Это экзотическое блюдо приготовляется один-два раза в жизни, поэтому для его создания требуется много терпения и выдумки. Лучше всего муженина получается, если шкурка с мужчины снимается ещё до свадьбы, и он предварительно маринуется 4-5 месяцев. Но годятся и сырые, свежие мужчины, хотя их труднее сохранить, чтобы есть в течении всей жизни.

Если мужчина долгое время жил холостяком, то предварительно нужно отбить у него резкий запах свободы. Его хорошо бы, хоть перед самой свадьбой замочить на ночь или несколько дней продержать под припущенным одеялом. Для муженины годятся мужчины любой категории: с толстой филейной частью или совсем постные. Неважно быки они, свиньи или бараны. Нежная муженина боится мясорубки семейной жизни и превращается в кнедлик. В худшем случае, когда попадается кострец, выходит из строя мясорубка. Муженина, неудавшаяся кому-то с первого раза, может быть утилизирована другой хозяйкой, но такая неоформленная муженина, как правило, горчит и у неё трудно обрубить хвост. Если у муженины появился запах алкоголя, можно попробовать снять с него оставшиеся шкурки, помариновать на диване, долго не замачивая, но лучше всего, отбить ему кусочки мяса на грудке, лопатках и т. д. Чтобы муженина не протухла, рекомендуется изредка её проветривать и, разогревая в форме, подавать гостям. Для приготовления изысканной нежной муженины нужна тщательная выборка и вырезка. Проще, конечно, превращать мужчин в сто метров сосисок и проглатывать их на ходу, не разжёвывая, или делать из них антрекоты с пикантной приправой, варить студень…
Но настоящая, расчётливая хозяйка, использует всё, от костей до мозгов, и готовит себе чудесное блюдо, от которого можно откусывать маленькие кусочки, когда того хочется, и хранить всю жизнь между кроватью и телевизором. Особенно искусные гурманки умудряются готовить муженину гораздо чаще, используя для этого любого близлежащего мужчину.

Тридцать комариков выбежали на поляну и заиграли на своих писклявых скрипках. Из-за туч вышла луна и, улыбаясь,
поплыла по небу. "Ммм-у!.." - вздохнула корова за рекой. Залаяла собака, и сорок лунных зайцев побежали по дорожке.
Над рекой поднялся туман, и грустная белая лошадь утонула в нем по грудь, и теперь казалось - большая белая
утка плывет в тумане и, отфыркиваясь, опускает в него голову. Ежик сидел на горке под сосной и смотрел на
освещенную лунным светом долину, затопленную туманом. Красиво было так, что он время от времени вздрагивал: не снится ли ему все это? А комарики не уставали играть на своих скрипочках, лунные зайцы плясали, а собака выла.
"Расскажу - не поверят!" - подумал Ежик, и стал смотреть еще внимательнее, чтобы запомнить до последней
травинки всю красоту.
(далее)

Элегантные и экстравагантные стрижки в интимных местах всегда доставляли немало удовольствия тем, кто их делает и тем, кто ими любуется. В помощь женщинам, которым не всегда удается самостоятельно сотворить нечто уникальное в зоне бикини, компания Remington выпустила на рынок новую электрическую машинку для стрижки волос Bikini Trim & Shape.

В опросе, проведенном компанией, приняло участие 500 женщин, 36% опрошенных сообщили, что предпочитают делать самостоятельно оригинальные стрижки в интимных местах.

Одной из самых популярных «причесок» является «сердечко», на втором месте по популярности – начальная буква имени любимого партнера, на третьем – так называемая Brazilian Wax (полное удаление волос в зоне паховой области). Правда, многие дамы с удовольствием оставляют узенькую полоску на лобке.
В число других модных интимных стрижек для женщин вошли – «Тиффани», когда на лобке оставляют небольшой участок волос в форме квадрата, «Бекхэм» - прическа «Могикан», «Голливуд» - полностью выбритый участок бикини.

Кей Даунс, представитель компании Remington, заявил на презентации изделия, что их компания идет в ногу со временем и рада удовлетворить любые пожелания потребителей.

Стоимость Bikini Trim&Shave составляет 19,5 американских долларов. В комплект входят пять насадок для регулировки длины волос.

Всем, кто ищет себе рульный аватар заходим СЮДА!
Много разных и на любой вкус.


Выбираем себе аватар и делаем наш форум краше!

Специалисты американских разведслужб в настоящее время склонны полагать, что свергнутый иракский лидер Саддам Хусейн скорее жив, чем мертв. Об этом сообщает газета The New York Times со ссылкой на источники в правительстве США.

