Рассказ девушки:
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он -
долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет:) Глаза квадратные,
спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом
и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по
маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора
нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться -
опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово
измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет.
Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут..
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное,
открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж:
такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит
мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой
четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и
наконец выезжаю. Плакали все.
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!!

Далее...

• Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени, например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас".

Далее...

Текстов стало хороших очень мало. Юмор страдает, поэтому пробелы восполним прикольным картинками.

Далее...

Антипод книги "Разницы между мальчиками и собаками нет". Милые девушки, не берите эту публикацию близко к сердцу. Оторваться от текста нет возможности. Даже сосед пришел почитать со мной. Интересно стало, над чем я так угораю.

Предисловие от автора:

Здравствуйте, дорогие женщины!
Я написала эту книгу специально для вас, но вовсе не потому, что женщины, мол, такие дуры, что нормальную книгу прочитать не могут. Нет, нет и еще раз нет. Я такая же женщина, как и вы, и дурой себя совершенно не считаю.

Без комментариев. Или это жОсткий стеб, или... дама очень ошибается в своей самооценке )))

Я еще не встречала ни одной женщины, которая, купив кухонный комбайн или телефон, стала сразу бы разбирать его на части.

Многие определения, которые я придумала и которые в этой книге широко используются, у мужчин почему-то вызывают, в лучшем случае, приступы беспричинного смеха.

И не только у мужчин. Камрад Дриада свидетель и соучастник.

Я описала в ней [книге] то, с чем столкнулась сама. Не работает, например, компьютер. Бьешься над ним, бьешься, а через полчаса мучений выясняешь, что выскочила вилка из розетки...

А еще через полчаса - что сидишь не перед компьютером, а перед микроволновкой.

Далее...

Придумываем название фото
Фото прислала polle4ka

Cегодня в выпуске:

** Забавная история
** Уморительный прогноз погоды

Мухобойка

Уже не помню кто, но кто то явно недоброжелательно настроенный к нашей семье подарил матушке мухобойку. Причем ее внешний вид меньше всего походил на предназначение вышеозначенного девайса.

Похожая на теннисную ракетку для большого тенниса, с толстой ручкой и горизонтально натянутыми струнами она удобно ложилась в руке, и создавалось впечатление, что мухи только от одного ее вида должны были мочиться на лету и терять сознание от неотвратимости встречи с этим агрегатом. Аццкое предназначение антимушинного оружия заключалось в разряде (как было написано в мануале) проходящим по струнам. Инициировался сей разряд кнопкой на ручке. То есть, как гласил мануал, надо было дотронуться до мухи и нажать кнопку, и тогда справедливая кара в виде бога Электро постигнет осквернительницу пищи, мебели и свежей рыбы...

Далее...

Ну чего уставились?

Закон кошачьей инерции:
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

Закон сохранения кошачьего движения:
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.

Спасибо polle4ka

Читать далее...

Сначала я подумал, что автор этой книжки – несчастная блондинка, которую достали анекдоты про белокурых, но оказалось что автор этой книги… мужчина. Причем американец, так что эту книжку стоит расценивать как книгу-сарказм.

Прислала Ritunjka

Почитала я эту статью, и диву просто далась! Конечно все мы не идеальные! Жду ваших отзывов об увиденном! Если честно,считаю это просто полной дискриминацией полов,а не юмором


Далее...

Привет красавчик, как дела?

ЗАПАХ БЛОНДИНКИ

Одна европейская газета вышла с тремя черными прямоугольниками на первой полосе. В примечании было сказано, что владельцы газеты проводят лотерею: надо соскрести защитный слой и понюхать бумагу под ним. В случае, если аромат во всех трех случаях совпадет и будет правильно назван, победитель получает пожизненную скидку 80% на парфюм данного производителя.
Блондинки скребли очень усердно. А уж как нюхали…

Далее...

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

Далее...

Приз Стеллы, названный по имени Стеллы Либек, женщины, выигравшей 2.9 миллионов долларов в процессе против Макдональдса, обварившись кофе по своей вине, присуждается выигравшим самые невероятные судебные процессы.

Итак, кандидаты...

Далее...

Я так удивился, что шапка у меня на волосах приподнялась...
Они в строю стоят (женщины), болтают, как на уборке винограда, как вчера вечером быков доили.
Hа совещании офицеры работу в нерабочих тетрадях ведут...
Обязанности перед строем и в строю.
Буду наказывать за низкую неисполнительность
Организация труда должна быть организована
Краденая елка, согласно всех руководящих документов от бога, счастье не приносит

Далее...

Хакеру на заметку: Для того, чтобы взломать некий сайт, необходимо наловчиться барабанить по клавишам со скоростью 900 символов в минуту, и тогда вы гарантированно подберете пароль хоть к Министерству Обороны США за 30 секунд.

