Здесь находится ресурс, позволяющий узнать, какая композиция была на вершине чатов Англии и Америки в определенный день, например, в день Вашего рождения.
В мое ДР к примеру в Европе тогда все фанатели от Get Back by
The Beatles With Billy Preston. Беcполезно, но любопытно...

Интересная информация о метро... О таком явлении, как метро. Интересная статья, особенно познавательна будет тем, кто живет в небольших городах и не видел этого чуда инженерной мысли (интересно, есть ли такие среди наших читателей?)

Если однажды утром вы проснулись в чужой квартире, в незнакомом районе, да еще с розовыми кружевными трусами, которым вы не были представлены официально, поступайте следующим образом: похмеляйтесь, снимайте носки с люстры и выходите на улицу в поисках ближайшего метро. В незнакомом районе оно вычисляется по такому принципу - чем ближе, тем больше магазинчиков, киосков и всяческого рода барахолок. Метро их теплом притягивает... И бактерии там растут быстрее.
Вход в метро обычно обозначен буквой "М", которая, вопреки логике, не обозначает ни "Мужской туалет", ни даже "Мак Дональдс", что и отличает Россию от стран, более буржуазных. далее....

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Апатия - сожаление о сожелании солежания.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
далее...

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с шикарным бантом. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД: "Вау! Ну, мужики! Класс!" Братва: "Фигня, ты открой!" Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем, со всеми наворотами. "Ну, друзья!! Знали, чем старика порадовать! Ух!" Ему в ответ: "Да ладно, ты достань винтовку". Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. "Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!" "Это еще не все!" Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеенный. Ну, у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... Братва: "Подожди, скотч отклей". Тот отдирает скотч. Мужик жалобным голосом: "Хэээппи беездэй ту ю!!!"

Тот факт, что финансовые пирамиды существуют, в доказательствах не нуждается. Наши люди всегда готовы были отдать свои деньги совершенно постороннему человеку, убедительно обещающему процветание и доход без трудовых затрат. Теперь пирамиды выглядят несколько иначе, чем лет десять назад. Время МММ, масштабной телевизионной рекламы и десятков миллионов "акционеров" прошло. Пришло время объявлений на столбах и людей у метро, предлагающих работу. Корреспонденту НГС удалось пообщаться с организатором одной из пирамид, имя которого мы, естественно, не называем.

«Бизнес должен строится на базовых потребностях людей. Например, на жадности, жажде быстрого обогащения, и обязательно на «чтобы не работать». Проблема в том, что просто пообещать бешеные проценты уже не получится – народ уже пролетал с «МММ», «Чара-банком», «Властелиной», «Русским домом Селенга». Что ещё можно добавить? Продажу чего-нибудь? - Хлопотно. Нужен производитель, товар… Высока вероятность, что какая-нибудь бабулечка припрётся в СЭС или к нам – мол, наш крем не помогает от маразма. Помогает-помогает: вот всего одну баночку купила, а уже здраво мыслишь.

А если продавать работу. Чем не бизнес? далее...

А вот и достойная конкуренция пинболу, в Нарвском любительском спорте. Хочу надеяться, что всё у вас получится и вы найдёте, то что ищите. Итак знакомимся - ребята Шумахерята!

Всем привет! Мы тут решили и в субботу отправились погонять на картах
по трассе в Кохтла-Ярве. До полудня погода была дождливая, и мы
немного павшие духом, всёж решили начать заезды. Ну естественно лужа
на луже, и одежду пилотов после заезда просто выжимали! Благо на
мангале жарилось мясо (ну как на таком празднике без него!!!))),
смогли подсушить промокшую одежду.
Чуть было не собрались домой, как засветило солнце трасса подсохла
и тут то всё и началось! Просто за уши из карта не вытянуть!
Пилотами были (на фото): Оля, у маленькой Эрики все
ещё впереди, Юля, Лена и Руслан.
Хоть гонки между тремя пилотами сделать не удалось, так как
все кроме Оли сели первый раз за руль и пока учились управлять,
всё же после нескольких разворотов и вылетов в траву, скорости
выросли и захватывающие моменты обгонов в заездах стали присутствовать.
То ли ещё будет, тем более что Клёст обещает в будущем запустить как
минимум шесть картов и поработать над мощностью двигателей!
А если осень ещё порадует тёплыми деньками, то поедем ещё погоняем!

Уважаемый г-н Президент!

В последнее время, особенно после лихуласких событий, у нас снова заговорили о необходимости политической терпимости и объединения нации перед новыми испытаниями, которые диктует Эстонии и миру новая эпоха.

