Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.
Читаем далее саму книгу....

Препротивнейший клип препротивнейшего человека по имени Майкл Джексон

смотрим

В кадре интерьер средневекового замка в захламленном состоянии. Hа полу валяются баночки из-под пива, водочные бутылки, рыцарский панцирь с надписью "Зизи Топ".

Гнусавый голос за кадром (переводчик): - Дания тысяча двести какого-то года. Прошлое. Замок в страшном запустении. Короля убили, залив ему яд в ухо по самые бакенбарды.

Появляется Гамлет с учебником английского в руках.
Гамлет: - To be or not to be... To be or not to be...
Переводчик: - Изучает неопределенные формы глаголов.

далее....

Вот как надо болеть за любимую команду! А то "рыбы вялые...";)
для просмотра жмем на картинку

Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, - не возымели никакого действия:

- А пусть будут!

- Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственноездоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина, потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки".

- Hо, ведь, работает же! далее.....

Старые добрые «танчики». В этот раз с множеством настроек и возможностью передвигаться.

играем

А вот что снимают отдельные американцы при помощи не такого уж и серьезного любительского телескопа и полупрофессиональной цифровой зеркалки. Совершенно потрясающие снимки (на иллюстрации — М31, Туманность Андромеды).

обязательно СМОТРИМ

Мы рады сотрудничеству с вами! А. Додсон, президент корпорации "Боливар"

Практически общепринято и среди экономистов и в обществе в целом, что если производители постоянно находятся под угрозой гибели из-за более высоких издержек, или слишком низкой выручки то общество в целом выигрывает. Поскольку лишь те наказания устрашают, которые время от времени применяются, то конкуренция лишь тогда действенна, когда она разоряет и губит отстающих. А часто ли гибнут отстающие в конкурентной экономике? Гибнут часто. Состав производителей любой продукции обновляется довольно значительно, и это касается не только прогрессивных отраслей, вроде программистских фирм. Разоряются и банки, и страховые компании, хотя этому бизнесу сотни лет.

Если у вас большие голубые глаза, светлые волосы, полные и свежие губки и детские черты лица, то вы с большей вероятностью будете приняты на работу и выиграете дело в суде. К такому выводу пришли британские ученые.

Люди с лицом, похожим на детское, обычно воспринимаются как более честные, и им готовы доверять в большей степени.

Шансы женщины быть сочтенной достойной доверия повышает аккуратная одежда, начищенные туфли и хороший макияж. далее....

На дворе весна, а значит многие снова сядут за руль. Не вредно будет перечитать:

• Глава 1. Обеспечение готовности к экстренным действиям
  
• Глава 2. Повышение эффективности торможения
  
• Глава 3. Повышение управляемости и устойчивости в процессе поворота
  
• Глава 4. Активная безопасность при преодолении неровностей
  
• Глава 5. Стабилизация автомобиля при потере устойчивости и управляемости
  
• Глава 6. Экстренный разгон, экстренное или аварийное торможение
  

В третьей решающей игре финала столичные "пантеры" сумели навязать свою игру нарвскому "ПСК" и выиграли со счетом 5:2.
Таким образом, впервые с 1981 года таллиннская команда становится чемпионом Эстонии по хоккею, так как предыдущие 23 года это звание доставалось либо нарвитянам, либо тартусцам, либо кохтлаярвесцам. далее....

В атмосфере Марса обнаружен метан, что, по мнению ученых, может свидетельствовать о том, что на этой планете жизнь существует до сих пор, сообщает Би-би-си.

Метан в марсианской атмосфере "живет" недолго, а потому его содержание должно постоянно пополняться. Этому есть только две возможности - активные вулканы (которых на Красной планете пока найти не удалось), либо микробы.