Такой вывод аналитики спецслужб сделали на основании перехваченных переговоров между лояльными Хусейну представителями антиамериканского сопротивления, среди которых присутствуют федаины и сотрудники разведслужб свергнутого режима. В оказавшихся в распоряжении США записях разговоров, в частности, говорится о том, что Хусейн в настоящее время скрывается и нуждается в защите. Спецслужбы предполагают, что он укрывается на территории Ирака.

Войска коалиции усилили поиски бывшего иракского лидера и его сыновей, возглавляет операцию специальное вновь созданное подразделение, получившее название "Группа 20" (Task Force 20), в которое вошли представители элитных отрядов спецназа армии и ВМФ, а также специалисты ЦРУ.

Дорогая служба поддержки !

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям
типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся !

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп . Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничен память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища
3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки

Можно долго сравнивать возможности и технические параметры разных операционных систем, но понять соотношение между ними гораздо проще с помощью удачной аналогии с самолетами. Эта аналогия широко публикуется и перепечатывается в американских изданиях, поэтому автор оказался утерянным.

Итак, если ОС были самолетами:

Самолет UNIX: Все пассажиры привозят в аэропорт отдельные части самолета, затем собирают его прямо на месте, заранее договорившись не прерывать работу на обсуждение конструкции и общего проекта самолета.

Самолет DOS: Все пассажиры запрыгивают в самолет, пока он еще летит, но спрыгивают, как только самолет начитает приземляться. Затем усилиями всех пассажиров самолет перезапускается и процесс запрыгивания/спрыгивания начинается снова.

Самолет Mac: Команда, стюардессы, механики и даже билетные кассиры выглядят совершенно одинаково. На любой вопрос они вежливо, но настойчиво заявляют, что пассажирам этого знать не положено, а если кто-то и знает ответ на вопрос, то ему лучше держать язык за зубами.

Самолет Windows: На борту безукоризненного снаружи самолета пассажиров встречают вежливые и предупредительные стюардессы. Не возникает никаких проблем с багажом, билетами и посадкой, но через десять минут после взлета и без всяких предупреждений самолет камнем падает на землю.

Самолет Windows NT: Похож на самолет Windows, но гораздо больше в размерах. После краха уничтожает вместе с собой все остальные самолеты в радиусе действия своего радара.

Самолет Linux: Недовольные сотрудники всех остальных самолетов объединились вместе и создали собственный аэроплан. За билеты назначена небольшая цена, но можно загрузить билет из Интернета и напечатать его самостоятельно. На борту самолета каждому пассажиру дают табуретку и четыре болта, чтобы прикрутить ее к полу. К табуретке прилагается 100-страничная инструкция HOWTO.html, позволяющая настроить положение табуретки в любом мыслимом положении. Самолет вовремя взлетает и вовремя приземляется в нужном месте, но рассказы о столь прекрасном самолете никак не действуют на пассажиров других самолетов, которые не могут понять, как можно лететь не в кресле, а на табуретке.

C-Organizer Professional элегантный и мощный персональный информационный менеджер. Программа имеет удобный и дружественный интерфейс, который делает работу с программой легкой и интуитивно понятной.
Программа включает в себя планировщик задач, адресную книгу с возможностью хранения фотографий, будильник, раздел заметок и календарь событий. Эта программа всегда напомнит Вам о запланированных задачах, приближающихся днях рождения и праздниках, сможет запустить необходимую программу в заданное время или выключить Ваш компьютер.

КАЧАЕМ + смотрим коменты

Ирландский семейный квартет, “с маленькой помощью друзей”, выпускает уже четвертую пластинку. Чрезвычайно милая, непосредственная и женская музыка. Сестры Корр и их брат заняли нишу. Которую раньше занимали, ну, скажем, Roxette – непосредственные песенки с дамским вокалом всегда в ходу.

То, что The Corrs – ирландцы, многим ирландцам не дает покоя. Например, товарищ Боно их ненавидит и при малейшей возможности прохаживается с шуточками. А вы представляете, какие у Боно шуточки!

Но, тем не менее, музыка довольно приятная и заслуживающая хотя бы относительного внимания. Группа играет довольно ровно, а скрипичные соло Шерон Корр (я пока научился различать сестер по имени, но во внешности путаюсь) тоже очень хороши.

