“Вот представь, что было бы, если бы меня мама этому не научила!!!”

Далее вас ждет 14 заповедей материнства и хорошая, позитивная подборка фотоприколов.

Далее...

Аннотация:

13 признаков того, что вы дурак

Если вы попадаете под описание, то плохо ваше дело, хотя последний пункт должен вас хоть немножечко утешить. Так или иначе если вы имеете чувство юмора, то задайте себе вопрос: “разве это не замечательно, быть дураком?”

15 признаков того, что вы умный

Главное, чтобы вы не были слишком умными. Практика показывает, что дураки умных не любят. Да никто не любит. Прикиньтесь лучше слабоумным.

Подробнее далее...

Сколько людей требуется, чтобы вкрутить одну лампочку? Вопрос, оказывается, философский, а ответ, как и полагается смешной. Особенности национального лампочковкручивания. Не то чтобы смеялся как больной, но улыбку определенно вызвало.

Далее...

А ведь действительно, вопрос стоит ребром – зачем Герасим утопил свою Му-му. Ответа не дождетесь, но посмеяться можно.

Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.
Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.
Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим.
Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...

Далее...

Смешно и трогательно, хотя некоторые фразы весьма справедливы и начинают “грузить”. Материал достойный, советую почитать!

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.

Вообще-то я не верю в Тебя. Вот скажи, почему люди не вижут Тебя?
Юра, 2 кл.

Далее...

Реальный разговор в чате:
- Привет
- )
- А где глаза?
- :

И на этой мажорной ноте можно убедительно сказать, режиссер-Господь, жизнь такая весела штука… Не верите? Убедитесь сами.

Далее…

Анекдотики, рассказики, Минздрав напоминает, что смех продлевает жизнь!!!

Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...

- Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Далее...

Две эксклюзивные истории из школьной жизни, плюс на десерт восемь ну совсем коротеньких зарисовок. Итого, десять. Читать не много, представлять – весело.

Далее…

Две истории (слава Богу не из моего детства!):

Яблоко
Мой школьный друг Саня Чернов очень любил химичить. В прямом смысле этого слова, у него даже набор "юный химик" был - с ретортами, пробирками и спиртовой горелкой...
Два патрона
...Но все это с лихвой искупалось тем, что периодически в руки тебе давали ОРУЖИЕ (мелкашку) и даже позволяли иногда стрельнуть...

Далее...

Две истории из реальной жизни. Произошли они довольно таки давно, но забыть такое просто невозможно. От нечего делать вчера положил их на бумагу (наконец-то!). Литературный стиль страдает, да не в этом суть, если понравится, такой эксклюзив будет появляется на сети.ее довольно часто.

Прелести одинокой жизни или нахальная голодовка
Из серии поспешишь, - людей насмешишь. История о изворотливости, смекалке. В общем, студенты поймут, думаю.

Тевтонский шлем или новое ледовое побоище
Тихая, шутливая война, с тяжелыми последствиями. Дома не повторять!

Далее...

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Далее...

Сегодня у нас три истории:

Кушать подано ИЛИ приятного аппетита!
Гастрономическая. Средней длины, забавная.

Бедная Таня ИЛИ Все гениальное - просто
Ну не очень длинная и не очень короткая. Пресловутая жизненная ситуация, со мной такое происходило, только все заканчивалось быстрее, я сдавался, а Таня не сдалась…

Покрытие газовых плит
Ну, совсем коротко. Это как в школе. Тетрадь – лицо ученика…

Далее...

Ничего личного. Кстати, дамы, признавайтесь, так на самом деле или юмористы врут?

Далее...

Классе в десятом наша учительница по литературе открыла нам новое, забавное увлечение, - читать сочинения гимназистов. До сих пор помню как наш класс тихо помирал со смеху. Вообщем люди, следите за речевыми и фактическими ошибками, а то... Да, такого нарочно не выдумаешь!

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли
только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Далее...

Оставшихся в живых блокадников будут кремировать (премировать)
От страха девушка впала в полубрачное состояние. (полуобморочное)
Тяжело было смотреть мат Россия - Австралия.
Умопромочительный указ.
Бандидаты в президенты.
Пенсионервы.
Засуженный работник торговли.
Мифотворческие войска.
Джентльменты.
В пошлом году.
Рыбововы.
Бабалаечник.

Далее...

2 истории из жизни, одна смешная, а другая просто, жизненная.

Далее...

