Разбил добро - езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад
попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается. далее...

Обидно все-таки бывает, когда ухаживаешь за девушкой месяца три, цветы ей носишь, на даче ее родителей доски прибиваешь, убедительно демонстрируешь полное внимание, когда ее мама начинает рассуждать о том, до чего же все-таки докатилась российская эстрада. И вот после всех этих подвигов неожиданно обнаруживаешь, что за милой личиной скрывалась (вот черт!) извращенка.

Каких только способов вычислить "голубых" не предлагали психологи: и за манерой советовали следить, и за тембром голоса, и за одеждой. Но ни один из них наверняка не работает. Лишь совсем недавно, похоже, была найдена "лакмусовая бумажка" для геев.

далее...

Закон восстановления, предложенный Дрейзеном
Время улучшения ситуации обратно пропорционально времени ее ухудшения.

Примеры
1. а склеивание вазы уходит больше времени, чем на то, чтобы ее разбить.
2. Чтобы похудеть, надо больше времени, чем поправиться на столько же.

Закон кафетерия
То, что вы заметили в витрине, купит зашедший перед вами.

Наблюдение Этторе [из "Закона Мэрфи I"]
Соседняя очередь всегда движется быстрее. далее....

Ксенофобия

Поразительно, но советский словарь иностранных слов не знал термина "ксенофобия". В нем упомянуты ксеногамия — перекрестное опыление, ксенолит — включение в материнской породе посторонних камней и даже ксенотрансплантация — пересадка тканей или органов от донора, относящегося к другому виду.

Термин "ксенофобия" не был известен и составителям дореволюционного "Новейшего словотолкователя и объяснителя 150 000 иностранных слов". Объяснитель ведает ксенографию — знание иностранных языков, ксенодохий — гостиницу для чужеземцев, ксенократию — господство чужеземцев, ксеноманию — преувеличенную любовь ко всему иностранному и ксенотафий — место погребения иностранцев, но ксенофобии не знает. далее...

То, что вы прочитаете, навсегда изменит ваш мир, это я вам обещаю. Я прошу прощения, что вынужден быть вестником этих тревожных новостей, но, если вы хотите выжить, вы должны знать, что нас ожидают либо ЗАСУХА и жара, либо ОБЛЕДЕНЕНИЕ и замерзание.

Больше 40 лет мы слышим в новостях о глобальном потеплении, и к настоящему времени мы стали довольно беспечными. Наши учёные пришли к единому мнению, что глобальное потепление станет причиной значительных изменений и проблем в мире, но, с их точки зрения, пройдёт ещё 50-100 лет, прежде чем нам придется реально иметь дело с этими последствиями.

Существует общепринятое мнение, что глобальное потепление будет происходить медленно, и что у мира будет время найти решение возникающих проблем.

Новые серьёзные доказательства говорят о том, что это представление попросту неверно, и что нам лучше подготовиться к другому, более стремительному развитию событий. далее...

За этим занятием корреспонденты «Жизни» застали Настю, ее брата Павла Майкова и сына Любови Полищук Алексея Макарова поздним вечером в квартире певицы, которую она снимает недалеко от станции метро «Коломенская».

Сначала Алексей Макаров выдул из папиросы остатки табака... далее....

Три наркомана решили купить пачку косяков (10 штук) по 3 бакса каждый, и скинулись по 10 долларов курьеру. При покупке такой крупной партии косяков ему сделали скидку и он купил их за 25 бачей, у него осталось 5 бачей сдачи на руках и он (т.к. всё таки постоянный курьер и пыхал у них нахаляву) решил отдать их. Но как поделить 5 на 3? Он забил пяточку и после прозрел: каждому нарку отдал по 1 доллару (всего получается 3), а себе взял 2.

Итак, каждый нарк получил обратно по 1 доллару. То есть вместо 10 потратил 9 долларов. Во сколько обошлась пачка косяков наркам???