(ссылочки на альбом смотрим далее)

Opium - cинти-поп группа, которая была образована еще в 80-х годах. Она менялась из года в год по своему стилю и составу вплоть до сегодняшних дней. Музыка Опиума ассоциировалась с музыкой 80-х годов - эры нового романтизма или новой волны. Породжаясь и впечатляясь этим стилем музыки группа и начала свое существование. Известно что многие группы придерживаются определенного стиля звучания - но самоцель Опиума - искать свои собственные замыслы в стиле.


(ссылочки на альбом смотрим далее)

Компания Creative объявила о выходе на российский рынок с новыми акустическими системами формата 2.1: I-Trigue L3450 и I-Trigue L3500, представляющими семейство I-Trigue.

Самая важная техническая особенность новых акустических систем – применение в колонках-спутниках боковых преобразователей звука. Сглаживая переходы между высокими и средними частотами, эти излучатели звука новой конструкции придают общему звучанию колонок большую глубину и сбалансированность; в результате пользователи получают более реалистичный звук, соответствующий основным критериям Hi-Fi.

Чтобы добиться оптимальной производительности в конкретных частотных диапазонах и более точного воспроизведения звука, инженеры Creative применили двойное усиление звука. Каждая колонка снабжена двумя титановыми микродинамиками, которые обеспечивают чистое звучание с высокой степенью детализации.

“Хотя в обеих системах применяется одна и та же передовая технология, они не похожи одна на другую, ” – комментирует Леонардо Колуччи (Leonardo Colucci), европейский бренд-менеджер по акустическим системам Creative. Колонки Creative I-Trigue L3500 выполнены в серебряном и черном цветах, что придает им дополнительную "рельефность". Колонки Creative I-Trigue L3450 заключены в белый обтекаемый корпус.

Новые акустические системы Creative снабжены пультом управления, который включает в себя дополнительный линейный вход, гнездо для наушников и регулировку громкости и басов, а также новый M-PORT разъем. С помощью M-PORT разъема колонки можно напрямую подключать к совместимым персональным цифровыми устройствам, такими как Creative MuVo NX.

Ориентировочная розничная цена акустических систем I-Trigue L3450 и I-Trigue L3500 - $124 (без НДС).

Источник: по материалам компании HTTP://www.europe.creative.com>Creative.
CNews

В связи с огромным количеством пользователей, ставших жертвами нашествия вируса W32.Blaster.Worm, мы еще раз напоминаем вам о том, как не стать жертвой этого кровожадного монстра.

Прежде всего, вам надо скачать и установить специальный патч от корпорации Microsoft, который практически полностью предотвращает возможность заражения компьютера через сеть Интернет. Патч доступен для всех версий операционных систем Windows (NT/2000/XP) и может быть найден по следующим адресам:

• Windows XP
  • Русская версия
  • Английская версия
• Windows 2000
  • Русская версия
  • Английская версия
• Windows NT
  • Русская версия
  • Английская версия
• Windows 2003
  • Русская версия
  • Английская версия
• Для остальных разновидностей вышеуказанных ОС

Если уж вы подхватили данный вирус, то для полного избавления от него скачайте небольшую программку от корпорации Symantec, которая мигом очистит ваш компьютер от паразита. Подробности о FixBlast.exe ищите тут. Программу-лечилку лучше всего скачать на "всякий пожарный", даже если ваш компьютер не заражен.

В Сети появилось две новых версии драйверов Detonator, предназначенных для работы с видеокартами, построенными на базе чипсетов NVIDIA.

Один из релизов (Detonator v.45.23) – неофициальный и предназначен для работы под операционными системами Windows 98/ME/NT, другой (Detonator 45.24) – официальный для видеокарт семейства Quadro/GeForce FX под Windows 2000/XP.

Информации о быстродействии и стабильности работы ни той, ни другой версии пока нет.

Файлы находятся там:

• Windows 2000/XP Detonator v.45.24
• Windows 98/ME Detonator v.45.23 (non official/AOpen, WHQL)
• Windows NT Detonator v.45.23 (non official/AOpen, WHQL)

