Литл Рока может окончиться 30-дневным тюремным заключением.
|
|
|