Правильно, в 9х3 = 27 долларов. К ним прибавляем 2 доллара, которые курьер положил себе в карман (после прозрения). Получается 29.

Вопрос: где тридцатый доллар?

Если вы никак не можете себя заставить работать… Если вам надоела ваша работа… Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой… Если все вокруг вас раздражает… В конце концов, если у вас просто плохое настроение… Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера… На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим. Понедельник. Вы пасете оленей. Вторник. Вы пасете оленей. Среда. Вы пасете оленей. Четверг. Вы пасете оленей. Пятница. Вы пасете оленей. Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей. Воскресенье. Ну, вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течение всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то, что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера… И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать.

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"

2. Нарисовать в своем блокноте огромный член и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.

3. Жевать табак.

4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!" далее...

- по-английски: так, чтобы никто не заметил
- по-американски: вместе с витриной
- по-немецки: вместе с продуктами
- по-новозеландски: съев присутствующих
- по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
- по-еврейски: через каждые 5 минут
- по-самурайски: сделав харакири
- по-австралийски: первым уходит бумеранг, а потом кенгуру
- по-итальянски: без свидетелей
- по-программистски: в виртуальную реальность
- по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
- по-эскимосски: на оленях, однако
далее...

Еще совсем недавно, такие понятия, как спам и вирус были между собой связаны лишь только тем, что они являлись неотъемлемой частью такого устройства, как компьютер. Теперь же наступило время, когда эти 2 самых страшных явления объединились для того, чтобы парализовать всемирную сеть. Неплохое начало для Матрицы 4

Страшно? Все правильно, так и должно быть. Когда-то, в те светлые недалекие времена, когда Windows был еще 98, а Photoshop существовал под номером 6, я получал на свой почтовый ящик всего лишь несколько писем в день с предложением выучить английский язык и купить какой-нибудь тренажер, а для того, чтобы заполучить вирус на свой компьютер, приходилось еще его поискать в сети. Теперь же ситуация изменилась в корне и помимо обычных писем, которые предлагают мне что-нибудь купить, в почтовый ящик постоянно, со скоростью, которой позавидовал бы Альберт Эйнштейн, сваливаются различные письма с вложенными файлами-вирусами. далее....

Поводом для обращения к теме российского гражданства послужил вопрос одной из читательниц газеты "Кренгольмский проспект" о том, что нужно сделать, чтобы получить российское гражданство обладателю так называемого серого паспорта, т.е. лицу без гражданства. Но разговор с консулом Генерального консульства РФ в Нарве Анатолием ИВАНОВЫМ вышел за первоначально очерченные рамки. Консул обрисовал ситуацию по оформлению гражданства России, сложившуюся после 1 июля 2002 года для зарубежных соотечественников. В частности, в Нарве.

Начните с заявления

На основании закона по новым требованиям российское гражданство оформляется с 1 июля 2002 года. Однако и сегодня существует упрощенный порядок оформления гражданства, но теперь решение принимается в течение полугода (прежде можно бы-ло в течение одного дня получить российское гражданство и успеть от него отказаться). Подчеркну, что Генеральное консульство РФ в Нарве работает по приему ходатайств на российское гражданство только в упрощенном порядке. далее...

(начало)

Если бы я была мужчиной, то не женилась бы никогда даже под угрозой немедленного расстрела. Потому что лучше уж один раз честно и стоя встретить лбом мгновенную пулю, чем двадцать лет елозить на коленях, наслаждаясь тем, как тебя медленно и постепенно распиливают очень ржавой и очень нудной пилой. Вот уж спасибо - носите сами, пожалуйста! Но я, к моему глубочайшему сожалению, женщина. Поэтому раз в пару лет просто вынуждена на некоторое время выходить замуж, чтобы не огорчать маму и не очень нервировать соседей. Благодаря этим экспериментам, я на собственном отрицательном опыте, уяснила, что такое брак. Это, я вам скажу, нечто! далее....