ixbt

Виагра - Не оставляй меня, Любимый
Глюкоза - Шуга
Стрелки - Югорская долина
Шао!Бао! и брат - Не обижай жених
Ночной патруль - Никому тебя я больше не отдам
Вирус - Не грусти
Fantasy - Ты беременна
ДуША - Я не болею тобой
[клип]
Динамит-Которая была с тобой
Другие правила - Лети
Гости из Будущего - Плохой, чужой
Гости из Будущего - Ветка, детка
Ирина Маликова - Все что было
Катя Лель - я не права
Любовные истории - Три ночи
Отпетые мошенники - Обратите внимание
Пропаганда - Так и быть
ВИА Сливки- Всего и делов
Акула - Жена
Дима Билан - Ночной хулиган
FM - Полмира для тебя
Гости из Будущего - Не говори о любви
Monokini - Беги
Мумий Троль - Это по любви
Планка - Палец пистолет
Артемьев и Тонева - Понимаешь
ППК и Черникова - Печаль моя
ФАБРИКА - ПРО ЛЮБОВЬ
Пропаганда - Холодно
Рефлекс - Первый раз
Руки Вверх - Выпускной
Верка Сердючка - Гоп, гоп
TATU - All the things she said
Вирус - Не грусти

Накануне еврореферендума представитель Информационного секретариата ЕС в Эстонии взял тематическое интервью у Валерия Карпина, родившегося в Нарве футболиста, гражданина Эстонии, много лет игравшего за сборную России.

*Сколько лет всего Вы провели за границей?

Лет 9-10, не меньше. Большую часть времени я прожил в Испании, а поиграть успел практически во всех странах Европейского Союза.

*Вам сейчас 34 года. Насколько Ваша судьба — русскоязычного жителя эстонского города Нарва и игрока европейского уровня — оказалась уникальна для выходцев из Эстонии?

С одной стороны, ничего особенного в этом нет, немало и других эстонских спортсменов — таких как Март Поом, сумели пробиться на спортивные арены Европы и мира. С другой, лично я пока не встречал русских спортсменов из Эстонии, которым удалось бы подняться на этот уровень.
(далее)

Нет, я не имею в виду премьер-министра с печальным и сердитым лицом, который во время своего большого летнего турне старательно осматривает города республики и с присущим ему воодушевлением провозглашает, что Нарва - не инвалид, которому государство должно помогать... (А людям-инвалидам оно что, помогает?)


Раздражающий меня призрак - это пропаганда восхваления Евросоюза: слишком сильно расхваливаемое и раньше вызывало разочарование... Сейчас большинство властителей и деятелей культуры напоминают разбуженную поцелуем принца Спящую красавицу - такие счастливые, лелеющие надежды, оживленные! Мол, раз - перепрыгнем через пропасть бедности сразу к молочным рекам с кисельными берегами!

(далее)

Вот и у нас на форуме
нет равнодушных к этому вопросу. Elly даже перевела немного с описания, как нам будет хорошо там. За что ей отдельное спасибо. Но в любом случае выбирать вам. Читайте, думайте, пишите. Это касается всех.


Альберт Саккарт, руководитель молодежного клуба "Junonia Almana"
Итак, не за горами то время, когда нам придётся выбрать ''за'' или ''против'' Евросоюза. В последнее время я всё чаще и чаще сталкиваюсь с призывами голосовать ''за''. Но в этих призывах я практически не встречаю ни одного стоящего аргумента, ни одного факта, объясняющего эту ''необходимость'' вступления в Евросоюз. А вот контраргументов, как мне кажется, предостаточно, особенно для рядового жителя Эстонии. А для жителя Ида-Вирумаа рваться в Евросоюз - просто безумие.

Основные аргументы сторонников вступления в Евросоюз можно свести к фразам типа:

Представьте себе, что рядом живут три фермера. Они специализируются на картофеле и используют одинаковую технологию обработки земли. Из-за разницы в качестве земли первый всегда получает 300 центнеров с гектара, второй 150 центнеров, а третий 100 центнеров. А расходуют они в принципе всего одинаково: и посадочного материала, и удобрений, и труда, и солярки.

То есть, получается, что у первого фермера затраты на каждый килограмм ориентировочно вдвое меньше, чем у второго, и в три раза меньше, чем у третьего. Соответственно, первый всегда получит прибыли больше, чем второй и тем более третий. Но еще неприятней для второго и третьего то, что первый может продавать по очень низкой цене. Если второй и третий будут продавать по такой же, то они разорятся. А если будут запрашивать свою цену, хотя бы чтобы затраты окупились, то никто у них не возьмет.

Но эта ситуация возникает, если все три фермера торгуют на одном и том же рынке. Немного изменим ситуацию. Представьте себе, что торговать картошкой можно на двух рынках, расположенных: один около первого фермера, другой - около третьего. Причем цены на рынках и сами рынки друг с другом не связаны. Предположим также, что первый и третий фермеры продают картошку всегда на своих рынках. А вот куда со своей картошкой поедет второй?
(далее)

Продолжаем наши нападки на женщин
Ждем достойных ответов!