Далее...

Разрывался между рубриками, не знал под каким “грифом” выпустить это чудо творческой мысли. Видео про правильных студентов, которые берут от жизни все! Учитесь!

Далее...

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

Далее...

• Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и приготовьте свежий сидючок!
• Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают. Все настоящие хакеры только так и делают.
• Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на выставке. Hа Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Saloon. Или кто-то из их партнеров.

Далее...

ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.

ДВЕРИ
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.

Далее...

Особенности национальной охоты: охота выпить.
Особенности национальной pыбалки: так напиться - yснyть и наpыбачить.
Особенности национальной бани: напиться в бане водки и yлететь в Ленингpад.
Особенности национальной валюты: жидкая.
Особенности национального электоpата: если есть выбоp междy белой и кpасным, почти все выбеpyт белyю.

Далее...

22.15 Hебесная угpоза (боевик)
Амеpиканский летчик, контуженый в Югославии, захватывает супеpсовpеменный бомбаpдиpовщик Б-2, и летит мстить Милошевичу. Генеpал (негp) внутpенее солидаpен с летчиком, но не может допустить нового междунаpодного конфликта, и пpиказывает сбить самолет, но посланные на пеpехват самолеты не возвpащаются: контуженый летчик ставит бомбеp на автопилот, и сбивает пеpехватчики из помопового pужья чеpез фоpточку кабины. Тогда генеpал идет на последний шаг: он посылает к Б-2 Ф-117, с котоpого на тpосе спускается жена контуженого летчика. Хакеp (мальчик в очках, откуда взялся, непонятно) запускает в компьютеp виpус, котоpый откpывает веpхний люк (очень похож на люк в кpыше автомобиля). Жена чеpез люк бухается летчику на колени, и уговаpивает его не делать ЭТОГО. Контуженный летчик pаскаивается, и летит бомбить Хусейна. Его можно.

Далее...

Россия матушка… Можно понять, почему у нас такой юмор. Черный…

Далее...

Жора Кустиков, он же Джордж, он же ковбой. Из обывателей с ним никто не знаком, но о том, что IQ у президента США ниже среднего, - похоже, знают все. Изречения Жоры принято называть Бушизмами. И человек, который подарил нам эти изречения, правит одной из самых сильных стран мира.

Далее...

Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

Далее...

• Шеф всегда пpав.
• Шеф не спит, шеф отдыхает.
• Шеф не ест,шеф восстанавливает силы.
• Шеф не пьет, шеф дегустиpует.
• Шеф не флиpтует, шеф обучает кадpы.

Далее...

Ей богу, такая умора! Воистину и ибо! Да будет так. И Йожик кроваво захохотал…

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волос у него - жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло...

Далее...

От автора: здесь нет каких-то изощренных филологических оборотов так, что читая
вовсю включаем фантазию…

День - 1, неделя -1.
Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.

День -2, неделя -1.
Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя
полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке – ей стало плохо.
Вывод дня: Не верьте рекламе!

День – 3, неделя – 1.
Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!), менеджер по продажам, увидев мою «мягкую» красоту - онемела. Эффект есть – это хорошо. Завтра пройдусь по Набережной протестирую.


Далее...

Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.
Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.
Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и … диетическую колу.
Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.

Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько:

Далее...

из коpпоpативной пеpеписки

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:
a.. Планета: 1 шт.
b.. Радиyс: 3 000 км
c.. Сила тяжести: 0.5g
d.. Соотношение сyша/вода: 1:1
e.. Темпеpатypа: +24
f.. Атмосфеpа: кислоpод
g.. Моpя: пpесн. вода
h.. Реки: молоко, мед
i.. Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)
Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ Иегова

Далее...

мэра Вашингтона, столицы США.

Если не рассматривать убийства, Вашингтон вообще-то имеет очень очень низкую преступность.

Я обещаю вам полицейскую машину на каждом тротуаре.

Народ меня осуждает за прорыв водопровода, но позвольте мне вас спросить: если бы он не прорывался, обязан бы я был его чинить? А?

Какое право имеет Конгресс издавать законы направо и налево только потому, что им это кажется необходимым?

Законы этого города - расистские. Все законы - расистские. Закон всемирного тяготения - расистский.

Далее...

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем . Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что “Утес” расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

Далее...

И снова про наших любимых:

Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной
Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве
Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект
Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.
Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.
Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.
Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.
Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

Далее...

Фото с флеш-моба, картинка активна

Юмористическая подборка на сегодня состоит из трех частей:

А) Как познакомится с девушкой на улице
Б) Не придуманные истории
В) Смешное короткое видео с конкурса красоты


• Девушка, а угадайте, как вас зовут?
• Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
• У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?
• Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
• Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?").
• Вы не подскажете, зачем слону хобот?
• Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?
• Девушка, а какой размер обуви вы носите? -... 38-й... - Ну вот и познакомились!

Далее...