Газ был обнаружен земными крупнейшими земными телескопами в прошлом году. Инфракрасному телескопу на Гавайях и южной обсерватории Джемини в Чили удалось выявить в марсианской атмосфере спектральный "автограф" метана. А недавно его присутствие было подтверждено планетарным спектрометром Фурье, находящимся на борту орбитального аппарата Европейского космического агентства "Марсианский экспресс". Дополнительные доказательства присутствия на Марсе метана будут представлены на встрече консорциума астронов, которая состоится в апреле. далее...

Руководство Эстонии осведомлено о том, что с сегодняшнего дня, дня, когда вступающие в альянс страны передадут США заверенные документы о расширении военного союза, самолеты НАТО берут под свой контроль воздушное пространство Балтийских стран.

Об этом сообщил пресс-секретарь Министерства обороны Эстонии, комментируя заявление министра обороны Латвии Атиса Слактериса, что теперь воздушное пространство Эстонии, Латвии и Литвы, будут круглосуточно патрулировать самолеты военно-воздушных сил Бельгии. далее...

Почти про это;)
для просмотра жмем на картинку

Некоторые читательницы спрашивают нас, почему Cosmo так любит писать о сексе. Мы отвечаем: потому что Cosmo-девушки любят себя, любят мужчин и любят заниматься сексом. Нет, говорят нам особо дотошные читательницы, вы не просто пишете о сексе, вы о нем пишете так, как будто без него прожить невозможно! Э-э-э... мы, признаться, именно так и думаем, отвечаем мы. И тут одна из таких дотошных читательниц звонит в редакцию и просит меня о личной встрече.

В трубке мило щебечет голосок, как мне сначала кажется, особы лет пятнадцати. "Хотите, - говорит мне голосок, - я расскажу вам про жизнь без секса?" Я хочу. Договариваемся встретиться. Я сижу в кафе, ожидаю увидеть юную послушницу: коса до пят, белая кофточка, стыдливый румянец. Открывается дверь, ураганом заносит тридцати-с-чем-то-летнюю мадам - разноцветная голова (38 красок, в парикмахерской семь часов просидела), разноцветная норковая шуба и глаза разного цвета, как у Дэвида Боуи. далее...

Мозг женщины состоит из следующих блоков:

1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает с точностью до наоборот.
2. Временное устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". (Покорежить бы, блин, отверткой).
5. Постоянное запоминающее устройство "кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня совсем недорого купила замечательный наборчик для резанья вишен!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиорецепторов мужского мозга. далее....

Действующие лица: Женщина , Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура! далее...

* В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
* противозачаточная внешность
* В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать…
* Переименовать — доберман в злобендог.
* Утренний макияж — восстановление лица по черепу.
далее....

Для кого эта книга?

Не для тех, кто сидит дома, смотрит на проездной билет и мечтает пyтешествовать в метро. Наверно скорее для тех, кто не представляет себе жизнь без приключений, кто ищет и находит их! Именно для них и написана эта книга. Автор благодарен Сашке и Федьке за предоставленнyю информацию о метро, а Грэсси ещё и за проездные билеты.

Четыре способа проникновения в метро

Проникновению в метро мешают три фактора - бабки с пyговицами, менты с дyбинками и тyрникеты с хлопyшками. Ниже мы рассмотрим методы, позволяющие преодолеть их мyдростью и совершить проникновение.

Сегодня у нас наконец-то замечательный день - солнце во всей красе. Жаль что понедельник. Но не надо унывать - весна, как и дембель, не избежны...

Дом, где все жители круглосуточно стоят на ушах, и жалуются друг на друга. Что же может побеспокоить таких жителей?