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

- Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
- У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
- Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
- Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.

- За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
- Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
- Во рту человека около 40 000 бактерий.
- Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!.
- Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
- В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
- Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.
- Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.
- В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
- В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.

Ну что, кто то опять пойдет скоро в школу? Чтоб хоть как то поднять настроение, подпорченное этим событием, читайте крылатые фразы учителей. (а в школе оказывается не так уж и скучно;)

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.

Ну неужели Вы никогда не играли в эту игру? Она стала для многих помешанных (да простят же они меня) геймеров величайшей игрой всех времен и народов



Тренеровка реакции, мочить террористов, но при этом еще не попасть в "своих", иначе переубиваете всю свою команду. Размер чуть больше 300 КБ.

СКАЧАТЬ

Если кто-то сегодня наблюдает внезапное „падение“ Windows(NT/2000/XP/2003) то причина в новом сетевом черве, который достаточно быстро распространяется в России, Украине, Румынии и по всей Европе. Для распространения использует недавно найденную брешь в Windows и не требует никаких атачей в почте и прочее. Все „делает“ сам. Стоит обновить базы к антивирусам, которые вы используете (хотя ни Касперский, ни Dr.Web к этому моменту его не обнаруживают).


Далее подробнее о вирусе.

Начинается ягодно-грибочная пора. Полезно будет узнать, что делать, если Вы заблудились в лесу:

Прежде всего проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется
Симптомы
1) вы одни,
2) вы в лесу,
3) и тишина,

Решение:
- попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше
- крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните. - влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу. - попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать.
Если прилетели пожарные- помиритесь с ними и можете дальше не читать.
- определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа- восток, а слева - запад.
- если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите. - теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.
- если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.
- если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.

Каждое государство уже тысячу раз рассекло по своей машинке. Америку рассекали, ну, хоть в "Тельме и Луизе", Лапландию – в "Россо", Германию – в "Достучаться до небес". Сечение государства Российского случилось только теперь. Машинка, конечно, импортная, семьсот веселый черный БМВ, и это сразу значит, что криминальное роуд-муви "Бумер" Петра Буслова – про сейчас, прямо сейчас, в отличие от "Копейки".

Сюжет "Бумера" типовой. Четыре парня попали в полную задницу и на краденом БМВ дуют куда подальше от столицы нашей родины. Сначала кончаются деньги, потом бензин, потом – перспективы залечь на чьей-то даче, и, как в бесконечном "Путешествии из Петербурга в Москву", парни минуют классический русский придорожный кабак, классическую деревню, классический провинциальный город.
(далее)

HP объявил о выпуске двух компактных цифровых камер HP Photosmart 435 и HP Photosmart 435 из линейки HP Digital Camera Photosmart.

HP Photosmart 435 обеспечивает высокое качество изображений благодаря разрешению 3,1 мегапикселя. Внутренняя память объемом 16 МБ и слот для карт SD/MMC дают этой цифровой камере прекрасные возможности по хранению фотографий. Время задержки затвора у цифровой фотокамеры HP Photosmart 435 составляет менее одной секунды, что позволяет проводить скоростную фотосъемку.

Не ограниченная по времени функция записи любых цифровых видеоклипов и звука (на 1 минуту требуется 24 Мб) позволяет не пропустить интересные моменты. К тому же ЖК-дисплей с диагональю 3,8 см значительно упрощает предварительный просмотр, оценку и передачу изображений.

Цифровая фотокамера HP Photosmart 435 поставляется с полным комплектом программного обеспечения HP Instant Share, позволяющим обмениваться фотографиями, отправляя их со своей камеры либо на принтер, либо на любой адрес электронной почты. В камеру можно загрузить до 34 адресов электронной почты и точек отправки на печать, также можно пересылать макеты фотоснимков в уменьшенном виде.

Применяя технологию прямой печати HP (HP Direct Print), пользователи могут подключить цифровую фотокамеру HP Photosmart 435 с помощью кабеля USB напрямую к принтерам HP Photosmart, HP Deskjet или многофункциональным устройствам все-в-одном для немедленного вывода изображений на печать – ПК не требуется. Кроме того, ПО от HP для обработки фотографий, в которое входит программа для создания мультимедиа-альбомов HP (HP Memories Disc), позволяет создавать собственные компакт-диски, которые можно просматривать на проигрывателях DVD и ПК.

HP Photosmart 435 поступит в продажу с 1 октября 2003 г. по рекомендуемой розничной цене $199.