Подборочка смешных историй из реально жизни. Когда был на тренировке по стрельбе первую историю слышал, и говорили что она произошла в Нарве, в Кренгольме. Нарочно не придумаешь. Какая история больше всего вам понравится? Нужно ли еще такое выставлять?

1.Возвращается как-то один толкинист после очередного побоища домой.
Кто не знает - толкинисты - люди,начитавшиеся писателя-фантаста Толкиена ("Властелин колец") и устраивающие побоища между собой с применением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т.д, имитируя битвы мира Толкиена.
Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку. Деревянный меч на спину повесил.Прицепились к нему по дороге 2 наркома: "Давай деньги!"
Он их послал подальше. Тогда один из наркомов выхватил нож и всадил толкинисту в живот. А на том кольчуга! Нож из живота торчит, он выхватывает меч и плашмя бьет наркома по голове. Нарком падает. Второй, видя такое дело (с ножом в животе, мечем в руках и дерется!) падает на колени с воплем :"Не убивай меня, ДУНКАН МАКЛАУД!!!"

Далее...

Картинка только в утешение, все равно без милых дам никуда, но иногда стоит посмотреть на себя с другой стороны, с иронией...

Далее...

Довольно старый, но хороший прикол.

Читаем!...

С каждым днём становиться всё теплей и теплей, а значет появляется всё больше и больше насекомых которые действуют нам на нервы, так давайте сделаем их прибывания намного интереснее, сделаем живые самолётики, можно даже устроить турнир, чей самолетик дальше или быстрее пролетит

В садизме обвинять: =Волк=

Далее...

"В одном маленьком, но богатом, а оттого бандитском городе жил-был один
товарищ. Товарищ - потому что бывший военный, причем из товарищей.
Прошел все, что только можно: Афганистан, Таджикистан, Чечня, и может
еще кое-что, что он никому не расскажет. Но, несмотря на свой послужной
список, Товарищ он спокойный (иногда даже слишком) и с юмором..."

Далее...

Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку,
садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...

Далее...

Реальные случаи диалогов со справочной. Говорят, что если посмеятся над проблемой, то она уйдет, наверное это не относиться только к данным случаям...

Далее...

Вот за что я не люблю будильники, так это за их принципиальную настойчивость

Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его…

Далее...

Достаточно давний прикол. Классификация котов. С картинками и описанием подвида.

1. Кот Запасник
Запасается едой на сезон вперед! Всегда молчит...

Далее...

Ну это похлеще всех историй! Помните такой анекдот?! "Да у нас такого в америке бы не произошло! Да нет твоей Америки, нету, я спрашиваю, кто кинул валенок на пульт!". Как человек, выросший в семье военных я смеялся до слез.

Читаем и гордимся!

И не дай бог хоть одна девушка обидеться! Я истерически хохотал.

"...И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое
на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей
дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел
охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.
Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник
был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)..."

Далее...

Арбат. Перестроечные времена. Одиннадцать вечера, песнопетелей уже разогнали, то есть народу почти нет. Куда-то по своим делам топает толстый и добродушный такой мент. Вдруг из окна на втором этаже раздается вопль "Мент позорный!", и тому на фуражку летит какой-то суксь - то ли шелуха картофельная, то ли свекла недочищенная.
Мент отряхивается, воровато оглядывается (наверное насчет начальства?), достает из внутреннего кармана рогатку, и быстро, причем метко, пуляет в то окно. Звон стекла, мент удаляется, редкие свидетели оползают к земле...

Далее...

Вчера коллеги вспоминали, как одна наша сотрудница (мы работаем в туристической московской фирме) продавала недельный тур в Париж. Сидит она за столом, красивая такая, перед ней два типичных "братка", в цепаках и прочих регалиях. Внимательно слушают. Она разливается вовсю: в первый день у вас обзорная по Парижу, на второй - Версаль (Лувр, Фонтенбло и т.д. - не важно), на третий..., на четвертый.... Т.е внимают и кивают. Наконец, та с воодушевлением завершает описание тура: - Ну а на шестой день вас отвезут на Русское кладбище... "Братки" замирают.
Одна из наших девушек, сумевших отползти в другую комнату, не хохоча на весь офис, сквозь слезы сказала другой:
- Вот уж воистину: "Увидеть Париж и умереть"

А вы знаете что нужно сделать, чтобы ошарашить девушку? А вот специалисты знают. И они даже способны рассказать что твориться у нее в голове в эти секунды.

Далее...