При этом подразумевается только эстонская часть общества. Снова забыты русские, которым в лучшем случае снисходительно дозволяют присоединиться к "эстонскому делу" ("Eesti asi").

Об этом свидетельствует и заявление спикера Рийгикогу Эне Эргма, которая объявила, что главным нашим приоритетом остается укрепление эстонства. То есть, снова, теперь уже в интегрируемой Европе, курс взят не на создание гражданского общества, а на моноэтнизм. далее...

В среду ночью Центральная криминальная полиция обнаружила в Пярнуском уезде Эстонии лабораторию по производству наркотических веществ, откуда конфисковала более 300 000 готовых к употреблению таблеток экстази и более 10 кг порошкообразного наркотического вещества метилендиоксиметамфетамина, сообщает информационный портал DELFI. далее...

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.

Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно...

Для некоторых людей знакомство с марихуаной заканчивается госпитализацией. Другие, впрочем, лечатся с её же помощью

Молодого человека буквально разрывает на части безостановочная рвота. Да, ему очень плохо. Единственное, что, по мнению этого человека, ему может помочь – это горячий душ. Поэтому он сидит под душем постоянно. Между тем, причина – в марихуане. Бесконечные рвота и душ не очень-то вяжутся с романтическим ореолом вокруг каннабиса? И тем не менее.

А история такая. Терапевт Хью Аллен (Hugh Allen) из госпиталя Mount Barker в Южной Австралии обнаружил, что регулярное (можно сказать, постоянное) курение марихуаны может стать причиной безостановочной рвоты и появлением навязчивой идеи о спасительном горячем душе. далее...

Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки.
Подставь ему ножку, - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства. Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытрясешь ничего! Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! далее...

Для разрядки (читать до конца обязательно, чистая правда;))

13/10/2004 утро. Совещание тренерского штаба
Ярцев: Ну что, народ. Я *** его знает, как этих португальцев обыгрывать. Есть мнения?
Бородюк: *** его знает
Дасаев: *** его знает
Ярцев: Нет, ну я не знаю, что еще должен сделать. Игроков ЦСКА взял, Онопко не взял, Ковтуна не взял, молодежи дорогу дал. Что еще этой прессе нужно? О! (Бородюку). Саш! Прочитай-ка «Спорт-Экспресс», что советуют?
Бородюк: Советуют рискнуть и сыграть с двумя нападающими. Говорят, что надо удивить португальцев новой схемой. Не играть от обороны.
Ярцев: Ишь ты, умники нашлись… Ладно, сделаем, а то опять вступление в «Единую Россию» и шуры-муры с Матвиенко припомнят. далее...

Hе так давно вернулся из Чечни один парень из нашего отдела, отличный оперативник, но человек от компьютеров далекий, как слон от Антарктиды. Особо он про свою командировку старается не вспоминать, но вот персонально мне (как основному компьютерщику отдела) одну историю рассказал:

Шел бой за один населенный пункт (кишлак, по-русски говоря), наши ребята засели за углом дома, не имея возможности высунуться: хачи заняли кирпичный дом (видимо, раньше принадлежавший местному председателю) и прекрасно оттуда простреливали улицу. Одной из главных проблем была невозможность использовать артиллерийскую или авиационную поддержку. Хачи же, пользуясь ситуацией, вели <беспокоящий> огонь. Hадо заметить, что пули от АК-74 имеют очень большую склонность к рикошетам, так что наши ребята чувствовали себя весьма неуютно: и был среди них один парнишка, простой призывник, в прошлом сисадмин(!).

Так вот, когда очередная шальная пуля просвистела над его головой, нервы у паренька сдали, и с ревом <ИДэДэКуДэ!!!!!> парняга ломанулся в атаку: далее...

Все имена и персонажи вымышлены, все события являются плодом авторского воображения...Все совпадения случайны. По большей части.

Всю ночь маму громко тошнило в туалете. Ну вот, опять нажралась на пару с моей будущей свекровью тетей Надей...Эх! Хороша будет семейка...
Накрываю голову подушкой, заслоняюсь ею от звука шаркающих по полу тапок - может она решит, что я крепко сплю...А лучше пусть подумает, что я покончила с жизнью, самоудушившись. Может, хоть тогда ей станет стыдно?..
- Машенька, дочка...
Голос дрожащий, молящий и тоскливый до безумия - нудит над ухом как назойливая муха, кислотой проедает подушку, иглой ввинчивается в висок. далее....