Что касается второй новинки – 2-мегапиксельной камеры HP Photosmart 635, - она имеет 3-кратное оптическое и 4-кратное цифровое увеличение, непрерывную запись видеоклипов и звука неограниченных по времени, оптический видоискатель.

Цифровая фотокамера HP Photosmart 635 оснащена ЖК-дисплеем с диагональю 4,1 см и возможностью ручной настройки параметров съемки.

Как и предыдущая модель, в камере используются технологии HP Instant Share и HP Direct Print.

Цифровая фотокамера HP Photosmart 635 поступает в продажу в начале августа, рекомендуемая розничная цена - $220.

Источник: по материалам компании HTTP://WWW.HP.COM>HP. CNews

Бой барабанов и песнопения звучат час за часом без остановки. На земле лежат коза и маленькая черная свинья - обе с перерезанным горлом, а все люди вокруг забрызганы их кровью. Животных бросают в небольшой пруд, полный пузырящейся коричневой грязи.
Люди в сине-красных одеждах прыгают в пруд вслед за жертвами.
Это кульминация вудуистской церемонии на равнине Плен-дю-Нор, примерно в 300 километрах к северу от столицы Гаити Порт-о-Пренса. Тысячи гаитянцев - поклонников культа вуду - каждый год совершают паломничество на Плен-дю-Нор. Многие из них приезжают издалека. Например, из США и Канады. "Я приезжаю сюда, потому что у меня много проблем, - говорит Мирон из расположенного поблизости города Кап-Аитьен. - Святые помогут мне, кроме того, здесь я встречаюсь со всеми своими друзьями".
Такая церемония проводится в честь Огоу - духа плодородия и земли. При этом она также посвящена католическому святому Якову. Это одна из многочисленных подобных церемоний, проходящих в июле каждого года на Гаити.
Однако в этом году культ вуду, существующий на Гаити без малого 300 лет, был признан там официальной религией. "У нас есть свои храмы, - говорит вудуистский священник Нене. - Мы верим в Бога и крестим людей, и мы проводим религиозные церемонии, так что мы действительно церковь".
Вуду представляет собой некую смесь веры в единого бога с почитанием древних духов, которые якобы посещают тела верующих во время религиозных церемоний, подобных той, что проводится на Плен-дю-Нор.
В то же время признание вуду официальной религией на Гаити нравится не всем. "В Библии сказано, что мы созданы по образу и подобию Бога, - говорит католический священник Адонэс Жан-Жюст. - Но эти люди, купающиеся в грязи, ведут себя, как свиньи. Они - те животные, которые любят валяться в грязи. Поклонникам культа вуду необходимо очиститься через крещение во Христе". Но некоторые относятся к вуду с большим пониманием, нежели отец Адонэс. "Люди, одержимые духами вуду, чувствуют две вещи, - говорит Джон Хут, священник-миссионер, всю свою жизнь проработавший на Гаити. - Часто они впервые в жизни чувствуют себя в роли лидера. Они говорят властным тоном, голосом Огоу. И люди их слушают".
Несмотря на подозрительное отношение со стороны других религий и на репутацию культа, связанного с черной магией, культ вуду прочно укоренился на Гаити. "Возможно, 95% гаитянцев - католики. Но все они на 100% вудуисты", - говорит католический священник Джон Хут.

ЧтоЭрнест Хемингуэй пожертвовал крупную сумму из полученной им Нобелевской премии. При этом он сказал: «Правильно владеть богатством можно лишь тогда, когда раздаешь его».

Что Известный американский евангелист Д.Муди потерял все свое имущество вследствие пожара. На следующий день пришли его друзья и знакомые утешать его. Он встретил их, как всегда, с сияющим лицом и был удивлен их сочувствию. Затем сказал своим друзьям: «У меня еще много богатства, так что сгоревшее недостойно того, чтобы о нем говорить. О моем наследии написано в книге Отк.21:7».

ЧтоПри раскопках города Помпеи...

ЧИСТАЯ РАБОТА
Ногти пусть не торчат, окаймленные черною грязью;
И ни один не глядит волос из полой ноздри;
Пусть из чистого рта не пахнет несвежестью тяжкой;
И из подмышек твоих стадный не дышит козел.
/Овидий "Наука любви"/

Замечательно, когда у человека прекрасные душа, лицо и одежда. А уж если у него еще и прыщей между лопаток нет, и ногти на ногах подстрижены аккуратно... Итак, правильный уход за...