смотрим

Летом 2004 года одна американская фирма намерена начать продажу домашних роботов новой категории: PC-Bot, которые будут развлекать своих владельцев и охранять их. Но прежде, чем рассказать о них, нужно сделать "историческое" отступление.
Недавно известная тайваньская компания, производитель компьютерного "железа", VIA Technologies придумала новый промышленный стандарт для роботов.
Казалось бы, зачем изобретать ещё один велосипед? На фоне-то нынешнего разнообразия роботов: от уникальных, вроде Asimo, стоимостью в миллионы долларов, до серийных роботов-игрушек ценой по 1-3 тысячи условных единиц.
Однако в рассуждении VIA есть логика. Вот что пишет компания:
"PC в нашей повседневной жизни играют всё более заметную роль, поскольку промышленность усиливает мощность и гибкость открытой x86 архитектуры, чтобы превратить её из простого рабочего инструмента в многофункциональное устройство.
Электронная почта и музыка, кинофильмы и игры… Скрещивание компьютеров и бытовой электроники вступает в фазу зрелости. далее...

Столько занимает места "стопочка" однодолларовых купюр в сумме составляющих 360000. Хотите узнать, сколько занимают другие суммы вплоть до 166 биллионов? Смотрите!

Всего трехсоткилобайтный GIF-файл, в котором за минуту пересказывается весь сюжет «Властелина колец». English.

смотрим

Для тех, у кого проблемы с просмотром фильмов на компьютере (не идет звук, либо видеоизображение, или еще что) предлагается набор всех необходимых кодеков, скачав и запустив которые вы, скорее всего, избавитесь от проблем:

продолжение, начало здесь

Если товар хорош, его перестают выпускать. Закон Хебпока (из "Законов Мерфи")

Вообще понятие конкурентоспособности нередко понимается неправильно. Неглупые люди с жаром оспаривают утверждения о неконкурентоспособности российской продукции, причем в качестве довода утверждают, что российские изделия бывают лучше западных (или дальневосточных). Другие же, напротив, говорят, что российская продукция неконкурентоспособна из-за низкого качества. Но ведь конкурируют и продавцы металлолома, конкурируют между собой и "лохотронщики"! Так при чем тут качество? Качество и конкурентоспособность совершенно разные вещи. Ведь и производитель "Роллс-Ройсов" как-то обанкротился, а эту машину некачественной еще никто не называл. Чтобы не затрагивать патриотические струнки возьмем, в качестве примера американские оружейные фирмы. Вроде бы, продукция у них традиционней для США нет. Но, как ни странно, в мире популярны бразильские, аргентинские, испанские револьверы и охотничьи ружья, их продукция обходится существенно дешевле и оказывается конкурентоспособнее, хотя в среднем и хуже качеством. А ведь по объективным показателям оружие из Коннектикута (США) лучше. Но многие оружейные фирмы из США на грани банкротства, а те, которые своевременно перевели свое производство в Латинскую Америку, процветают. Итак, конкурентоспособность это не качество продукции, это что-то другое. далее....

Меня зовут Гуля, я из города Нарва. Просто хотела стать звездой.
Мой Email kljsh@list.eu - пишите!

Для тех, которые учились в старших классах школы в середине 90-х, группа Guns’n’Roses должна, по идее, значить много, очень много, ничуть не меньше, чем, например, группа Bon Jovi. Можно сказать, что Джон Бон Джови был в то время кумиром всех девочек, а Эксл Роуз – тем же, но для мальчиков.
И вот перед вами новый альбом с лучшими хитами. Здесь и налипшая на ушах так, что не отодрать, «Don’t Cry». И одна из простейших, но вместе с тем ярчайших в истории нелегкого рока мелодия «Sweet Child O’Mine». И знаменитые реинкарнации песен Боба Дилана («Knockin’ On Heaven’s Door») и The Rolling Stones («Sympathy For The Devil»). И праздник-наказание в лице «November Rain» (продолжительностью, как выяснилось, 8 минут 57 секунд). И с трудом отличаемый от Джона Бон Джови, но все ж таки харизматичный вокал Эксла Роуза. И мясистые, сочнейшие соло гитариста по прозвищу Слэш. И странная для процесса прослушивания нелюбимой группы ностальгия.
Ссылочки на закачку смотрим далее....